Дети.Что делать, очень тяжело принимать решения, а муж на своей волне - вопрос №5512905

Здравствуйте! Я сочувствую вашей непростой ситуации. Здесь нет простых решений, но вот несколько советов, которые, надеюсь, помогут вам: 1. Поговорите с мужем откровенно и убедительно. Объясните ему, как вы себя чувствуете, и что для вас важно принять решение вместе, а не следовать только желаниям его матери. Подчеркните, что вы хотите, чтобы он услышал именно ваше мнение. 2. Обсудите с ним все варианты — естественная беременность, ЭКО, усыновление. Выслушайте его аргументы и попробуйте найти решение, которое устроит вас обоих. Возможно, стоит обратиться к семейному консультанту, который поможет вам конструктивно решить этот вопрос. 3. Не спешите с решением о разводе. Кажется, отношения улучшились после того, как муж бросил пить и начал вести здоровый образ жизни. Попробуйте сохранить брак, если это возможно, ведь у вас за плечами уже 2 года совместной жизни. 4. Позаботьтесь о своем психическом здоровье. Этот период, безусловно, тяжёлый для вас. Поговорите с близкими, обратитесь к психологу, чтобы справиться с тревогой и принять взвешенное решение. Главное — не давите на себя и не торопитесь. Вы имеете право на собственные желания и потребности. Сосредоточьтесь на том, чтобы найти решение, которое будет гармоничным для вас обоих. Я верю, что вы сможете пройти через это непростое время.

Здравствуйте, Вы с мужем живете вместе, но при этом, Вы так и не стали друг для друга ими. Почему Вы не задаете себе вопрос — готова ли я быть с мужем? Он уже для себя всё решил, Вас не слышит, тогда почему Вы не можете услышать себя?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Сразу перейду к вопросам:

1)Не могу принять решение идти ли на риск и пытаться беременеть самой,

Я думаю, что если идёт выбор из двух неудовлетворительных вариантов, то, скорее всего, человек пока не готов делать выбор. Возможно, не хватает какой-то информации, поддержки, время для раздумий (слишком торопит себя). Часто выборов больше, чем два, но лишь два заметны.

2) я не хочу усыновлять и не знаю как донести до мужа и как избежать давление, он меня не слышит… и мне трудно понять где его желания, а где желания его матери

Я не уверен, что возможно одновременно быть собой, реализовывать свои желания и избегать внешнего давления на себя и конфликтов. У людей желания периодически противоречат друг другу, возникают конфликты, поэтому важно учиться договариваться, искать точки соприкосновения, альтернативные варианты. Бывает это не удаётся, каждый остаётся при своём. Тогда партнеры отдаляются друг от друга.

3) меня мучает совесть, что у него ещё могут быть дети, если мы разведемся. браке 2 года, мне 38 мужу 40…

Взрослый человек имеет сформированную систему ценностей и приоритетов. Думаю, каждый человек периодически сталкивается с выбором, где он сверяется с собой, что для него выше по ценности, что ниже. Выбирается то, что более ценно. И это выбор человека. Отношения с вами для мужа могут быть ценнее, чем дети от другой женщины.

