встречаемся уже 4-й год. При первой встречи он вёл себя ужасно. Чуть не утопил меня в бассейне. Были и встречи и разлуки… Жаркие отношения, огромные слёзы, и мысли о суициде. Люблю его жуть как сильно! Встречались обычно по выходным. Но наступил кризис, и я осталась без работы, без квартиры… В мае отдохнули в Турции, за его счёт. По возврату из
Лидия, Вы по себе судите???? Ваш ответ мерзок. Ваша Москва никому не нужна. Что в ней, кроме кучи таджиков, и жадных людей, кроме таких злых людей, как Вы, не умеющих отлечить чувства от алчности.
Я вовершенно случайно тыкнула, что Ваш ответ лучший!!!!
Уже пожаловалась админам. Надеюсь, что ошибку исправят.
Молю Бога, чтоб таких злыдней в жизни, у нормальных людей не встречалось!
Борис, злость и агрессия, это не выход из положения. Это просто злость!
А мне совет нужен! настоящий. не густо размазанные розовые ээээ насморк. А пояснение его отношения, его страха. Готова ли я к настоящим чувствам? Даже спрашивать себя не стоит. Не смотря на то, что период любви длиться 3 года, (спасибо ферамонам) я этого человека люблю, очень сильно и по настоящиму. И клянусь Богом, я уйду, и не разу не напомню о себе. Есть траву буду, воровать картошку с огорода, но не разу не напомню о себе. Но мне не дали доходчивый ответ. Я не понимаю, как можно быть на столько близскими, а через 2 недели забыть????? Я НЕ ВЕРЮ. и в месте с тем не лезу к нему в душу. Когда он мне сказал, не люблю, даже голос был другим. знаете, таким заучиным, как у школьника, расказываюшим вызубренный урок. А на отклонённый не заготовленный вопрос, он ответил как то непонятно. своим не понятным голосом. Я не могу понять, почему уже 2-й раз, когда мы собираемся жить в одной квартире, сквозь слёзы, говорит, что не любит меня???? он же любит. я знаю. Через месяц после расстования, он просто внюхивался в мои волосы, не мог уехать от меня на работу… И вот опять! мы собрались снять квартиру, а он меня просто КИНУЛ! чётко, громко, без запинки протораторил в скайп Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! РЕШАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ САМА! Обидно! А мне так нужна поддержка=(((( так нужна опора=((((
Мне бы хоть каморку сейчас снять=( У меня есть дело в Москве.
Лидия, Вам никогда не приходило в голову, что на оскарбления люди отвечают оскарблениями? Какие у нас могут быть серьёзные семейные ссоры???? Мы 4 года вместе. Я знаю, что он любит, что нет… Что его обидет, как он думает....
Он знает, что люблю я. Не дай Бог, на него кто-то скажет плохо… Вы знаете, что такое ВМЕСТЕ???
А то, что он со мной не будет? Ну так это решать только ему. Если он считает, что ему так будет лучше, так дай Бог ему счастья, и долгой жизни его мамочке, которая ему стирает и убирает. но маме уже много лет. она 43 года рождения. Мне жиль её. Считаю, что уборка, стирка дело изнурительное. Я могла бы сама всё это делать. Да и она заслужила отдыха.
Так что не понимаю я всего этого.=(
Вот как раз в маме его я совсем не вижу противника. Мало того, я её даже не знаю. Просто мама, это тот человек, кто рядом с ним когда ему хорошо. И когда ему плохо. Она любит его без каких-то условий. Сильного, слабого… Это настоящая любовь. Не какая-то поддельная. Очень сложно в этом мире оставаться одному.
Я сбежала в Москву в 17 лет, от замечательного, вечно пьяного отца алкоголика. Устала, от того, что он вечером пьёт водку, в обед трясётся, умирая, ссыться на коврик, а вечером меня воспитывает, говоря, что я тупой урод, которого никто никогда не возьмёт в жёны. Говоря, что я гавно, и он меня породил, он меня и убьёт. Почти выполнял своё обещание. Ломал нос, да и просто убивал… Я всеми силами пыталась доказать папе, что я человек, работала диджеем в клубе, в 15 лет. Писала хорошие соченения, обо мне писали в газете. Но однажды, когда я была уверена, что лучшая учиница в классе, папа пришёл из моей школы, и начал меня бить, потому, что я оказывается врала. Мальчик в классе учился чуть лучше.
С горем попалам, я закончила 9 классов, и хотела поступить в ветеринарное училище. Странно, но до сих пор коты попадают в наш дом, на 3-й этаж. не смотря на то, что у нас есть домофонная дверь=))) Когда-то именем моего кота была названа статься в газете. Звали его Лорд. Но папа мне не поверил, учится не отпустил, и заставил сидеть в 10-ом, и 11-ом классе. То что я училась в 10-11 плохо, даже говорить не стоит=))) А за полгода до выпускного, я решила взяться за ум, и попросила денег на репетиторов, чтобы вытянуть всё то, что не учила. На что получила решительный отцовский отказ.
Я ушла в спортивной кофте на улицу, села в первый попавший поезд, и уехала проч от туда, где меня считали гавном. Несколько лет я торговала ботинками на рынке. На хлеб хватало. Однажды, познакомилась с неочень понравившимся мне мальчиком. А если честно, я долго ему врала, не пускала его к себе домой, потому что считала, что он наркоман какой-то. Очень уж он был худой! Но через 2-недели он мне сделал предложение, и естественно я вышла за него. С гордостью, превезла его домой, где почти 2 года мать не знала где я, и жива ли?
