Добрый день всем. Хочу поделится своей ситуацией,сейчас она очень напряжённая. Начну вкратце. С матерью изначально не было доверительных отношений. Да ,она кормила,одевала,занималась уроками,но всю - вопрос №5513154

Здравствуйте, разрешите Вашей матери считать так, как она может и хочет. Она и так видит в Вас плохую дочь, поэтому можно перестать гнаться за надеждой заслужить её любовь, этого не будет. т

Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. И да, ей это не понравится, она будет реагировать на это, пытаясь вернуть себе Вас и власть над Вами. Вы для неё объект критики.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. Поэтому и испытываете злость к ней, от того, что Вы разочаровываетесь, что видите, что она не сможет стать той мамой, которую Вы ждете. И это тоже важно будет принять.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь!

Учиться проводить границы, дозировать общение, очерчивать что именно неприемлемо по отношению к Вам, что Вы не будете принимать ни критику, ни  оскорбления. Учиться меньше ей доверять своих проблем и переживаний, так как он не может к ним отнестись бережно, а просто разрушает и эти осколки ранят Вас, поэтому, перестать ей доверять что-то личное. И дистанцировать её от себя.

Здравствуйте, Marine! 

Сейчас, при таком уже наработанном Вашем личном ресурсе, и с поддержкой молодого человека, и с собственностью (квартира на Вас), ситуация решается очень просто. 

Вам немного надо поменять фокус внимания и… не спорить, а согласиться с матерью! 
Вы боретесь с ней. Продолжаете бороться, когда в этом уже нет необходимости. И не надо этого делать. Отпустите. 

Позвольте её негативным ожиданиям оправдаться. Вы бросите ее? Да. 
Понятно, что Вы не на улице ее бросите. Оставите ее одну. 

Вы уже не осчастливите эту женщину. Она останется такой, какая она сейчас. Она продолжит пожирать саму себя и все объекты, которые окажутся в радиусе ее действия. 
Но в Ваших силах сделать две вещи. 
Первое. Это перестать быть пожираемой. Перестать быть ее пищей. 
Второе. Поставить точку на этой негативной родовой программе, которая у вас передается по женской линии. (Её мать над ней издевалась, потом она стала Вашей матерью, и стала издеваться над Вами.) Скорее всего, это уходит дальше, в глубь веков. Но дело сейчас не в этом. А в том, что Вам предстоит стать героиней рода, и сделать так, чтобы эта негативная программа на Вас прервалась. Прекратилась. И больше не передавалась вашим детям через Вас. 

Это Ваше решение. Может быть только Вашим решением и Вашей ответственностью.
Это, действительно, зависит только от Вас. Сделаете так — и эта негативная программа отправится на свалку вашей родовой истории. Не осмелитесь, не решитесь — она потащится дальше и останется в той или иной форме. Трансформируется в какую-нибудь другую гадость, и так и будет паразитировать. 
Так что, от Вас сейчас зависит будущее рода. От того, хватит ли у вас решимости поставить точку. 

Очень важно перестать в этом копаться. Исследовать обиды, дисфункциональные, токсичные и пр. отношения. Если Вы будете заниматься «терапией», Вы увязните надолго. Ключевое здесь — просто отрубить. 

Вам, действительно это сделать сейчас очень просто. Почему? Потому что вы с матерью дешевно не близки. И никогда не были близки. Она чужой для Вас человек внутренне. 

То есть для Вас перерезать эту пуповину равно — избывиться от паразита. И сделать Вам это сейчас пока мешает  ложное чувство долга. 

Так что, согласитесь с ней. С матерью согласитесь. Она не близкий Вам человек. Она Вас всю жизнь гнобила.

Какая разница, что о Вас думает этот полусумасшедший человек? Почему это так для Вас важно до сих пор? Так до сих пор ранит?
Тем более, «думает» — не про Вашу мать. Не она сама думает, а за нее думает негативная родовая программа... 

Так что, согласитесь с ней. 
Вы толстожопая. 
И вся в отца. 
Вы ей испортили всю жизнь, и даже еще больше испортите, потому что скоро бросите ее. 
И плюнете ей в душу. 

Позвольте сбыться ее негативным ожиданиям! Это ее выбор. 

Вашу мать сейчас, увы, разве что чудо спасёт. Но свершить чудо не в Ваших силах. Ваша задача — спасти себя. (Не дать сожрать.) И спасти своих будущих детей. 

Так что, Вам сейчас больше агрессии в материн адрес нужно, которая в Вас накопилась. А вовсе не дочерние чувства, которых все равно нет. 
Разрешите себе агрессию. Чтобы защититься и себя отстоять.