Здравствуйте.
   Давайте попробуем разобраться. Начнем с того, что муж пил, верно? И Вы изначально не чувствовали себя защищенной. Слышали когда-нибудь о психосоматике? Психосоматические заболевания развиваются на фоне психологических проблем (и человек исцеляется, когда эти проблемы решены!). Так вот, невозможность забеременеть — тоже относится к числу психосоматических заболеваний.
    Далее: Его мама хочет внуков, а он исполняет её каждое желание — такое чувство, что Вы соревнуетесь с его мамой за влияние. Чувство, будто Вы тоже «мама» своему мужу (отношения типа «Родитель — ребенок». Вряд ли в таком союзе женщина чувствует защищенность) и поэтому между двумя мамами соревнование. А муж в сторонке: сами тут разберитесь между собой. Не отсюда ли чувство, что Вы «в этом браке лишняя»?
    Его мама хочет внуков. А Вы? Просто ее желания озвучены в первую очередь. Вы же заявили, что не собираетесь усыновлять и делать ЭКО. Складывается ощущения, что и не нужен ребенок Вам (вернее нужен, из-за чувства долга перед социумом, вины перед мужем)? Вот бессознательное и «защищает» Вас (как умеет, включает психосоматику).
    «Что будем делать, если я не забеременею?» — вот и получается, что беременность у Вас — способ сохранить брак (который не совсем Вас устраивает. Вернее, не устраивает вовсе. И как реагировать бессознательному, которое призвано Вас защитить?).
    «Не могу принять решение идти ли на риск и пытаться беременеть самой?» — вот и подтверждение написанного выше: Вы еще не решили, хотите ли рисковать (ради мужа, сохранения брака).
    "… мне трудно понять где его желания, а где желания его матери" — для начала, разберитесь в своих. Где Ваши желания? Чего Вы хотите на самом деле? А то получается, что пытаетесь угодить всем, кроме себя (а бессознательное точно знает. И «защищает»).
    «меня мучает совесть, что у него ещё могут быть дети» — это уже его проблемы. Он с Вами, значит его так устраивает, ему так удобно. Он просто сменит одну маму на другую. И другие дети (Ваш совместный ребенок) не будут мешать этому союзу. Он будет всецело получать Ваше внимание и заботу (разумеется, это неосознанная мотивация. Вряд ли он ее понимает!).
    Так что, ситуация проста, как карандаш — разберитесь в себе. Созависимость, избегание ответственности. Психосоматика здесь — не главное. Она лишь следствие Вашей внутренней борьбы с самой собой (борьбы страхов и желаний, осознанного с бессознательным, социальных ожиданий с собственными целями...). Рекомендую индивидуальную работу с психологом.
www.liveexpert.org/journal/view/5472893-ochen-hochu-rodit-no-ne-poluchaetsya 
www.liveexpert.org/journal/view/5169524-kak-otvadit-muzha-ot-mami
www.liveexpert.org/journal/view/5113699-scenarii-i-diagnoz

Вы решились на развод, но муж тоже слелальксилиеинадтмобрй и перестал пить занялся спортом. т е мужу не ссп равно, он хочет быть с вами. Вы откладывали беременность из за нестабильности материальной, и позже, начались проблемы с беременностью. Видимо психосоматика. Надо работать над собой. Если а вас нет желания усыновлять то неволить не стоит себя.

Добрый день. Решение о беременности и рождении ребенка принимает женщина: вам выносить беременность, плод, рожать, кормить. Муж здесь просто партнер, инвестор днк, безопасность, отец будущего ребенка. Мать мужа вообще не имеет отношения к этой модели. Интересно, что там в семье мужа, что вы для них — как будто не личность, а обьект оправдывания их ожиданий. Там тогда и ребенок уже чтото будет должен и както обязан будет оправдать свое присутствие в семье.Нет никакой необходимости торопиться и лучше разобраться с этой ситуацией в том темпе и в том режиме, какой необходим вам! Идите разбираться с этим в терапию, пожалуйста. У вас много долженствований, стыда, вины… на этой энергии дети не обязаны рождаться

Здравствуйте!

1)При проходимости одной маточной трубы, есть возможность забеременеть и развитие беременности нормальное.Вас запугали внематочной или себя сами себе накручиваете.Это главный страх. Ищите врача, который поддержит Ваше желание забеременеть.
.
2)Компромисс межу вами пока не получается.И  не суть, чью точку зрения он озвучивают, свою или матери.Он не самостоятелен в принятии решений и будет спрашивать советы у других, и печально, что  Вас он не хочет  слышать.Авторитеты для него другие.
Если Вам невозможно принять чужого ребенка, твердо стойте на своем. И доносите это мужу.Некоторые не могут любить не своих детей.Такая природа человека.
Священник не благословляет усыновлении, если один из супругов против.

3)Вы считаете себя виноватой в неспособности родить и допускаете развод .
Никто не знает будут ли у него свои  дети в других отношениях.Вам по такой причине  точно не стоит разводится.Вы не виноваты.
А хотите  ли Вы жить дальше с ним? возможно ли счастье в вашей семье ?
От этого принимайте решение.

