Что мне делать ? - вопрос №5518499

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

А зачем вы хотите быть с ним?

Катерина, здравствуйте! Вы совсем не написали о ваших родителях и взаимоотношениях с ними. Это не столь важно в данном контексте, просто бросилось в глаза. 

Сложилось впечатление, что ваш молодой человек не до конца прошел сепарацию (двусторонний психологический процесс отделения) от мамы. Могу ошибаться, сужу по первому впечатлению. В первую очередь ставит интересы мамы, не свои, своей личной жизни. Кстати, насчет лечения зубов, может он просто боится, считает лишним… Мужчины часто боятся стоматологов, и откладывают. Это я к тому, что он вероятно не считает, что отказывает себе в лечении, просто оно ему не нужно. 

Вы не женаты, я так поняла, и некий уклад в совместной жизни у вас уже сложился. Вряд ли он сильно поменяется. На данный момент вы анализируете, копите недовольство… А молодого человека, похоже, все устраивает. Именно поэтому могло возникнуть и нежелание проявлять сексуальный интерес. Если молодой человек, предположим, в детской позиции (не до конца взрослой), и, предположим, вы уже во взрослой, более мудры, психологически тяга в паре «взрослый-ребенок» может ослабевать.. 

Я так поняла, вы оба еще учитесь. Возможно, это ваши первые серьезные отношения. Не всегда они заканчиваются успешно, но опыт в любом случае приобретается ценный. Найдите время в тишине, запишите, как видите вашу жизнь, какой, о чем мечтаете. Попробуйте представить вашу дальнейшую совместную жизнь… что видите? Если вы в отношениях становитесь не счастливы, может стоит открыто поговорить. Это бывает не просто, но попытаться стоит. Такие разговоры могут многое менять, помогать переосмыслить свою роль в отношениях. 

В вашем вопросе много моментов, в которые можно было бы углубиться, не хватает информации. 

Также рассмотрите возможность посетить консультацию личную с психологом. Удачи Вам!

Здравствуйте, Катерина! 
Проблемы в сексе — это, конечно, отголосок других проблем. 

У парня плохо пахнет изо рта, потому что он не лечит зубы. 
У вас конфликты на бытовой почве. 
Плюс к тому, молодого человека у Вас периодически похищает его мама. 
А самое главное, у вас нет более глубокой, душевной близости — молодой человек не интересуется Вашей учёбой, чем Вы живете, как провели день. 
То есть секс, в данной ситуации, вернее, настойчивое стремление к физической близости, с его стороны — это своего рода отрицание реальности. Отрицание того, что другой, более глубокой и значимой для человека, близости нет. Трудно ведь дарить страстные поцелуи, ласки, когда нет страсти. Только если всё это имитировать, чего Вы не хотите делать. 

Вы сейчас как бы ведёте счет — «я делаю то, он делает то… » И этот счет должен быть, по крайней мере, равным. Вы что-то вкладываете, и Вы получаете в ответ, по крайней мере, равноценное. В принципе, можно сбалансировать эти факторы. Можно строить отношения и так. Тогда надо, действительно, начинать с зубов ( с вопроса о свежести дыхания). Ему важна физическая близость — Вам важна свежесть дыхания Вашего партнёра. В конце концов, это даже вопрос гигиены… То есть Вы ему «даете» только при условии, что у него свежее дыхание, и он вылечил кариес. 

Так что, уравновесить, сбалансировать, в общем, можно. Если поработать над этим. Так, чтобы потребности удовлетворялись обоюдно. И это сделает более комфортной ситуацию. 
Но всё-таки более глубокого ощущения близости, переживания этого союза именно как пары, скорее всего, не принесёт. 
То есть, как парень не интересовался Вашей учёбой, тем, как Вы проводите день и чем живете, так, скорее всего, и не будет интересоваться. Но в более комфортные для обоих эти отношения все-таки можно превратить. 

Сейчас парень от Вас ждет, чтобы Вы его принимали таким, какой он есть. И не только принимали, но и любили, что для него имеет выражение, прежде всего, в постели. Видимо, в идеале для него — чтобы Вы просто жили его жизнью. Тогда как Вы создаете дистанцию и ведёте счет — «ты мне, я тебе». Из Вас не получится женщины, причастной мужчине. Может быть, и получится, если Вы этого мужчину будете страстно любить, и он будет Вам давать офигительно много. И сам будет супер. Но Ваш нынешний молодой человек — явно не тот случай. 
Это то, с чем можно работать. В этих отношениях.

