Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Елена,67 лет,Москва. Три месяца назад умер…

Елена,67 лет,Москва. Три месяца назад умер муж,инсульт.Последние полгода был уже не очень адекватен,но мне казалось,притворяется,тк кроме гипертонии никаких болезней.Я постоянно устраивала - вопрос №5510560

800 p
скандалы, меня как-будто «несло», я не могла остановиться.Превратила его жизнь в один сплошной скандал, где прощение просила не я, а он. Просто съедает чувство вины. Вы можете помочь?
ЕленаБриллиантовый
27.06.24
Психология
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 312 015
Эксперт месяца

Здравствуйте! Искренне сопереживаю Вашей утрате...
Вряд ли Вы сможете отпустить эту боль, со временем она может стать меньше, менее острой, но всё равно будет лежать на Вашем сердце. 

Вам предстоит долгий путь принятия и смирения — принять то, что Вы не могли изменить, принять то, что его  нет, принять своё чувство беспомощности и бессилия, опустошенности и боль. 

Вы не сможете забыть его, это и не нужно. Вам важно оставить внутри себя то тепло, любовь и добро, которое нес Вам он, чтобы память о нём не была омрачена горем и болью. И он был внутри Вас и остался. 

Подумайте, он  любил Вас и что Вам смог оставить он со своим уходом? Вряд ли черную боль и горе, вряд ли бы он хотел, чтобы Вы страдали. Он оставляет с Вами любовь и тепло. А Вам важно сохранить это внутри себя. 

Но пока Вам предстоит пережить боль утраты, гнев, разочарование, опустошенность и только после этого будет постепенно приходить принятие и Вы сможете в уголке своего сердца, своей души оставить его образ, который будет освещать Вам путь и всегда останется с Вами! А Вы будете жить и он будет внутри Вас видеть мир через Вас, оставляя Вас своё тепло.
27.06.24
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 2 827
56-й в Психологии
Елена, здравствуйте. Сочувствую Вам. Ощущение вины съедает мысли и время. Ваш супруг ушел три месяца назад, вероятно, вы еще не пережили горе. Наверное слышали, что процесс горевания включает несколько стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Могу предположить, что вы еще не отгоревали. Это, кстати, нормально. До полугода этот процесс считается нормой. Бывает, что люди нести внутри себя горе могут и десятилетиями, здесь говорим о нарушенном процессе горевания, застревании. Если испытываете сильное чувство вины, это может мешать пройти нормально стадиям горя. Избавиться от гнетущего чувства, конечно, можно, для этого потребуется психотерапевтическая работа! Бывает, что двух сессий вполне достаточно.
27.06.24
Рейтинг: 75
Добрый день, во-первых, разрешите выразить вам свое сочувствие в связи с утратой близкого человека. Скорее всего вы переживали множество эмоций и поэтому Вас «несло», это не ваша вина, а так работают защитные механизмы нашей психики в тяжелых ситуациях. Но тем не менее, чувство вины очень неэффективная выматывающая все силы эмоция и с ней нужно работать. С чувством вины мы можем поработать, но не в формате переписки, там несколько другая специфика, нужно отслеживать свои мысли, четко их записывать. Кроме этого, в работе с горем (утратой) также есть определенные этапы, три месяца — это небольшой срок, сейчас нужно понять на каком вы из этапов процесса переживания, какие преобладают эмоции (кроме вины) и т.д. Готовы ли вы попробовать онлайн формат работы?
27.06.24
Елена, сочувствую вашим переживаниям и соболезную утрате.Вы проживаете процесс, который в психотерапии признается одним из самых глубоких и протяженных — горе/утрата. Он состоит из нескольких этапов, чувство вины является отягчающим в этих обстоятельствах. Но, если вас утешит такая информация, чувство вины при утрате возникает у нас, даже если последние месяцы и дни жизни близкого проходят в спокойной атмосфере: всегда остается чтото не доделано, не досказано, не допрожито. Чувство вины при утрате — это нормально, как и многие другие состояния.У вас уже запущен процесс горевания, это хорошо. Адаптация к новой модели жизни началась и она продолжится. Помощь терапевта, психолога будет хорошим подспорьем: терапия проживания горя предполагает несколько этапов, хорошо достаточно хороши изучены, зарекомендовали себя. Можете воспользоваться помощью психолога. Иди посмотреть все, что есть на эту тему в открытом доступе по стадиям: отрицание, гнев, торг, бессилие, принятие
27.06.24
27.06.24
Здравствуйте, Елена. Сочувствую вашей утрате. Сейчас вам может быть больно, и эмоции могут быть разные, какие человек чувствуют в горе. Все эмоции нормальны. И вы можете проживать своё горе так, как вы это хотите. Да, раньше вам казалось, что ваш муж притворяется, у вас были такие мысли, вы не могли подозревать, что гипертония или какие-то ещё факторы могут привести к инсульту. Сейчас вы уже оцениваете ту ситуацию, исходя из настоящего вашего опыта, а на тот момент у вас не было такого опыта, как сейчас, поэтому и предугадать вы не могли, что произойдет дальше. Скорее всего, кроме, гипертонии было что-то ещё, раз ваш муж был «неадекватен», терял связь с реальностью. Возможно, что-то психиатрического спектра. Скорее всего, вы уставали, вам не хватало (предполагаю) внутренних сил и ресурса, чтобы самой быть эмоционально стабильной. Часто при утрате близкого человека одним из охватывающих чувств, как раз может быть чувство вины. Чувство вины это про то, что вы считаете, что совершили какой-то плохой поступок, и функция вины как раз и есть в том, чтобы извиниться перед человеком, осознав этот поступок, и больше так не поступать, или придумать, как предотвращать такой поступок в будушем. В вашем случае ситуация усложняется потерей того человека, перед у которого вы могли бы попросить прощения. Важно проработать чувство вины, чтобы не нести его дальше по жизни. Для этого есть специальные техники: одна из них, достаточно известная, это написать письмо вашему мужу, излить на бумагу то, от чего больно. Слёзы в этот момент естественны и нормальны. Как минимум интенсивность чувства вины может снизиться благодаря этому, а дальше можете обратиться к психологу за поддержкой и дальнейше работы. Желаю вам сил, чтобы пройти этот тяжёлый период.
27.06.24
Рейтинг: 40 983
20-й в Психологии
Чувство вины возникает в ситуациях, когда человек осознает, что причинил другому страдания. Чувство вины помогает родиться желанию компенсировать те неудобства, которые другой понёс. Таким образом чувство вины помогает людям сближаться, решать конфликты.

