Что с мужем творится ? - вопрос №5515693

Анна, здравствуйте! Чувствуется, что в отношениях вы не счастливы. Что Вас заставляет оставаться в них? «Сейчас есть мне куда уходить, моя мама переехала в Московскую область и мы купили студию маленькую.» Похоже, дороги открыты.

Ваш супруг, скорее всего, травмирован бывшими отношениями. Пытался заново жить с женщиной, от которой сын, -не получилось. Снова расставание, плюс забирает сына. Балует его, возможно, чтобы стать «хорошим папой». Если предположить, что он все эти годы живет с обидой, становиться понятно, почему он и есть, и одновременно его как бы нет в ваших отношениях (отдых всегда раздельно). Если человек несет в себе психологическую травму, она может закрывать человеку возможности быть собой, открываться любимым людям, он закрыт… Подходит описание? 

Вы также пишите, что супруг стал менее груб. Если вас это устраивает, то необходимо простить его за прошлые обиды. Чтобы оставить плохое позади. 

«КАК МНЕ БЫТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ???» Для начала простите мужа. Может помочь психолог, либо попробуйте самостоятельно, если почувствуете готовность. А после взвешенно примите решение, хотите ли дальше продолжать такую жизнь — вместе, но порознь. Такое решение принять, конечно, не просто. Здесь опять же может помочь психологическая поддержка. Удачи Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна!
1. Какими Вы видите свои отношения с мужем через 5 лет?
2. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет лет, если разведётесь с мужем?
Возьмите лист бумаги и напишите себе ответы на эти вопросы, подробно, развёрнуто, не обманывая саму себя.
Даже, если Вы уйдёте от мужа, то помните, что Вам есть куда уйти, Вы не одна, у Вас есть мама, ребёнок.
Терпеть к себе плохое отношение не нужно! Вы у себя одна! Цените себя, любите себя.
Вам важно понять для себя, готовы ли Вы принять то, что есть в отношениях и не пытаться исправить мужа. Конечно, есть вариант поговорить с мужем, о том, как наладить отношения или жить своей жизнью в самих отношениях (заниматься хобби, саморазвитием, работать, учиться и т.д.), при этом оставаясь с мужем, но у каждого своя жизнь. Вас это устроит? Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. А вот если муж не видит проблемы, то Вы проблему никак не решите. Для того, чтобы сохранить отношения нужно не только Ваше желание, но и мужа.
Вы хотите ребёнка, но муж Вам сказал: «нет». Какое решение Вы видите в этой ситуации, если муж категоричен? Рождение ребёнка с другим мужчиной или оставить всё так, как есть?
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Анна! 
Вы хотите второго ребёнка. А что, есть только единственный мужчина, от которого можно родить ребёнка? 
А, тем более, как выяснилось, бесплодный... 

Вы как будто бы постоянно ждете от мужа то, что он не в состоянии Вам дать. Или Вы даже выпрашиваете. Или стремитесь стать для него хорошей, чтобы заслужить любовь:
«Я всем готовила, стирала, убирала. „
Нет. Это, к сожалению, не работает. 
Он вот самое большее, что сделал — это перестал на Вас кричать… Но Вам одиноко. 
И Вы справедливо констатируете, что семья не семья... 
И Вы везде одна. 

Одиночество — это программа. Вас так запрограммировали, и поэтому в Вашей жизни такой мужчина, который “оправдывает» эту мета-программу. 

А как быть? Распрограммироваться. 
Но только не «после всего этого». А распрограммироваться. И, в каком-то смысле, начинать жизнь с чистого листа. 
Если, конечно, хотите.

Я бы предложила, Анна, переформулировать вопрос. Не про мужа, а про саму меня: для чего, из каких своих потребностей 12 лет я выбираю с ним жить, терплю, подавляю свои чувства и свои потребности? Думаю, ответ связан с необходимостью в устойчивой надежной привязанности, которой не было с родителями. Когда начнете исследовать себя, вопросов о муже будет меньше. В таких отношениях, как ваши, можно говорить о созависимости: она возникает, когда мы «достраиваем» себя другим человеком, он становится правой ногой, правой рукой тогда, когда не хватает опоры на себя. У мужа есть основания делать все, что он делает: какие-то его собственные потребности (страх отвержения семьей, то есть тоже потребность в стабильной безопасной привязанности. При этом страх настолько большой, что он даже существенно не вкладывается в собственные отношения, а вкладывается в родительскую семью, если судить по вашему письму). Но пока вы занимаетесь мужем, вы продолжаете избегать контакта с самой собой. А между тем, ваши ценности, ваши цели, ваши потребности ждут, когда вы с ними познакомитесь