Здравствуйте, хочу ответить на первую часть вопроса касаемо сексуальной жизни. Наша физиология так устроена, что когда пара начинает жить вместе, гормональная система работает очень активно. Поэтому в первое время сексуальная жизнь яркая и приносит много удовольствия — цель зачатие ребенка. Но, если так будет продолжаться долго, наш организм будет работать на износ. Поэтому, когда сексуальное желание идёт на спад, у пары должна появиться общая цель. Это может быть что угодно: дети, покупка квартиры или машины, отпуск мечты. Тогда пара эмоционально объединяется вокруг этой цели и отношения выходят на новый уровень. Там уже нет безумной страсти, но есть близость и взаимопонимание. Тогда и сексуальная жизнь выравнивается. Конечно, вы описали и другие проблемы, которые мешают наладить взаимопонимание. Сепарация от родителей- очень важная её составляющая. Но практически невозможно изменить партнёра, зато можно менять себя и тогда и партнер потянутся за вами. Удачи вам!

Здравствуйте, Катерина. Для начала мне бы хотелось посочувствовать вам, что нет взаимопонимания с мужем по проблемам, касающимся разных сфер вашей с ним жизни (секс, финансы, отношения с его мамой, ваше совместное времяпрепровождение). Отвечая на ваш вопрос, что вам делать, могу сказать, что психологи не дают советов и прямых указаний к действиям, но я как психолог могу помочь вам сориентироваться в какую сторону двигаться, на что обратить внимание, дать информацию в целом по тому, как устроена психика человека, и как это влияет на поведения и т. д. Вы правы, что секс важно обсуждать в паре, говорить о том, что нравится, что нет, чего бы хотелось. И здорово, что вы мужу объяснили насчет поцелуев, что вам неприятно его дыхание. На самом деле это важный момент, так как возбуждение с тоски зрения биологии часто достигается как раз через ласку, а если её нет, то волна возбуждения не нарастает, и, естественно, что могут возникнуть проблемы и с удовлетворением от секса, оргазмом. Вы свой шаг сделали, объяснив в чём проблема, дальше он выбирает решать этот момент или нет, прислушиваться к вам или нет. Кроме того, он бы мог при желании, пока зубы не вылечены, попользоваться какими-то средствами для полости рта и т.д. Возможно, что на вашу сексуальную жизнь также влияют ваши недопонимания в других сферах, как бы нерешённые конфликтные ситуации влияют на секс, желание, так как это про близость, доверие, а между вами его сейчас мало. Я так понимаю ваш муж не имеет пока достаточных средств для лечения зубов, и при этом тратит деньги на что-то другое. Это говорит о том, что зубы у него не в приоритете.
Вас устраивает то, как вы распределяете финансы в семье или вы хотели бы что-то изменить? Кроме того, скорее всего, вы задумываетесь и о том, что несправедливо, неравномерно у вас с мужем распределены и домашние обязанности? Вас беспокоят разговоры мужа с мамой от часа до 3 3 раза в неделю? Что в этом такого? Вы ревнуете или считаете, что он должен уделять больше времени и внимания вам? Что именно в этом моменте вам не нравится? С точки зрения финансов, я так понимаю, раз они у вас распределены из серии каждый сам за себя, то он сам решает куда потратить свои деньги: себе на обувь или для мамы. Другой момент, что вам бы хотелось подарков от него, чтобы он проявлял инициативу в том, чтобы что-то купить вам. Предположу, что он просто привык к такой модели поведения, как поступает его мама: он даёт деньги тогда, когда у него их просят. Вы всегда можете купить что-то себе сами, но может стоит попробовать его попросить о какой-то покупке, не стесняясь? Возможно, можно попробовать договориться и о каких-то подарках друг другу или распределить как-то, раз у вас уже так заведено: например он пиво, вы снеки. Вообще, здесь можно продумать разные варианты, чтобы вам обоим было комфортно. Как я понимаю подарки, покупки мужем для вас, какие-то финансовые траты на вас это про внимание к вам? Как будто вы чувствуете тогда, что о вас заботятся? Его мама не должна понимать, что у её сына есть личная жизнь. Сын может и должен, если считает нужным, объяснить это маме сам, что ему нужны деньги, например, на зубы или что в дом нужен пылесос. Ваш муж делает выбор и выбирает отдать деньги маме, а не потратить на себя или покупку домой. Также он выбирает, согласиться ли с тем, что мама сидит на первом сидении (если, конечно, причина не укачивание), а не вы. Здесь также важно, говорили ли вы ему о том, что хотели бы сами всегда ездить на первом сидении независимо от того, кто еще в машине? Вы уверены, что ваш муж хотел бы, чтобы вы ехали на первом сидении в той поездке? В ситуации с кино он также делает выбор: пойти с вами и предложить маме с сетрой самим куда-то сходить, тем более сестра, живя в этом городе, знает его гораздо лучше, чем ваш муж, или оставить вас одну. Я понимаю, насколько это может быть неприятно и обидно, и это может злить, и грустно тоже может быть от того, что выбирают не вас, что как будто вы лишняя, и ему дороже его мама и сестра, чем ваше совместное времяпрепровождение. Мама не должна думать о вас с ее сыном, она заботится о себе. А сын как раз как ваш муж и должен был обозначить границы. Можно поговорить с мамой мягко, корректно, а если она обидится, то это её задача работать над своей обидой и разбираться, почему она это чувствует на вполне логичную просьбу вашего мужа, побыть с вами двоём, например, в этой поездке. Такое ощущение, что у вашего мужа не пройдена сепарация от мамы, и он не может сказать ей нет. Но только он и может разрешить это. Возможно, те моменты, которые вы описываете вообще для него не проблемы, и для него всё в порядке, всё закономерно? Да, это очень неприятно, когда твой муж тобой не интересуется. Для вас, я так понимаю, важно, чтобы он интересовался вашими делами, учёбой, это как проявления внимания, может быть любви? Есть книга «5 языков любви», может быть вам полезна. Скорее всего, он чувствует себя любимым через ваши тактильные прикосновения к нему, а вам важно, и вы чувствуете себя любимой, когда он проводит время с вами и через подарки? Интересна ваша формулировка «он не против», если вы приготовите ему что-то ещё и на все 4 приёма пищи и посмотрите с ним кино. Конечно, он будет не против, он будет рад. И получается инициатива от вас исходит о совместном времени, он сам предлагает побыть вместе, кроме секса? У меня ещё возникает вопрос, уделяете ли вы время себе? Есть ли у вас личное, ваше свободное время для себя любимой, где вы себя радуете чем-то? Или, возможно, вы сконцентрированы на муже и времени с ним, и не уделяете времени и внимания себе? Всё-таки думаю, что эти моменты, которые вам не нравятся, могут достаточно сильно влиять и на желание к мужу. Желаю вам найти взаимопонимание с мужем!