В вашем же случае речь идёт не только про чувство вины, но ещё и про утрату близкого человека. То есть компенсировать причиненные страдания непосредственно этому человеку уже не представляется возможным. Поэтому остаются какие-то другие способы этой компенсации. Например, для кого-то это может быть уход за могилой или помощь живым родственникам ушедшего. Так же, в зависимости от религии, тут могут быть какие-то другие инструменты для компенсации этой вины. Это можно искать вместе с психологом.

Помимо этого чувство вины может иметь ещё одну функцию в случае потери. Оно мешает прожить утрату. Оно как бы фиксирует человека в прошлом, в том, что он делал, с мыслями о том, как нужно было делать иначе. В итоге человек как бы не живёт в настоящем, где его партнёр уже ушел, а находится в прошлом. С одной стороны, это больно, но с другой, для некоторых людей это может быть менее больно, чем сталкиваться с потерей, опустошением и одиночеством в настоящем времени без вины.

Сам я работаю больше с возрастной группой 20-35, но у меня есть коллеги, в том числе в Москве, которых рекомендую.
27.06.24
АйВидимо ковид* от него всем досталось, и мужу вашему, теперь вы остались одна, приспосабливайтесь жить одна, скандалить больше не с кем. А съедают вас наверное все те же эмоции, неуравновешенность у многих. Учитесь работать с дыханием, находите новые интересы в жизни. Новое общение.
27.06.24
Рейтинг: 11 913
35-й в Психологии
Елена, здравствуйте! Я искренне сочувствую Вам. Вы пишите вина съедает — это может быть и проявление горевания. Я понимаю как Вам прямо сейчас невыносимо. С процессом горевания можно помочь. Важно говорить об этом, выражать чувство печали и вины. Нужно время, чтобы это прожить. Нужна поддержка. Не оставайтесь одна, пусть с Вами будут рядом родные и близкие. При необходимости говорите с психологом. Печаль и вину необходимо пережить и выплакать. Если Вам трудно об этом говорить, попробуйте обратиться к психологам, практикующим метод арт-терапии. Это позволит Вам бережно и наименее травматично об этом рассказать без слов. 
С уважением.
27.06.24
Рейтинг: 231 339
7-й в Психологии
Да, Елена, мы можем помочь. Мы проработаем Ваше чувство вины. Проработать — это не значит просто избавиться от чего-то. Это процесс, где Вы на сессиях с психотерапевтом/психоаналитиком учитесь распознавать все свои чувства, не только самые явные, находить их глубинные причины. Рассматриваете их с разных сторон, отводите им своё место, вырабатываете другой взгляд на них, на себя, других людей. Вы перестаёте обвинять себя через принятие, через понимание степени своей ответственности и ответственности других людей (вероятно Вы привыкли многое брать на себя). Вы начинаете жить своей жизнью, своими мотивациями, своими желаниями. Осознаёте свою ценность и полное право принимать решения из этой ценностной позиции. Это всё возможно, так и работает психотерапия. 
«Превратила его жизнь в один сплошной скандал, где прощение просила не я, а он.» — в том состоянии, в тех обстоятельствах у Вас не было других способов справиться с этими сложностями, со своими прежде всего тревогами. В Вашей картине мира есть уверенность, что надо просить прощения, что кто-то виноват. Есть другие варианты, Вы имеете право их поисследовать и найти свой, новый,  приемлемый, который остановит Ваше дальнейшее внутреннее разрушение. Например, отойти от использования понятия вины, виноватости, развернуться в другую сторону, перестать вообще оперировать этими понятиями и пребывать в них. У Вас есть выбор, поверьте в это. Всё не так однозначно, как Вы сейчас считаете. Позвольте себе быть такой, какой Вы хотите быть, жить так, как хотите Вы. Это возможно.
