Конфликт между сыном и его отчимом. У меня второй брак, есть сын от первого брака. Сыну 8 лет. Два года назад я вышла замуж. Сейчас происходят - вопрос №5504312

Добрый день! Так как в процессах, которые у вас вызывают беспокойство, участвуют несколько человек, вам стоит пойти в семейную терапию — вы, муж, сын.пока можно исследовать только то, что происходит в отношениях, где есть вы: вы-сын, вы — старый муж и вы-новый муж. Из сообщения следует, что у вас в отношениях с мужчинами многие функции размыты, не определены, сохраняется много недомолвок, неясностей, в которых путается и ребенок. Ребенку нужны реалистичные границы и так как его единственный стабильный родитель, с которым характер привязанности не менялся — это вы, то вам пока и стоит начать их расставлять. Но прежде чем обьяснить чтото ребенку, стоит самой поисследовать ваши отношения в семье. Тем более что есть проекции родительской семьи, определенное недоверие к новому мужу…Запрос хороший, исследование интересное.

Здравствуйте!

В вашей ситуации сын будто участвует в вашем внутреннем конфликте взрослых на равных. В идеале было бы, чтобы эти разногласия обходили мальчика. Да, на словах всегда легче, в реальности все многогранее. Вы описали свой личный детский опыт, когда развелись ваши родители. « И я знаю по себе, что все эти отчимы-мачехи они конечно тебе улыбаются, но по большому счету никому из них ты не нужна. Ты для них вечно какая-то не такая, неправильная, и вообще у тебя ноги кривые.» Этот опыт вы непроизвольно переносите в нынешнюю ситуацию. То есть, оцениваете отношения сын-отчим через ваши тогда переживания. Одновременно, и предложения вашего супруга не общаться сыну с родным отцом, не видеться выглядят не разумными. Это неоправданная ревность, скорее всего. 

На данный запрос нет быстрого решения. Потребуется терпение, и постепенное выстраивание верных, всем удобных, границ. « Перестает общаться с сыном, перестает вообще что-то ему дарить, покупать, а сыну говорит: «мама запретила».!!!» Для начала можно обсудить с бывшим супругом, чтобы перипетии не переносить на сына, не взваливать на него ответственность за внутренние неурядицы взрослых. Объяснения, к примеру, «мама запретила» создают внутреннее напряжение у мальчика. Кстати, отношения с отчимом у сына могут наладиться, если прекратится соревнование, гонка между взрослыми.. 

Добрый день!
Конечно, родной отец может общаться с сыном, ведь это его отец. Отчим не отец. Важно Вам воспитывать сына и отцу ребёнка. Ваш муж может чувствовать ревность, отстранённость, попробуйте просить мужа о помощи, спрашивайте у него советы, чтобы он помогал Вам, а Вы его похвалите, так он будет чувствовать себя нужным Вами. Сейчас он пытается понять, насколько он нужен и важен Вам, пытается запретить что-либо, Вас это обижает, но он не может по-другому достучаться до Вас или не умеет.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Муж не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец. С Вашим мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужа и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Вы можете всей семьёй обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте.
    Получается, сын пытается «выгнав отчима» (регулярно вступая в конфликт с ним), снова «объединить» семью (ту, где мама и папа вместе). Ему ведь невдомек, что мама уже не любит папу и больше жить с ним не собирается. Мама любит нового мужчину. Вот эту мысль и нужно донести до ребенка. Муж, тот человек, которого Вы(!!!) любите. Сын не обязан его любить. Но в семье должен быть порядок. Вот этот порядок вещей, Вы, как мама, должны до него донести. Не нужно самоустраняться. Это ведь Ваш ребенок, Ваш муж…

Здравствуйте! 
В этой ситуации есть один ключевой момент. Вам просто надо разрешить Вашему сыну не слушаться отчима. Но это, конечно, по секрету. 
Однако сделать это можете только Вы. 
Разрешите. 

А Вашему нынешнему мужу Вы можете аккуратно и при этом убедительно сказать, что — вот, да, с сыном бывают проблемы. Со здровьем проблемы, вот ведь недавно  лекарства понадобились. А будут ещё проблемы… какие-нибудь. Много проблем. И родной отец готов о сыне позаботиться. Будет заботиться. 

То есть, понимаете? Никому не хочется вешать на себя обузу. А тем более, как Вы верно заметили, чужих детей. Так что, отчим, как говорят, «обломается». В том числе, и отступится насчёт " воспитания".

Так Вы постепенно восстановите баланс. 
И разрулите конфликт.

