Здравствуйте. Я (Ж,35) в феврале в отпуске в другой стране познакомилась с мужчиной (М,30). Мы провели вместе неделю, у нас были общие цели в жизни, мы согласились на отношения на расстоянии. В - вопрос №5495388

Здравствуйте! "… Не могу понять, что пошло не так..."- на самом деле похоже, все пошло именно ТАК, но не согласно Вашему сознательному желанию- иметь семью, детей и т.д., а согласно подсознательному деструктивному сценарию, согласно которому у Вас похоже, страх близких отношений, страх создать семью и отвечать за нее, за детей.
"И не могу понять, почему у меня отношения в принципе не длятся дольше полугода..."- именно согласно подсознательному сценарию- а там страх, запрет на долгосрочные отношения, поэтому Ваше подсознание  выбирает именно тех мужчин, которые тоже не готовы к гармоничным и долгосрочным отношениям, к созданию семьи, а так как два желания, своего рода две программы- сознательная и подсознательная не работают, то побеждает та, что сильнее, а это всегда подсознательная. Поэтому задача увидеть, осознать, принять эту подсознательную деструктивную программу, препятствующую выстраивать гармоничные отношения с мужчинами, увидеть  и изменить те негативные мысли, убеждения, модели поведения, которые лежат в основе деструктивного сценария и препятствуют достижения желаемого и тогда, с изменением Вашей внутренней реальности начнет меняться и внешняя, и тогда возможно выстроить гармоничные и счастливые отношения!

Елена, это конечно сложно принять, но ваш партнер несколько раз подтвердил, что выбирает не отношения, а другие направления жизни. Если вы хотите его переубедить, то можете приложить к этому много усилий без гарантии результата, ведь сейчас, пока у вас нет обязательств друг перед другом, его выбор выглядит как свободный, добровольный, честный. Человек демонстрирует, что вас уважает, не поддерживает иллюзию, честно говорит о своих планах, где вас вроде бы нет. С какой целью вы пытаетесь к нему приблизиться? Еслм цель сказать о чувствах, предложить совместные планы, то конечно есть основания это сделать: так вы точно будете знать, что сделали все, что могли, чтобы он делал выбор, опираясь на ваши чувства. К сожалению или к счастью, дальше нашей власти над выбором другого человека нет. Выбор хорош когда сделан добровольно. Отношения, построенные на иллюзиях, односторонних ожиданиях, принуждении, чувстве стыда и вины — недоброкачественные и обременительные.Вы пишете, что скоротечных планов создания семьи у вас нет, вы свободны, путешествуете, относительно просто вступаете в отношения — с этими качествами вы, конечно, можете встретить и другого мужчину, у которого будут другие планы на жизнь: совпадающие с вами. А с этим парнем можно же остаться так же в дистанционном теплом контакте — может быть, вам и этого достаточно? Обмениваться фотками, новостями, впечатлениями. Кто знает, как повернется жизнь и отношения завтра.

Здравствуйте! С мужчинами не складывается из за Ваших жизненных установок. Он не исключение. Если не работать над собой, то ничего меняться не будет. Вам нужно разобрать со специалистом такие вопросы, как откуда это вообще пошло. Где в детстве вам дали ту или иную установку. Как вы ее получили. Например у мамы были похожие сценарии, вы просто в этом росли. Или вас учили неправильно изначально вступать в отношения и выстраивать их. Вам нужно научиться отличать свои ожидания и страхи от реальности. Например, он не отвечает по полдня не потому, что разлюбил или не хочет, а потому что сильно занят, и не может ответить. Если Вы ждёте, что он пригласит Вас в кино, а он этого не делает, это не он плохой, это вы ждали, но не получили. Есть потрясающий художественный фильм на эту тему. Четыре, три, два, один называется. Все эти вопросы устанавливается в терапии. Специалист поможет вам найти причину и устранить ее. Желаю найти «своего» психолога! 💐

Здравствуйте, Елена!
Цели очень часто «от ума», а особенно когда общение преимущественно происходит на расстоянии. То есть эти цели, так или иначе, навязыны. Любой человек стремится соответствовать… чему-то. Ну и вот, «ставит цели». Якобы свои. И якобы они даже совпадают с Вашими… А что совпадает? Игра теней.

Так что, всё пошло так. Именно, что реально. Отпустите. Если бы мужчина хотел, он бы позвал Вас путешествовать. А так, значит, ему надо что-то другое. И Вам, скорее всего, нужен кто-то другой. 