С уважением Светлана.
27.06.24
Чувство вины — естественная реакция на утрату. Но важно помнить, что оно не вечно и со временем проходит. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам начать процесс прощения себя:
1. Признайте свои чувства. Позвольте себе испытывать боль, грусть и гнев. Не пытайтесь их подавлять или игнорировать.
2. Проанализируйте ситуацию. Оцените, какие обстоятельства привели к вашему поведению или решению. Возможно, вы сделали всё возможное в тех условиях.
3. Выразите свои извинения. Если есть возможность, попросите прощения у покойного и молитесь о его душе. Это поможет вам освободиться от чувства вины.
4. Проработайте свои эмоции с психологом или терапевтом. Специалист может помочь вам разобраться в причинах вашей вины и научить справляться с ней.
5. Дайте себе время. Процесс прощения требует времени и терпения. Не ждите мгновенных результатов.
6. Переключите внимание на положительные моменты. Подумайте о хороших вещах, которые произошли благодаря вашему решению или действиям.
7. Заботьтесь о себе. Уделяйте время отдыху, здоровью и занятиям, которые приносят вам радость.
Важно помнить, что прощение — это процесс, который требует времени и усилий. Но постепенно вы сможете освободиться от чувства вины и начать жить полной жизнью.
28.06.24

Примите мои соболезнования. Проблема действительно очень серьёзная. Которая возникла еще очень давно, в силу вашей неудовлетворенностью жизнью, обида на свою несостоятельность. Вспомните свой период жизни в молодости, когда и случилась психологическая травма. А муж был лишь «громоотводом» во всей этой истории, на которого вы «спускали всех собак». И как у любого человека здоровье не безгранично.

С уходом мужа проблема не ушла. Она нашла новый выход в виде вашего чувства вины. Поменялась полярность.

По этому, сколько бы вы не прорабатывали чувство вины, причина ни куда не денется. В вашем варианте либо найти новую «жертву», либо устранить первопричину (в такие годы очень сложно и болезненно работать с психикой). В противном случаи может здорово отразится на вашем здоровье.

Извините за такой жесткий ответ, но это правда.
28.06.24
Рейтинг: 7 186
39-й в Психологии
Здравствуйте, Елена.
Очень вам сейчас непросто. Ваш гнев сейчас направлен на себя. Внутренний диалог в голове идет практически 24/7 и не даёт покоя. Вас не могут утешить наши пояснения, что вы сейчас проходите неизбежную стадию принятия того, что невозможно изменить…
Вам бы себя простить … В рамках ответа на вопрос в общем чате помочь в этом практически невозможно. Подберите психолога. Возможно через несколько сеансов вам станет легче.
28.06.24
Рейтинг: 17 369
32-й в Психологии
Здравствуйте.
Соприкасаясь со слабостью другого человека, не все могут ее принять. Накопленные обиды, притензии к партнеру начинают проявлять себя и выходить наружу. От этого неконтролируемое агрессивное поведение, вы ощущали что можете вылить на него все это, таким образом проживали свою боль. 
Чувство вины выступает здесь как следствие. Вам важно не пытаться убежать от него, перестать чувствовать, а попытаться принять себя, разобраться в том, что вызывает вашу боль и обиду. Пройти трансформацию.
28.06.24

Марина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 148
Читать ответы

Наталья Павлова
Рейтинг: 2 585
57-й в Психологии
Читать ответы

Дмитрий
Рейтинг: 1 341
66-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее