Здравствуйте! Мы с мужем живём вместе 5 лет, год назад заключили брак. У меня есть дочка от первого брака, ей 10 лет. Мой муж ревнует меня к бывшему мужу. Мы общаемся с ним, поскольку есть общий - вопрос №5496376

Здравствуйте!

На мой взгляд, данная проблема скорее в русле семейной терапии, потому что вопрос идёт про нарушения вашего контакта в паре. Соответственно, психологу важно видеть этот контакт. В целом мне сложно увидеть какие-то проблемы в том, что вы пишите про общение с бывшим мужем или его матерью, поскольку рациональные аргументы достаточно весомые.

Ваш нынешний муж в вашем рассказе выглядит скорее как человек, который опирается не на рациональные вещи, а на эмоциональные. То есть его аргументом являются непосредственно его чувства. В этой связи вопрос возникает к вам по поводу вашего выбора партнёра. Вы же его выбрали. Значит вам зачем-то важен человек с такими ревностными реакциями, значит вы видите в нём для себя больше плюсов, чем минусов. Кстати, не исключаю, что прошлый ваш муж как раз, как и вы, более рациональный, что стало одной из причин проблем в ваших отношениях, но другого характера, чем сейчас. И нынешний партнёр выбран на контрасте. Вероятно, вам хотелось больше страсти, а ревность — ее обратная сторона. Напишите, есть ли в этом предположении какая-то часть правды?

Если взять в целом про мужчин, то ревность к мужчинами из прошлого может быть проявлением определенной боли в вопросах самооценки, а опасение быть использованным как «запасной аэродром» проявлением сомнений в своей нужности как человека, а не только носителя какого-то ресурса. И ваш хороший контакт с бывшим мужем, который уже взял ипотеку для дочери, который помогает вам, а вы ему, конечно, может быть сильным триггером для боли в теме конкуренции, мужественности, силы, успешности. Не исключаю, что муж может испытывать сомнения в том, насколько он хорош для вас на фоне отца вашей дочери

Добрый вечер!
А какие в целом у Вас отношения с мужем?
Вас муж приревновал, он увидел переписку, но прочитав её понял, что ничего страшного в них нет. У мужа были другие переписки с женщинами и он вкладывает в переписки другой смысл, а Вы другой, каждый смотрит со своей стороны. На данный момент муж мог это увидеть со своей стороны, ведь он вёл другие совершенно переписки. Муж Вам сделал замечание, чтобы Вы подумали и перестали общаться с бывшем мужем, но Вы и так не общаетесь, только обмениваетесь фотографиями, и некоторыми комментариями. Вы сказали цель, почему Вы так делаете, Вы поддерживаете общение, ради дочери. Но дело только в этих комментариях? Даже, если Вы на них не ответите, то отношения у Вас с мужем изменятся? Дело только в комментариях? Никто Вам запретить этого не может, Вы принимаете решение, как Вам быть. Возможно, Вы хотите быть для всех хорошей, поддерживаете отношения, т.к. видите в этом и свою «выгоду», от этого есть свои бонусы.
Муж общался с другой женщиной, там был уровень флирта, как я понимаю, но это уже другое общение. Возможно, муж боится, что у Вас будет тоже самое, что это перейдёт в отношения с бывшем мужем, но это говорит о страхах Вашего мужа, он боится Вас потерять.
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Есть ли у него ревность к Вам с другими мужчинами?
Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Как я понимаю, Вы даже не скрываете ничего в телефоне у себя и всё доступно, то есть всё очень даже прозрачно. Поговорите с мужем о том, что произошло, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Если ревность настолько сильная, что разрушает отношения, то предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нём, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом.
Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
    «Может есть у меня какие-то скрытые мотивы, которые я не осознаю?» — если они и есть, то Вы о них знаете (в отличии от нас) или догадываетесь. Но мы тут не об этом. 
    Есть у Вас муж и он ревнует. И что бы Вы не делали — он будет ревновать, сравнивать, искать аналогии, чтобы навязать Вам свое мнение (о том, что Вы не должны общаться с бывшим). Но(!!!) его ревность — его проблема, истоки которой стоит искать в его детстве, самооценке, отношениях в родительской семье, страхах. Т.е. его проблему он сам(!!!) должен решать, а не заставлять Вас демонстрировать «желаемое» поведение, чтобы он смог «успокоится».
    Еще один момент: что чувствуете Вы, когда он ревнует? Ведь именно это неприятное чувство заставило Вас написать сюда!

