Приветствую всех. В ходе самоанализа (Я изучаю психологию)я выяснила что у меня есть травмы которые не дают мне нормально жить и строить свою жизнь.Но осознание этих травм не помогает мне - вопрос №5502669

Здравствуйте, Наталия!
Это можно исправить сеансом психокатализа по видеосвязи. Можно быстро избавиться от страхов и панических атак. Работа через подсознание, поэтому высокоэффективно.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Что за травмы, которые вы считаете мешают вам жить. Может вы хотите все спихнуть на травмы, на кого то на родителей. От того что не хотите нести ответственность за свою жизнь. А контроль принимаете за желание иметь общее время с близким человеком, возможно ваш язык время проведенное вместе, и вы не дополучаете на своем языке любви. Какой язык любви у вашего парня, как он проявляет к вам свои чувства.

Здравствуйте, Наталия!
Изучение психологии, к сожалению, не поможет.
Надо проходить индивидуальную терапию.
У кого?
Ищите человека, мастера своего дела, плюс к тому — симпатичного Вам. Близкого по духу. По мировоззрению.
Плюс к тому, желательно, чтобы сам этот человек для Вас был образцом здоровых отношений. Иначе вряд ли поможет, даже если продвинуто владеет техниками.

Здравствуйте.
   «Как появляется человек с которым завязываются отношения я начинаю душить паранойей и контролем» — это не про «эмоциональную привязанность». Это про тревожность и недоверие. Стало быть — работа со страхами и повышение уверенности в себе.
    «Я истеричка, невротик, мастер драмы» — про «невротик» — разговор отдельный (необходимо подтвердить диагноз, и лечить, если он есть). А «истеричка» и «мастер драмы» — это такие «детские» способы привлечения внимания и получения желаемого. Личностный рост позволит выйти из «детской» позиции, поможет выстраивать зрелые отношения.
    «Я очень очень хочу исправить себя в лучшую сторону» — не так! Вы не плохая, не бракованная. Первый шаг, который поможет изменить отношение к себе — безусловное принятие. Научитесь любить себя — жизнь изменится. Вам не нужно будет искать доказательства (любви) и требовать внимания. Вы станете самодостаточной личностью. У Вас появится стержень и Вы перестанете переживать и нервничать, не находя опоры вне себя. Ведь опора уже есть!

Наталия, добрый вечер! Как коллега вы, конечно, знаете, что особенность психологической травмы действительно в том, что вокруг нее мы организуем нашу жизни, при этом с каждым разом, вновь и вновь воссоздавая обстоятельства травмы, мы справляемся с этим лучше и лучше. К сожалению, в такой самоорганизуемой экспозиции процесс проработки может занять годы и даже десятилетия. В терапии, особенно в таком относительно новом методе как ДПДГ/EMDR переработка травматического материала происходит гораздо быстрее — во многих случаях до 20-30 сессий на полный протокол травмы, включающий переработку негативного представления о себе и инсталляцию нового — позитивного представления.С травмами эффективно работают и другие направления терапии, в том числе и гештальт.

Добрый вечер.
А если бы Вы не изучали психологию и не воспользовались какой-то методикой самоанализа (скорее всего, сомнительной), то Вы бы списывали свои жизненные неудачи на пресловутые травмы? Да, есть учения в современной психологии, в которых метафора травмы считается чуть ли не центральной, но стоит ли так за этот путь цепляться. Вы рискуете так попасть ловушку этого пресловутого конструкта «травма» как причины своих невзгод, впрочем, похоже, Вы уже там. Вы уверовали и теперь должны соответствовать. А значит, у Вас практика отверженности, тревожность, да и панические атаки. Даже если этого объективно нет, но Вы же почерпнули все это в «психологии», то значит, нужно теперь следовать предлагаемым в данных теориях практикам, техникам, искать нужных специалистов и т.д. Согласен со словами коллеги чуть выше про травму, что «вокруг нее мы организуем нашу жизни, при этом с каждым разом, вновь и вновь воссоздавая обстоятельства травмы...». Именно сами придумали, уверовали и тиражируем всё, что этому соответствует.

Вот такая преамбула моей реплики. То есть, не вешайте на себя ярлык мастера драмы, переключитесь на другой жанр. Кстати, есть и другие направления в психологии, возможно они сейчас подзабыты, но как-то они более оптимистичны, как мне кажется.