Возможно, Вы, в действительности, не хотите всерьез себя связывать с другим человеком. И поэтому выбрали отношения на расстоянии, у которых заведомо мало шансов осуществиться. Одновременно, они комфортны, потому что ни к чему не обязывают. 

Добрый день, Елена!
А как ранее складывались отношения с мужчинами в реальности? Возможно, были отношения, которые оставили «отпечаток»?
Хорошо, что Вы понимаете, что хотите и проговариваете это с мужчиной, но Вы выбрали мужчину и выбираете мужчин, которые не готовы к серьёзным отношениям. Конечно, важно понимать, как именно складывались Ваши отношения, что в них было, какие были «звоночки» на которые Вы не обратили внимание.
Мужчине не нужна семья, отношения, либо это не нужно конкретно с Вами, либо не нужно вовсе, т.к. мужчине 30 лет, у него всё впереди, он может тоже к 40 годам захотеть детей, а до 40 лет ему ещё 10 лет. В предыдущих отношениях он расстался с девушкой, потому что она не хотела семью, возможно, это повод был, чтобы расстаться? Ведь их отношения были на расстоянии, мужчина выбирает не сближаться, а держит девушку на расстоянии. Вы не просто так выбираете отношения на расстоянии, как и мужчина, возможно, есть страх, убеждения и с этим нужно разбираться. Например, сегодня женщина на расстоянии с мужчиной строит отношения и она очень хочет, чтобы он переехал к ней, а когда он собирается приехать, то женщина ищет повод/причину, чтобы это не случилось, т.к. она боится сближаться.
Ваш мужчина хочет свободы, не быть обязанным, отдыхать, путешествовать и, возможно, не 4 года, а больше. Вам хотелось бы родить к 40 и Ваши желания вполне понятны, но у мужчины другие цели, приоритеты. К тому же Ваши отношения были на расстоянии, а это отдаляет, но не сближает. Изначально Вы были под впечатление друг от друга, но страсть уходит и человек возвращается в своё прежнее состояние, возвращается к себе.
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Также не забывайте о себе, помимо мужчин есть и Вы, у Вас могут быть подруги, хобби, интересные занятия различные, есть и другая жизнь, где также может быть интересно, войдя в Вашу жизнь Вы не потеряетесь в отношениях с мужчиной, у Вас также будет своя интересная жизнь, а с мужчиной будет ещё лучше (по-другому и не должно быть), но для начала, чтобы было лучше начните ценить себя, уважать, восхищаться собой, работать над самооценкой, саморазвиваться.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, у него было время и скорее всего он сейчас осознает, что не готов к тому, о чем Вы с ним говорили. Возможно, что когда Вы встретились, возникла влюбленность, были разговоры, но как разъехались, то ведь нужно поддерживать эту связь, а он говорит о том, что ему это не нужно и не интересно, он не готов к отношениям.

Здравствуйте, Елена.
Несмотря на то, что вы обсудили все цели и планы, всё же срок отношений слишком маленький, для того чтобы хорошо узнать человека. Возможно, есть какие то еще нюансы, которые молодой человек не озвучил и многое не вошло в поле вашего зрения. 
Вопрос почему отношения не длятся больше полугода, требует хорошего анализа Вашей ситуации. Возможно из раза в раз Вы выбираете мужчин, не совсем подходящих для семейной жизни, которые готовы к этому лишь в теории, в мечтах(как гипотеза). Либо есть у Вас какой то свой паттерн поведения, отталкивающий партнеров, возможно внутреннее бессознательное сопротивление длительным отношениям. Нужно разбираться.

Здравствуйте, Елена!
Тут 2 варианта: либо он Вам просто морочил голову, получил все, что надо и пошел дальше.
Либо он действительно пока не готов к семье и с трудом воспринимает Ваш напор.
Давить на него нет смысла.
Ожидания не всегда оправдываются.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: «Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

Елена, здравствуйте!

Если подобное повторяется в вашей жизни («у меня отношения в принципе не длятся дольше полугода»), можно говорить о негативном сценарии в вашей жизни. Чтобы сказать что то более подробно насчет этого, нужна дополнительная информация..

Также при вашем совместном планировании дальнейших событий («он прилетел ко мне на месяц, снова обсуждали будущее, кто и как его видит, распределение ролей в паре, и прочие моменты») мужчина мог что то утаить, что ему не понравилось, смолчать. Ну а на расстоянии решился озвучить, что хочет идти разными дорогами..

Создается впечатление, что вы интересны друг другу, но какой то опыт прошлого, при чем и Ваш и его не дает отношениям двигаться в положительном русле..