Очень интересная ситуация для разбора. Я заметила, что вы много пишете о бывшем муже и отношениях с ним, которые длятся, пусть и не как супружеские, но как партнерские и родительские. В эту модель включен и ребенок, и мать бывшего мужа. Понятная сформировавшаяся, достаточно устойчивая система.При этом с новым мужем границы системы не сформированы и все еще плавающие. Прочла, что у него есть стремление к общению с другими женщинами, причем границы там тоже неопределенные: есть тенденция к расширению. По вашему требованию, когда вы обозначили эти отношения как неприемлемые, он подавил в себе это влечение, хотя внутренне, похоже, с этим не согласен, эту поглощающую свою часть с вами ему разместить не удается (вы его фрустрируете).Похоже на то, что ваш мужчин хочет иметь рядом женщину, которую ему не придется ни с кем делить, а если приходится делить, то тогда нескольких женщин. Так как вы не такая женщина и ему приходится выдерживать ограничения, он не насыщается. Вопрос, как вы выбрали такого мужчину и для чего? О нем кроме его ревности (природа которой — зависть изза подавления его собственных потребностей) мало что понятно. Как он появился в вашей жизни, на каких чувствах построены ваши отношения, на какой потребности вашей и его? Пока отношения с бывшем мужем выглядят понятнее, чем с нынешним.

Здравствуйте! 
У Вас очень конструктивные и нормальные отношения с бывшим мужем и его мамой. Тем более, это связано с будущим Вашей дочери. 
И Вы ничего плохого по отношению к нынешнему мужу не делаете. 

А вот каковы мотивы поведения Вашего нынешнего мужа? Ведь его ревность беспочвенна. И поведение довольно-таки эгоистично. Ведь сам он не готов стать отцом, в полном смысле этого слова, для Вашей дочери. Не готов уделять ей больше внимания. Не готов позаботиться о ее будущем. 

Не всегда, но часто причиной мужской ревности явлется то, что этот человек сам не до конца уверен в своих чувствах. У него нет ощущения глубокой взаимосвязи. Он до конца не уверен в том, что не разлюбит и не уйдёт. Это не значит, что нет чувств. Это значит, что нет ощущения стабильности — что эта любовь долговременная, она до конца жизни. Что и рождает беспокойство, которое требует выхода. Любому мужчине очень некомфортно, практически невыносимо быть с «не своей» женщиной. У женщины гораздо больше способностей адаптироваться и жить с не совсем любимым мужчиной. Тогда как у мужчины, если есть такое сомнение, оно как червоточинка. Оно ему не будет давать покоя. Тогда он будет либо аккуратно смотреть на сторону, либо ревновать на пустом месте. Беспочвенно и абсурдно, при этом очень всерьёз.

Здравствуйте! С целью вычислить скрытые мотивы помогут методики работы с бессознательным, такие как арт-терапия. 
«Я не усматриваю сама у себя ничего ненормального» — а что усматривает в себе Ваш муж? Как бы он охарактеризовал эти чувства, которые подсказывают ему, что есть повод для ревности? Возможно, он по-какой-то причине наделяет особым смыслом общение между Вами и бывшим — это можно будет увидеть на парной консультации с одновременным участием Вас и Вашего мужа.
«А сам муж минимально включается во взаимодействие с моей дочерью. Я не настаиваю на этом, это его право так себя позиционировать, хоть моя дочь называет его папой» — как к этому относится сам муж? Хотел бы он научиться этому и взять эту роль? Полагаю, что именно его участие в этой роли могло бы повысить его чувство значимости и уверенности в себе как мужа, и тем самым отпустить ревность.

Здравствуйте! «Помогите, пожалуйста, разобраться. Может есть у меня какие-то скрытые мотивы, которые я не осознаю? Я не усматриваю сама у себя ничего ненормального» — лично я тоже не усматриваю в этом ничего того, чтобы вызывать такую реакцию мужа, напротив, это замечательно, что вам с бывшим мужем удалось сохранить дружеские отношения- это важно не только для Вас, но прежде всего для дочери- у нее сейчас формируется доверие, уважение как к маме, так и к отцу, она видит поддержку, дружеские, внимательные  отношения родителей как между собой, так и с ней  и это   залог будущих гармоничных отношений дочери с противоположным полом.
А реакция такая мужа исходит из его внутренней определенной неуверенности,  недоверия как себе, так и близким, и тогда такой человек будет постоянно сравнивать себя с другими, как в данном случае- и похоже результат  его сравнение с Вашим бывшим мужем оказался по его внутренней оценке не в его пользу- отсюда и ревность, контроль, требования игнорировать и др.- все это, чтобы обезопасить себя.
Но мужа Вы изменить не сможете, поэтому Вам тоже желательно поработать со своей внутренней картиной себя и окружения, а именно с виной, обидой и по моим ощущениям — с заниженной самооценкой, когда возникает необходимость оправдываться или доказывать свою невиновность, когда возникает необходимость всегда сверять свои действия с каким то внутренним ограничивающим эталоном и отсюда страх допустить ошибку- когда проработаете эти качества, то скорее всего никто Вас не будет обвинять и контролировать-ведь если внутри нет вины, страха, то и во внешней реальности нет того, кто будет обвинять, контролировать и требовать!