Здравствуйте! На мой взгляд, ключевая проблема здесь в том, что во всей этой конфликтной истории не проявлены Вы. У каждого претензии, недовольства, требования… А что у Вас? Что Вы думаете об этом? Возможно, сыну стоит наедине чётко дать понять, что ситуация не изменится, что этот мужчина — Ваш выбор, на который Вы имеете право, и сыну придётся принять выбор матери из уважения к ней, из любви. Ему не обязательно выстраивать с отчимом доверительные отношения, но признавать его значимость для матери важно. При этом, дайте понять, что Вы цените отношения ребёнка с отцом и появление отчима не является препятствием для связи отца с сыном, но Вы хотите быть счастливой и, увы, с отцом ребёнка это невозможно. Отчим тоже должен понимать, что он приобрёл не женщину, а вошёл в семью, где до него существовали какие-то связи, порядок, уклад. И сын, который в сознательном возрасте приобрёл отчима, привязан к отцу. И может быть взрослому человеку легче найти подход к ребенку, и уж точно, не третируя его отца. Вы теперь одна семья, значит стоит вместе сообща думать, как создать комфорт в семье. Говорите о том, что Вы чувствуете, о том, что для Вас важно, чтобы сын сохранил отношения с отцом и, несомненно принял отчима. Но пока Вы хотите этого одна, ничего не изменится. Ваше письмо — SOS! Говорите о том, что Вас беспокоит и о том, что, наверное, мужчины тоже способны принимать решения, не забывая о том, что каждое решение — это прежде всего ответственность. Пока всём удобно перекладывать её на Вас. Желаю Вам обрести опору в себе и, поверьте, станет легче, решение придёт.

Здравствуйте, Вы правы, муж сейчас перекладывает ответственность за свои отношения с Вашим сыном на Вас и на отца ребёнка, видя в этом проблему, НО, ведь это его ответственность ТО, КАК он выстраивает отношения с Вашим сыном — как он завоевывает авторитет, дружбу, пока он только ищет виноватых, а сын и видит в этом слабость. Что Вы можете сделать в этой ситуации? не быть между ними, строить свои отношения  с сыном, свои отношения  с мужем, а то, что между ними — это уже не в Вашей власти.

Добрый день!
" Что делать? Как разрулить этот конфликт?" — попробуйте самой для себя представить с сформулировать: как Вы сами хотите? Как Вы в идеале видите взаимодействие и общение кого и с кем, а главное — как?
1. Выстроить отношения мать — ребенок между Вами и сыном, чтобы он понимал Вас и Ваше желание жить с новым супругом, а не делал все, чтобы он исчез («Ведет себя специально плохо. Мне говорит, что пытается так отчима из дома выжить.»).
2. Выстроить гармоничные отношения с супругом, которые не будут сводиться к конфликтам на почве общения Вашего сына со своим родным отцом. Для ребенка крайне важна связь и общение с обоими родители, независимо от того, находятся ли они в разводе или живут вместе.
3. Постараться сделать все возможное, чтобы отношения отчима с сыном были без Вашего вмешательства, но выстраивались не в негативе, а были либо нейтральными, либо с минимальным непринятием друг друга.
4. Разобрать и наладить отношения с бывшим супругом, чтобы исключить используемые им методы манипуляции ( «Перестает общаться с сыном, перестает вообще что-то ему дарить, покупать, а сыну говорит: «мама запретила»).
5. Проработать свой травматичный детский опыт и принятые убеждения ( „я знаю по себе, что все эти отчимы-мачехи они конечно тебе улыбаются, но по большому счету никому из них ты не нужна. Ты для них вечно какая-то не такая, неправильная, и вообще у тебя ноги кривые.). У Вас есть, к сожалению, свой негативный опыт общения с отчимами-мачехами, но это далеко не закономерность, так как бывают и обратные/другие взаимодействия и общение.
Это, на мой взгляд, тот ряд вопросов и задач, которые можно было бы обсудить и начать видоизменять в выгодном и подходящем для Вас формате.
Искренне жалею Вам мудрости, сил и скорейшего разрешения Вашего вопроса в выгодном для Вас формате.