Добрый день!
Вам важно, заняться своим здоровьем, лечиться, восстанавливаться и думать о себе! Если Вы не готовы рожать, а врачи говорят, что риски велики, то стоит рассмотреть другой вариант рождения детей (суррогатное материнство, например), либо вообще без детей быть, решение за Вами. Если Вы не готовы усыновлять/удочерять ребёнка, то мужу важно об этом сказать прямо, объяснить, почему Вы не готовы, если Вы не готовы на данный момент, то поговорите с мужем об этом, скажите мужу, что будете готовы, но лет через 5, возможно. Также нужно поговорить об условиях, например, нанять ребёнку няню. Либо муж может родить ребёнка с другой женщиной, а с Вами остаться, а после ребёнок будет у Вас (если суррогатное материнство или донор другая женщина — уточните у врачей об этом) или у другой женщины на воспитании. Если остаётся у Вас — нанимайте няню, свекровь, возможно, поможет. Решения разные и последний вариант Вам может не подойти, но он имеет место быть. Всё решаемо, если Вы вдвоём поговорите обо всём и примите вместе решение. Но Вам важно знать, что хотите лично Вы, как Вам будет лучше. А если муж готов ждать, то отлично, а Вы продолжаете заниматься своей жизнью, достигать общие цели с мужем, путешествовать, саморазвитием заниматься, строить планы, помимо детей есть много что ещё в жизни. 
Можно обратиться вместе с мужем к семейному психологу и этот вопрос разобрать на консультации с психологом.
Рожать Вам или нет — решение принимаете Вы, ведь Вам быть беременной, наблюдаться у врачей, воспитывать ребёнка и т.д. Конечно, важно мужу тоже участие, но свекровь здесь не причём, её эта ситуация не касается. Для мужа его мама может быть авторитет, он её слушает, но решение принимаете только Вы! Только Вы знаете, как Вам будет лучше. Тот факт, что его мама хочет внуков не Ваша проблема. Вы живёте свою жизнь!
Если у мужа будут дети с другой женщиной — это ситуация уже не будет касаться Вас, значит, муж выбрал не Вас, он хотел не любовь, а детей, поэтому делайте выводы насколько мужу нужна любовь с Вами. Но на данный момент этой ситуации нет, не нужно думать, что будет «потом», важно действовать «сейчас». Даже, если эта ситуация будет Вы будете искать другого мужчину, можно найти разведённого со взрослыми детьми, которому не нужны будут совместные дети. Но, повторюсь, этой ситуации нет, Вы не знаете, что будет «потом», у Вас есть только «сейчас», возвращайте себя в реальность.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. Первое, что мне хочется сделать это вас поддержать. Даже через текст чувствуется, как вам тяжело и больно. Вы уже столько усилий приложили! Но обстоятельства, не зависящие от вас вносят свои коррективы. Когда ваш муж сказал, что всё получится, что всё будет хорошо, посмотрим, там видно будет  — он хотел вас этими словами поддержать. Люди часто так делают, пытаясь взбодрить другого человека, когда ему плохо. Скорее всего, эту тему он не так легко обсуждает, как машину, вещи, потому что и для него она болезненная. Возможно, он тоже сильно переживает, но больше внутри.  Мне кажется, предполагаю, что вы чувствуете обиду из-за того, что муж то к матери обращается за советом, то к батюшке, отчего собственно вы и чувствуете себя лишней.  Вижу, что вашему мужу сложно принимать самостоятельные решения, без мамы, возможно, он ещё не сепарирован от неё, и их отношения это отдельный такой запрос. Вы уже приняли своё решение насчёт эко и усыновления. Вы абсолютно правы, что вопрос детей это про мужа и жену, будущих родителей — матери и отца. Сможет ли он усыновить ребёнка без вашего на то согласия? Это очень важный вопрос, и к усыновлению нужно подходить особенно тщательно. Часто это дети травмированные, пережившие столько горя и страданий, с которыми и не каждый взрослый справиться. Есть целые школы, курсы для подготовки к усыновлению, потому что важно понимать особенности психи усыновляемых детей, а родителям нужно быть готовыми к разным сценариям развития событий, отношений с ребёнком, знать заранее какие есть подводные камни, и заранее подстелить соломку, чтобы понимать, как себя вести с ребёнком. Дети из детдома уже сталкивались с опытом «нелюбви» к ним, поэтому если вы честно самой себе признаётесь, что не хотите усыновлять, то вы осознанно подходите к этому, и понимаете, что могут быть трудности в принятии чужого для вас ребёнка. Вы можете предложить мужу поизучать этот вопрос, информацию об усыновлении. Это может побудить его задуматься или вызвать сомнения. Другой момент, что вы заранее «прогнозируете», что муж может родить  своих детей с другой женщиной, что вы разведётесь из-за этого, что у него есть ещё шанс, а у вас нет.  Что вы чувствуете, когда думаете все эти мысли? Здесь мне кажется много тревоги, страхов, чувство вины. Вы не виноваты в том, что у вас есть проблемы со здоровьем. Вы не виноваты перед мужем, что у вас трудности такие с беременностью. Ни один человек не виноват в том, что он болен или болеет. Насчёт попыток самой забеременеть, думаю, не стоит этот вариант совсем убирать, потому что есть профессионалы, врачи с высокой квалификацией, работающие в доказательной медицине, и можно у разных врачей (2,3,4) спросить их профессионального мнения. Только это обязательно должны быть врачи, которые работают в доказательной медицине. Уже на основании такого количества мнений, принимать взвешенное, осознанное решение о попытке родить самой. В любом случае я желаю вам крепкого здоровья и взаимопонимания с мужем!