Здравствуйте!

Насчет двух чатов вашей дочки. Вы написали, что именно это разозлило вашего мужа. Здесь можно его понять. Он может чувствовать, что какая то часть вашей жизни отделена от него, он будто за бортом, но в этой части есть вы и его приемная дочь.
Сохранять хорошие отношения с бывшим супругом, свекровью на самом деле далеко не всем удается. И здесь у вас все отлично получается. Ведь и правда отношения это взаимность, выручка. «Родители мужа вообще не общаются с моим ребёнком практически.» А Вам бы хотелось этого, правда? Или вы понимаете, что родных бабушек они не заменят? 

Возможно и так, что проблема только в голове у вашего супруга. И основана на его личном опыте, детском в том числе. Если в его семье была какая то более отстраненная модель взаимоотношений, для него естественно внутреннее неосознанное непринятие нынешней возникшей ситуации. Много людей предпочитают просто порвать бывшую связь, и наличие её воспринимается как предательство..

Здравствуйте. 
По вашему описанию можно сделать вывод, что ваш муж в целом не принимает ваше прошлое и желает его максимально вычеркнуть из своей и вашей жизни. Он формально общается с ребенком ( по сути таким образом делая вид, что ее нет). Требованием ни чего не отвечать бывшему мужу он подсознательно стремится обрубить ваш контакт с ним, если вы на это согласитесь со временем у БМ пропадет контакт и с ребенком. Его родители не принимают вашу дочь, так же создавая психологическое поле где вы есть, а ребенка как будто нет. Он же стремится прекратить ваш контакт и с родителями БМ, и как вы правильно заметили, если это все произойдет, то с ребенком они будут общаться по минимуму. 
Цели вашего нынешнего мужа понятны. Он не принимает ваше прошлое и стремится его от вас отделить, при этом преподнося это под видом ревности и любви к вам. Почвы для ревности нет,  все претензии на первый взгляд кажутся иррациональны, если не рассмотреть их под другим углом. А с этого ракурса все понятно и достаточно планомерно.
Вы переживаете за ваши отношения с этим человеком. Но задавались ли вы вопросом о том, как чувствует себя ваш ребенок в вашей и своей новой семье? 
Однозначно, постепенное продавливание вас со стороны нынешнего мужа продолжится, что будет тогда? Как вы себя поведет в данной стуации? Будете искать причины и скрытые мотивы в себе? Начнёте думать, что с вами что-то не так? Какое место будет уготованно вашему ребенку в данных реалиях? 
К сожалению, подобные случаи часто встречаются в психотерапевтической практике. Могу предположить, что вы не так давно в браке и все у вас на начальной стадии. Пока вы видите все через призму любви и соответственно ревности. Но скрытые мотивы вам нужно искать не в себе, а в муже. И скорее всего он их прекрасно осознает, раз так умело манипулирует.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Судя по описанию, скрытых моментов у Вас нет, а у нынешнего супруга есть излишняя мнительность. С другой стороны, его тревогу также можно понять. С бывшим мужем у Вас были отношения, совместный ребенок, супруг видя ваши хорошие отношения сейчас, может переживать, что вы можете его оставить. Тем более со своей бывшей супругой у него отношения сейчас не такие гармоничные.
Возможно, стоит уделять побольше внимания супругу, говорить о своих чувствах, проявлять заботу, побольше интереса к нему. Это может дать ощущение безопасности рядом с Вами и подозрительность со временем уйдет.

Здравствуйте.  Думаю, ответ на ваш вопрос в последнем предложении. Если вы уже не раз задумывались о своих чувствах и об отношении к своему бывшему мужу и регулярно приходите к выводу, что никаких скрытых мотивов нет, ничего ненормального вы не усматриваете, значит так оно и есть. Возможно, вы и задаётесь этим вопросом, потому что ваш муж об этом говорит, и он считает, что какие-то мотивы есть, а так он бы у вас в голове и не возникал вообще. Действительно его поведение готоворит о чувстве ревности. С ревностью может быть такой момент как проекция, когда у мужа самого подсознательно есть желание переписок с другими женщинами, он этого не делает по договорённости с вами и выражает это в попытке контроля ваших переписок с отцом дочери. Если он не один раз переписывался с другими женщинами, то тут важнее не запрещать (хотя договариваться, конечно, нужно, что вы и сделали), а попробовать понять, возможно, в диалоге с ним, чем ему нравятся такие переписки, чего ему, возможно, не хватает. Какая у вас сексуальная жизнь? Возможно, вы можете организовать переписку друг с другом с интимными моментами. Думаю, первостепенно посмотреть в вашу близость, интим с мужем. Желаю вам успехов в решении проблем!