Здравствуйте, Анна. Ваша формулировка:«прощать его или продолжать так жить: он сам по себе, мы сами по себе?» — о многом говорит. Получается, что вы и так чувствуете, что живёте как будто бы отдельно — сами по себе. Кроме того, ваш муж просил у вас прощения? Возможно, вы бы хотели, чтобы он попросил у вас прощение, но он может быть не считает себя виноватым в чём-то перед вами? Мы периодически чувствуем себя одинокими среди огромного числа людей вокруг, но когда это в семье, в паре, когда вы чувствуете себя очень одиноко как женщина, хотя рядом есть муж, и это систематически, то это очень грустно. Я сочувствую вам. Вы пробовали мужу сказать о том, как одиноки? Что вам не хватает его внимания, заботы и т.д.? В отношениях один из самых главных моментов это умение разговаривать о проблемах. Вижу в вашем вопросе ожидания от мужа, которые он не оправдал: вы хотели второго ребёнка — он отказался, вы хотели вместе уехать в отпуск — он отказался. Самая главная проблема в наших ожиданиях от других людей в том, что они не обязаны их оправдывать. Поэтому сами по себе ожидания часто ведут к разочарованию. Кроме того, важный момент с рождением ребёнка от донорской спермы. Действительно для мужчины это может быть неприемлемо, это может ассоциироваться с тем, что как будто бы жена родила ребёнка от другого. Не знаю поможет ли вам понять мужа в этой ситуации, но попробуйте представить себя на его месте: вы не можете родить ребёнка, и муж использует чужую яйцеклетку. Если у вас всё в порядке с вынашиванием, то вам подсаживают биоматериал, а если вы не можете выносить, то вынашивает другая. Я не сведуща в этом вопросе, вы знаете гораздо больше меня, и можете предположить лучше, какие могут быть варианты. Может быть, если вы подумаете об этом с этой стороны, вам будет понятен отказ мужа. Что касается совместного отпуска, то совместно он проводится или нет это не может быть оценкой насколько любящая семья. У многих семей не совпадают отпуска или финансово тяжело или, как у вашего мужа, кто-то из пары не любит путешествовать. Тут вопрос в том, он не ездит с вами в отпуск или вообще никуда особо не выезжает: дом, работа, отдых недалеко отдома, но не дальние поездки? Я так понимаю, что вы бы хотели провести с ним время в отпуске? Может быть ещё глядя на другие пары, семьи в отпуске, вам становится одиноко от того, что и вам бы так хотелось со своим мужем? Тут снова про ожидания — он не обязан им соответствовать, если ему действительно не хочется ехать в отпуск. Это было бы насилие с его стороны над собой, и, скорее всего, он бы злился, срывался, и отпуск был бы испорчен. Да, ваш муж мог бы услышать ваше желание отдохнуть вместе и поехать, если для него это не такая уж проблема куда-то выехать, но если ему совсем это не нравится, то его и невозможно заставить. Кажется, что вы сильно обижены на мужа? Обида это такое чувство, которое грузом может сидеть на плечах и расти, расти, и тянутся долго за человеком, но, к счастью, есть техники для ее проработки, если, конечно, вы действительно чувствуете, что обижены на мужа. Это, ну вот всё равно здесь подходит это слово, обидно, когда так много финансовой заботы о своих родственниках (маме, сестре, сыне), а вам даже не помогли квартиру маленькую купить. Действительно это минимум не приятно. Тут возникает такой ещё вопрос: вы просили мужа финансово помочь с покупкой квартиры? Тоже важный момент: обсуждали ли вы с мужем эти финансовые проблемы для вас, что он покупает для других и заботится о других, но не делает это для вас? Скорее всего, ваше чувство одиночества во многом и связано с тем, что он другим людям даёт свое внимание, заботу, а на вас «уже не кричит», а раньше перед сыном и мамой был груб с вами, говорил, что не хочет с вами жить, затыкал рот, когда вы пытались сказать о своём желании иметь дачу. Отсюда возникает новый вопрос: что хорошего, ценного в ваших отношениях с мужем? За что стоит держаться и что сохранять? Как он проявляет свою любовь к вам? Как уделяет внимание, заботится о вас? К счастью, ни один квалифицированный психолог не скажет вам, что вы должны делать: оставаться или уходить, потому что такие решения можете и должны принимать только вы сами. Психологи не дают советов и, уж тем более, прямых указаний к действиям. В данном вашем вопросе важно взвесить все за и против, чтобы быть уверенной в своём решении и осознанно его принять, чтобы когда будут возникать минуты сомнения, вы могли вспомнить то, почему вы так решили раньше. Можно прямо и прописать плюсы, минусы того, если вы останетесь с мужем и плюсы минусы, если разойдётесь. Немаловажно здесь уделить внимание и вашим чувствам к мужу: любите ли его, в целом какие чувства у вас к нему? Может окажется, что и у вас нет особого тепла к нему как к мужчине, партнёру? Насколько он любимый для вас именно как мужчина? Желаю вам принять осознанное решение, от которого ваша жизнь изменится к лучшему!

Добрый день. Вы прожили с мужем 12 лет всегда его прощая и терпя. Что изменилось сейчас? Как Вы сама хотите теперь? Подумайте, чего Вы хотите.

В вашем тексте основной упор делается на деньги и лишь в конце последним словом вы написали про своё одиночество. Для меня это и есть самое важное. Вы только сейчас как будто стали его видеть, а раньше было только про деньги и страдания за эти деньги. Если бы вы изначально ориентировались на свои чувства рядом с мужчиной, на то одиноко ли вы себя чувствуете или вам теплом рядом, есть принятие и фоновое чувство любви ежедневно, то и 12 лет, вероятно, прошли бы совершенно иначе и результат был бы другой. Но все мы приходим к каким-то важным пониманиям про себя и свою жизнь не сразу. Возможно, это и есть ваш путь — понять, что чувства, принятие, тепло невозможно купить или продать. С обеспеченным мужчиной может быть несчастливо. 

Думаю, что полноценные отношения довольно трудно построить будучи зависимой. Это большой рычаг для манипуляций.