«Специалисты в этой части» помогают не «исправить себя в лучшую сторону», а научиться выстраивать гармоничные отношения с собой, такой, какая есть. Прорабатывать травмы — это не значит стать лучше, это значит занять другую, новую позицию относительно себя прежде всего, выработать новый взгляд на себя. Понять, что травма не сделала Вас плохой, неправильной, недостойной. Просто в тот момент (обычно это очень ранний возраст) у Вас не было никакой возможности с нею справиться, кроме как, например, начать «душить паранойей и контролем» людей, становящихся значимыми, близкими, любимыми. Это стало Вашей стратегией жизни, наверняка она реализуется не только в ситуации, когда «появляется человек с которым завязываются отношения», а ещё и во многих других, не столь ярко, отчётливо прослеживаемых. Такой своеобразный «симптом», защищающий Вас от более глубокого разрушения, пока что даёт свои результаты, но защиты уже ослабевают. Как по-другому, Вы не понимаете. В таком состоянии о «счастливых здоровых отношениях» речи не идёт, потому что они для Вас как раз и являются самым большим бессознательным страхом, для Вашей травмированной психики они недопустимы (на бессознательном уровне, в который мы никаким самоанализом проникнуть не можем). Конечно это всё можно «исправить», хоть и не так, как Вы себе представляете, повторюсь: не улучшением себя, а проработкой своего состояния вместе с психоаналитиком. 
С уважением Светлана.

Здравствуйте, Наталья. Вы верно заметили — осознавание своих травм ни как не помогает! А в некоторых случаях еще и приводит к неврозу. Потому нахождение очередной травмы у себя приводит к еще большей как бы неполноценности и уводит от заветного желания быть идеальной. И этот разрав лишь увеличивается! А вместе с ним и ухудшаться состояние. Здесь важно осознать что понимание травма и ее проживание, переработка — разные вещи. К сожалению самостоятельно человек не способен переработать травматичный опыт т.к. срабатывают психологические защиты. Поэтому нужен специалист который будет рядом и поможет прожить все что психика когда-то вытеснила, изолировала и заблокировала. 

  К тому же у многих людей, возникает некая иллюзия о том, что возможно «проработаться» и тогда счастливая жизнь тебе обеспечена. Тогда ты точно получишь то, о чем всегда мечтал, а еще важнее, наконец, станешь идеальным человеком. Тем самым, которого будут все любить.

Большое количество взрослых людей ранены, у них есть внутренняя боль. В детстве будучи ребенком сформировалось глубокое убеждение о том, что если бы он был каким-то другим, его бы любили! И вот ребенок становится взрослым и все еще пытается стать каким-то другим и одновременно ищет того, кто его полюбит.

И вот этот «взрослый» ходит неприкаянный, ищет, пытается меняться, сравнивает себя с другими, мучается и «прорабатывается» в надежде на то, что его наконец полюбят. Что он станет тем самым идеальным, кто достоин .....

Оказывается, что как бы человек не старался, его ожидания не оправдываются. И то что должно было помочь и привести к идеальной жизни, в итоге, к сожалению, приводит к ухудшению состояния.

Так нужно ли «прорабатываться»?

Или стоит принять тот факт, что невозможно быть или стать идеальным сверх человеком, т.к. это не соответствует реальности.

Куда важнее ощущать себя живым и благополучным.

Чувствовать, что со мной и с миром все в порядке.

Быть удовлетворенным собой таким, какой я есть, зная свои сильные и принимая слабые стороны.

 Распознавать и уметь экологично удовлетворять свои потребности.

Быть в глубоком контакте с собой и миром.

И для этого не надо «прорабатываться» и становится тем кем Вы не являетесь. Скорее наоборот!

Надо осознать тот факт, что я именно такой, а не какой-то другой. Поэтому я и здесь, а не где-то в другом месте или с другими родителями, детьми, супругами и т.д.

Важно начать организовывать эту жизнь с учетом себя, а для этого необходимо познакомиться с собой настоящим, а не с тем каким я просто обязан стать.

Начать наблюдать, как будет меняться происходящее вокруг от того, что начнет увеличиваться самоценность от хорошего обращения с собой.

Осознать наконец, что с собой в любом случае жить всю жизнь. А жизнь будет не потом, когда Вы наконец «проработаетесь». Жизнь она прямо сейчас!

Это всегда путь и труд, но многие предпочитают в него не идти и это тоже выбор. Какой выбор сделаете Вы зависит только от Вас. Удачи Вам.