Здравствуйте!
Муж достаточно инфантилен. То ему мать дает советы, то к батюшке бегает.
Подумайте, нужен ли такой муж вообще?
Вы еще достаточно молоды и привлекательны.
Не проще ли развестись и поискать более достойного партнера?

Задайте себе вопрос: «межу какими основными вариантами я выбираю». Ответ обычно всегда есть у нас внутри, но мы его боимся осознать, принять, как именно нашу, настоящую, истину. Пункты, которые Вы выделили 1,2, начинаются с «не» — не могу, не хочу. Что Вы лично для себя хотите в этой ситуации и с какой целью? Что для Вас значит «быть семьей», «жена», «муж», «любовь», «ребёнок». Услышьте себя, поверьте себе. Говорите о своих чувствах, желаниях с позиции уважающей, любящей в первую очередь себя, женщины. Относитесь бережно, с любовью, к себе, без чувства вины.
      В Вашем тексте много противоречий, создаётся впечатление, что Вы от себя отчуждены, что стараетесь найти опору для принятия решений в других людях и оправдываетесь: «Планировала ребенка, всё было отлично» и при этом Вы пишете: «откладывала беременность из-за нестабильности в семейных отношениях… муж мог не разговаривать несколько дней и трудно было что-то обсуждать… Решилась на развод и муж бросил пить (то есть, он пил)… Его мама хочет внуков, а он исполняет её каждое желание… в одиночку всё пережила… на выбор машины и вещей он готов бесконечно много времени посвятить.… а на тему детей он советуется с мамой». Что тогда Вы вкладываете в «отлично»? Что за мужчина с Вами рядом? Почему вы до сих пор вместе — между вами настоящие чувства, искренняя любовь? Если да, то вы со всеми сложностями справитесь. Для этого существуем мы — психотерапевты. 
Любая сложная ситуация — это развитие. Из неё Вы можете улучшить ваши отношения, себя сделать счастливой. У Вас всё получится.
С уважением Светлана.

Здравствуйте! Сразу хочется отметить, что Ваш супруг находится, по описанию, не во взрослой позиции. Внутренняя его опора выстроена «под маму». И, зачастую, сам мужчина не видит этого, не признает это, и, конечно, ничего не меняется. Именно поэтому у вас нет диалога муж -жена. 

«я не хочу усыновлять и не знаю как донести до мужа и как избежать давление, он меня не слышит» Если нет внутренней готовности, лучше не принимать такое решение против себя. Можно еще попытаться донести вашу не готовность к такому решению. И, кстати, ваша не готовность к усыновлению не связана ли с подсознательным желанием все же забеременеть и родить своего ребенка? Если так, то ответ на первый вопрос становится утвердительным. Но я не знаю тонкостей вашего диагноза, здесь нужно и важно опираться на мнение наблюдающего врача. Если поймете, что забеременеть все же не получится, решение усыновить может прийти само собой, постепенно. То есть, главное не торопить события. 

Еще вы рассказали, что ваши отношения с мужем были не простыми. Вероятно, накопилось много обид? И здесь хочется вам напомнить о психосоматике. То есть, ваши проблемы по-женски могли начаться как психосоматический процесс. От обид поможет  уйти психотерапевтическая работа.