Здравствуйте.
    Итак, что Вам «делать» с чем и для чего (какого результата)? Вы хотите продавить свою линию, как я понимаю. Он должен слушаться Вас (а не маму), деньгами должны распоряжаться вы (Вернее — Вы). Это ведь основные поводы для недовольства? 
    Про секс: итак, причины озвученные Вами — это то, как Вы сами себе объясняете нежелание близости (или нам). Далеко не факт, что они и есть настоящие. Вы можете бессознательно «наказывать» его (лишая секса). Или (что более вероятно), Ваше либидо «выключилось» из-за того, что муж находится в «детской» позиции, а Вы в «Родительской» (это отношения типа «Родитель — ребенок»). Стало быть, решение здесь в изменении модели отношений с мужем.
    «Он меня любит, и у меня к нему есть чувства» — любовь, она разная. В вашем случае, как указано выше — это «любовь» мамы и дитя, незрелое чувство (и, скорее всего, повторение модели отношений родительской семьи. Я так понимаю, у него одна мама? Единственная модель, известная ему — отношения мамы и ребенка. У Вас, я так понимаю — тоже?). Т.е. вам (обоим) придется учиться быть зрелыми (выстраивать отношения типа «Взрослый — Взрослый»).
    Что же касается Ваших отношений с его мамой, его отношений со своей мамой и создания семейного пространства (а так же защиты его от внешних вторжений) — это вопрос семейной терапии (где оба партнера присутствуют на сессии с психологом и определяют личные, семейные границы, учатся их отстаивать и так далее...).