Добрый день, анонимка! 
Попробую описать, что я вижу в вашей истории.
1). Ревность сына к отчиму — это про страх быть не главным для вас. Это история частая, хорошо описанная психологами и педагогами.
Для мальчика отчим — угроза потерять, прежде всего, мамино внимание, ваше, а не что-то другое. Следовательно, отчима нужно выжить))
Подобные страхи говорят о том, что у сына нет уверенности в вашей любви. Почему? Это вопрос для размышления к вам.
Решается ситуация просто: заведите с сыном ритуалы только для вас двоих. Например, можно устроить «мамин день», вместе ходить гулять, совместное приготовление ужина по субботам. 
Так же хорошо работает «терапия материнской любовью», метод Драпкина. Почитайте, как его использовать в нете или обсудите со специалистом на консультации.
2). Поведение мужа — это тоже вопрос конкуренции, но уже с мужем бывшем, и тоже за вас. Несмотря на то, что с б/м вы не общаетесь. Так бывает. И дело не вас. Поищите у мужа «идею фикс» на тему, что бывает, если б/м приходит во двор, приносит подарки. Вообще, поищите у спокойного, скрупулёзного мужа параноидальный вектор в характере))
Минус в том, что между вами нет открытых, честных коммуникаций, муж не говорит о своих переживаниях прямо (я боюсь того, боюсь другого). Есть игры и манипуляции, скрытая борьба за любовь, автоматически приводящая к агрессии. 
Наладьте с мужем доверительное, откровенное общение. Это очень снизит напряжение в семье и поможет расставить все по местам.
3). Поведение бывшего мужа — это манипуляции. Зачем они нужны? Тоже не просто так. Предполагаю, что речь идёт о борьбе, как минимум за свои права, максимум — претензия на значимость в жизни сына. Угроза полностью не общаться с сыном говорит о том что чувство собственной значимости для него важнее, чем отношения с ребенком. И, значит, мы можем подозревать «нарцисса». 
Здесь имеет смысл просто восстановить права отца по отношению к сыну и расставить границы.
4). Вы пишите: «В общем я положила на все это большой БОЛТ». Это ваша обычная реакция на непонятную ситуацию? Если да, то именно такое ваше дистанцирование и игнорирование может порождать страхи и тревогу у ваших близких, и неуверенность, что их любят.

В идеале вам имеет смысл походить на консультации к семейному психологу, можно онлайн.
Удачи!

Здравствуйте. У вас очень точно описана проблема в самом первом предложении: конфликт между сыном и отчимом. Там нет вас. Вы действительно чувствуете усталость от того, что пытаетесь решить то, что по-хорошему должен решать отчим. У него проблемы в общении с сыном. Ему не нравится, что родной отец общается с сыном. Думаю, что нельзя другого, тем более взрослого человека, заставить что-то делать или не делать.  Если вашему мужу некомфортно, трудно поладить с ребёнком, может быть есть какая-то, это предположение, ревность к вашему бывшему мужу, то это его поведение и эмоции, с которыми только он может и разобраться. Вы можете разговаривать с сыном о том, что вы любите своего мужа, что он вам очень дорог, и вы бы хотели, чтобы он был к нему мягче, что его попытки «выживания» вашего мужа ранят вас, что от этого вам больно. Мужу объяснять, что он и ваш сын разные по темпераменту, но это встречается и между родным отцом и сыном. Что сыну тяжело его принять, он тяжело переживает развод, плюс кризис 7-8 лет, когда ребёнок считает себя взрослым и принимается всё «сам решать».  Думаю, вы совершенно верно делаете, когда обозначаете границы, что сын с родным отцом будет общаться, что подарки и фрукты, отец будет передавать через дверь, если вашему мужу не хочется, чтобы вы встречались с бывшим. У вас получилось выстроить баланс, и уже много работы вы проделали! Если вы будете следовать условиям, которые ставит вам муж, то их будет всё больше и больше, потом они будут распространяться уже и на вашу работу или общение с друзьями и т.д. Важно это понимать. Очень тонко вы подметили и проанализировали ситуацию с лекарствами и помощью отчима сыну.  Ваш сын будет тем мягче и расположен к вашему мужу, чем больше он сам будет проявлять к нему доброту и заботу. Даже ребёнок способен это оценить. В вашем вопросе чувствуется ещё обида на ваших «отчимов-мачех». Ваш опыт показал вам, что они улыбаются, но внутренне не принимают, ещё и критикуют, что дружат на глазах у других, а в кругу семьи ведут по-другому. Здесь есть риск, что вы как бы присоединяетесь к сыну. Может быть и ваш муж чувствует что-то подобное и чувствует себя лишним (это тоже лишь предположение, которое вы уже сами можете опровергнуть или подтвердить). В принципе выше как раз то, что вы можете сделать. Остальное может делать или не делать ваш муж. Желаю успехов в налаживании контактов, но иногда и стоит «класть болт» и беречь себя.