Здравствуйте, Наталия!
«Можно ли это исправить и может есть специалисты в этой части (травма отверженности, тревоги, панические атаки )?» — Если со стороны врачей все причины исключены насчёт панических атак, тогда нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
Вы пишите, что контролируете партнёра. Вы сливаетесь в отношениях? Вы боитесь, что Вас бросят?
Ответьте на вопросы:
1. Что я боюсь больше всего в этих отношениях?
2. Чего я больше всего боюсь в отношениях?
3. Я боюсь, что закончатся эти отношения?
4. Насколько мне страшно, что они закончатся (по шкале от 1 (минимально) до 5 (максимально))?
5. Что страшного будет, если мы расстанемся?
6. Что я делаю, чтобы этого не произошло? Чем я жертвую?
7. Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться? Здесь важно подключать позицию «Взрослого», который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции «Ребёнок», не контролирует, как «Родитель», а отвечает, как «Взрослый».
8. Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы
Желательно отвечать на эти вопросы подробно.
Помимо вопросов, которые помогают понять себя лучше, важно найти, что любите именно Вы. Т.е. Вы – это, не только отношения с мужчиной, Вы можете быть разной.
Найдите, что любите именно Вы!
Напишите, что Вам нравится, какое у вас хобби, занятие, даже, если это не нравится мужчине! Вы не одно целое, Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо мужчины.
Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы.
Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
У каждого есть своя жизнь.
Какие у вас в целом социальные связи? Как распределено Ваше внимание между партнёром и всем остальным окружением? Не оставляете ли вы без внимания людей вне ваших отношений?
Мужчина не может быть 24/7 с Вами, и вы не обязаны быть с ним. У Вас должна быть своя жизнь.
В чём Ваша сила?
Какие черты Вы в себе цените? В чём Вы хороши?
Что Вы умеете делать лучше, чем другие? У Вас есть сила воли?
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя." -  Это задание нужно выполнять. Почему? Чтобы обрести уверенность в себе. Вы боитесь остаться одна, не верите в свои силы? А нужна работа над собой. Работа должна быть, где-то нудная, но она нужна, если Вы хотите видеть в себе изменения.
Всё то, что я написала выше – это, всё идёт к работе над собой. Понять свои страхи, найти себя, хвалить себя — вроде кажется, что всё легко и понятно, но это всё в голове, а нужно это всё не держать в голове, а «достать» оттуда, прописать, проанализировать, найти иррациональные страхи, убеждения, поверить в себя и в свои силы, когда Вы наглядно увидите, какие страхи и насколько они надуманны, Вы поймёте это через работу письменную и через анализ, также поймёте, что в Вас есть сильная часть, поймёте, что жизнь — это не только Вы, и парень, в жизни есть много что ещё, главное, отойти чуть-чуть в сторону, сместись свой фокус внимания с отношений на себя любимую, на общение с другими людьми!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

Думаю, что здоровые и счастливые отношения начинаются с познания и принятия себя. С возможности вести диалог о своих чувствах и чувствах партнёра, ваших особенностях. Так же важно говорить в целом про полноценность вашей жизни, не только про сферу отношений. Если у человека развиты другие части жизни, то он может ощущать больше опоры, чтобы не настолько сильно цепляться за отношения с партнёром.

Что касается панических атак и тревоги, то я бы предложил тут подойти не только со стороны психологии, но и медицины. Так как причины могут быть и на физиологическом уровне.

Приветствую и вас, Наталия. Мне хочется сразу сказать, что это очень здорово, что вы осознали травмы, которые мешают вам жить нормально. Осознание это первый шаг к решению проблемы. И вы этот шаг уже сделали! Здорово, что вы используете техники для самопомощи, это также говорит о том, что вы можете себе помочь, поддержать себя в трудный момент. Однако, я понимаю, как это может быть сложно. Часто хочется поддержки от другого человека. Вы понимаете чего хотите, уже видите цель перед собой — потребность быть любимой и любить. У вас уже есть проделанная работа — всё меньше и меньше «паранойи» и «контроля». Вы чувствуете какое-то «нездоровье» и «неполноценность» внутри. Это, возможно, про ваше отношение к самой себе. Может быть вы не принимаете себя, не чувствуете любви к себе в первую очередь? Здоровые отношения с другими людьми, начинаются со здоровых отношений к самой себе, с любви к себе. Желание стать лучше, возможно, избавиться от каких-то дисфункциональных моделей поведения, которые вы у себя видите (истеричка, невротик, мастер драмы) это тоже про вашу осознанность и критичность (умение критически оценивать своё поведение, его последствия), только выражается оно в ярлыки-характеристиках. Насколько это ваши оценки самой себя или это слова кого-то другого? С этими ярлыками можно поработать с помощью техники из АСТ-терапии. Что катается панических атак, тревожности это может быть область работы клинического (медицинского) психолога или психиатра. Зависит от того, как это сильно выраженно. В любом случае вы правы, что описанные проблемы нужно прорабатывать в личной терапии. Вы можете обратиться к психологу за помощью к психологу. Желаю вам замечать свои положительные стороны, меньше критики, больше похвалы к себе даже просто в течении дня. Сделали, что запланировали — похвалили. Можно повести по вечерам, перед сном Дневник Успешности: записывать или в мыслях продумывать  то, что у вас получилось. Хотя бы 2 недели и уже будет более позитивный взгляд на саму себя. Успехов вам на пути к самой себе цельной!