Катерина, у вас накопилось много невысказанных чувств к вашему парню и, похоже, вы подавляете их в себе, растет напряжение в отношениях. Самый простой вариант — прояснить все с ним в разговоре. Сказать, как вы напрягаетесь изза запаха, изза длительных разговоров с матерью, что вам не хватает внимания, интереса к вашим делам. Экологичный вариант выражения чувств — делать это через Я-сообщения: когда ты разговариваешь с мамой по три часа, я чувствую себя брошенной и злюсь. Когда ты отказываешься лечить зубы — я чувствую бессилие и злость. Когда ты, то я…. Вы нам достаточно хорошо все здесь описали: думаю, ваш парень тоже сможет понять, насколько для вас это важно.Судя по тому, как вы описываете отношения с мч, он все-таки прилагает усилия для их поддержания: несет равную с вами партнерскую нагрузку по оплате жилья и домашним делам. То, что у него остается, имеет право тратить по своему усмотрению. Если у вас есть потребность в бОльшем внимании, подарках, заботе — об этом можно сказать, не дожидаясь, пока он догадается. Есть некоторая незавершенная сепарация с матерью, но все же выбрал он жить с вами, а не с ней. Не очень поняла, какие у вас дальше планы: вы считаете себя семьей или только парой? Это разные вещи.

Здравствуйте, Екатерина. 
Вы сказали, что Вас беспокоит, что вы перестали получать удовольствие от вашей сексуальной жизни. Человек не руководствуется одними только инстинктами. В первую очередь человек — это мыслящее существо. И ваши мысли, недовольство вашим молодым человеком вылилось в вашу интимную жизнь.
В отношениях все сферы взаимосвязаны между собой: быт, общение, секс, отдых и тд. Дисгармония в одной из сфер, оказывает влияние на все остальные. 
Вы много говорите о его взаимоотношениях с мамой. Но вы на это повлиять не можете. Изменить эти отношения может только сам молодой человек. Выставляя свои приоритеты на первое место он поставил свою маму, и это его выбор. Вы говорите: "… она ещё не поняла, что сын хотел бы провести время со своей девушкой, а не катая маму...". Молодой человек сделал выбор, какой он хотел сделать. Это и есть выставление приоритетов. 
В этой ситуации вы можете только принять это, повлиять вы на это не сможете. Задайте себе вопрос: Готова ли я быть всегда ниже его мамы? В любой ситуации выбора, выбор всегда будет в пользу нее. Готовы вы к этому?  Подумайте... 
Вы пишете о том, что «он вас любит...», но я не увидела в вашем сообщении ни одного примера проявления этого чувства, возможно просто вы их не описали. 
Ответьте себе на вопрос: Что для меня любовь? Как я вижу любовь? Что я делаю, чтобы показать ему свою любовь? 
Можете даже выписать свои ответы на листе бумаги. Выпишите поступки, которые как вам кажется присущи при проявлении любви. И рядом с каждым ответом, напишите пример из Вашей жизни, как он проявляет свою любовь. 
Любовь это не только слова, в первую очередь это поступки. Это забота, это теплота, это взаимопонимание, это искренний интерес к жизни партнера. Секс это важная сторона отношений, но один только секс это не равно любовь. 
Поговорите со своим молодым человеком, обсудите сложившуюся ситуацию. Попробуйте найти компромиссы. Если он не готов вас слушать, это тоже будет для вас ответом. 
Изменения это всегда больно. Но порой, чтобы сделать нашу жизнь лучше, нам приходится пережить болезненный перелом. 
Удачи Вам!

Здравствуйте, Катерина! Вам не кажется, что вы разлюбили вашего молодого человека? Уж слишком мрачный ваш рассказ про него. Одни недостатки. Но самый главный показатель, это то, что вы его не хотите. Вы задайте себе вопрос: вы не хотите конкретно его или вообще к сексу нет интереса? Возможно, вы хотите кого-то другого. Каким должен быть мужчина, чтобы вы его захотели?
Почему за 4 года отношений у вас не появилось детей? Какие планы у вас вообще на совместную жизнь? Это вопросы на подумать.
Конечно, его мама отравляет вам жизнь. Но по-другому не будет. Это нужно принять. У всех мужчин есть мамы и в каком-то виде они их достают.
То, что у вас бюджет 50/50 — это уже сложившаяся модель и по-другому вряд ли будет. Возможно, вам хотелось бы видеть рядом с собой богатого мужчину, который бы вас обеспечивал. Тогда нужно искать такого.
Я вам желаю, в первую очередь, разобраться в себе, понять чего вы хотите от мужчины и уже исходя из этого строить свою жизнь и отношения.

Здравствуйте! Вы испытываете к своему мужчине отторжение, потому что подсознательно видите в нем не мужчину, а мальчика, который связан со своей мамой. Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один. Решать Вам, готовы ли Вы принять то, что так происходит в отношениях? готовы ли Вы оба над ними работать?