Отца уже дома не было. Было всё, зановеска на голове, огромная свадьба, его родные… После роды. папа из мужа получился суперский. Он плакал, когда я отдала ему дочь на руки. А как трогательно он обрабатывал ей не заживший пупок… как гулял с ней… Его мать приходила к нам в 8 утра, и уходила поздно вечером. Но у нас разбилась кредитная машина, и мы переехали к его родителя. Там вечно было всё не так. Я не так готовила, не так говорила, и вообще все говорили, что я вышла замуж из-за прописки московской. А однажды моя 2-х летняя дочь спросила меня, зачем я сюда хожу, меня же тут никто не любит.....
Я забрала дочь, и уматала в Псков. Работала в детсаде. Дрова колола, торф таскала. Идти надо было через лес. Детё вечно плакало. Я работала с 7 утра, а вставали мы в 6. У меня сердце разрывалось. Я понимала, что на 1,5 т рублей нам не выжить. Питание ребёнка стоило 500р в месяц. А она москвичка. Даже прививка для неё стоила денег. Муж посылал деньги, но постоянно говорил и том, что скоро перестанет. Тем временем свекровь совсем сошла с ума без детя.
Я подумав, послушав все доводы, и отказ моей мамы от посиделок с дочкой, отдала дочь любищей семье папы. И сново попыталась покарить этот город, чтобы быть рядом с Настей. Устроилась мыть подезды, в надежде на то, что город даст мне комнатку, но не тут то было=(((
Родители мужа на меня орали, а муж пратался в другой комнате. Вообщем я опять ушла. Перед разводом муж снимал мне гостиници, плакал, но даже секс превратился в пытку. Его подарки мне были не нужны. А снимать отдельно жильё он не хотел. Я ушла навсегда......
Были тусовки, мужики, танцы, сауны… И так в бассейне я познакомилась с развязоным Николаем. Он увидел мою фигуру, и попытался дерзко пристать. Я естественно отплыла… А он схватил меня за волосы, и попытался утопить, или напугать, чтоб я не сопративлялась. Был он очень пьян. Спасли меня наши общие друзья. ели осталась жива блин. Ещё про себе подумала, да чтоб ты сдох скотина… И правда, он упал без сознания, сердце остановилось, и друзья его ели откачали.
Через несколько дней он позвонил, и так искреени извенился… Предлложил выпить мировую. Я отказалась, и вообще послала его ко всем чертям. Но что-то в нутри говорило о том, что человек он не плохой. Однажды мне было скучно, И я сама пригласила его на бутылочку вина. Точнее поехала к нему. Там почти дошло до секса, но наступило утро, и я сбежала, оставив его со стоячим… эээээ… Ну сами всё понимаете.
Так завязались какие то отношения. Вёл он себя отвратно. Ходил в туалет, не закрывая двери. Вечно хамил всем. А когда я в магазине обнимала его, говоря моя-моя, он орал, что он ничья, он общественная. Но я видела что он совсем другой. Что это какая то маска. Старалась помогать в чём могла. Ждала его всегда, и ночью и днем. Стирала обблёнанные шмотки, и у краткой брала большие мужские тапки на прогулку. Всегда отдавала самые вкусные куски… Приглашала друзей на выходные, что-бы ему было не скучно. Но отношения были ещё какими то не серьёзными.
У меня был состоятельный любовник. Он помогал мне жить. Так вот в ноябре энного года, перепившиму Николаю стало не хорошо. Я лежала рядом. Он начал захлёбываться в собственных рвотных массах. Когда я схватила Колю, и начала трясти, он странно синел. Я громко орала, и думала про себя, всё что угодно, но пожалуйста Господь, помоги мне… Коля откашлился… и все нормально. Но на следующий день, ко мне приехал любовник. Ему было 49. Ой как же я не хотела этой встречи. отпиралась, как могла, но он меня не слышал… он тупо шёл. Я выключала телефон, а он звонил и звонил… я думала, Боже, как же мне всё это надоело, как я хочу это всё закончить… И когда мы занялись, так ему ненужным в тот день сексом, он кончил, сказал что любит меня, что сильно устал, что останется со мной, и УМЕР!
Грёбанные бандиты думали не известно что. Мне казалось, что ему на работе что-то подмешали, И меня посадят… Они угрожали мне, и всей моей семье. А любимый приехал, и был рядом. Мне выбивали двери, угрожали маме… Эх… много что было.
Но судмедэкспертиза показала, что смерть не крименальная. И мы сного зажили спокойно. Но пришла жена Сергея, и Коля тоже был рядом. Дверь было открывать страшно. Думала она меня кислотой обольёт. Рассказала я жене сказку, о том, что я замужем, и он приезжал к мужу… На что жена удивлённо спросила, от чего же мы не были на похронах?
Пришлось ехать. Не смотря на отсутствие опознователей и адреса захронения, на Митенском кладбище я всё-таки нашла Серёгу. САМА НАШЛА. И провалилась аккурат в соседнюю могилу ногой. ...
Прошло несколько дней, и я узнала, что беременна. Дома сделала аборт, и Николай был рядом. Он не бросал меня в крови, не смотря на то, что все мои подружки сбежали в тот же день.....
Времена шли. Мне было всё уютней. Всё спокойней… Я была уверенна, что могу упасть назад, и знала, что меня поймают. Я радовалась как детя нашим встречам.....
И однажды, на вечерней пргулке Коля сказал, что любит меня. Вот это было счастье. Мир стал совсем другим. Я начала летать… Но через несколько дней, он взял свои слова назад, и пропал. Ушёл кудато в себя. А ведь мы уже присматривали квартиру… Я сходила с ума. Я мечтала сдохнуть. Мне было не перижить этот разрыв… Я каждый день ходила в церковь, и просила Бога, чтобы он забрал меня. Просто мечтала не проснуться. Звонила ему и радала… Не ела, не пила… просто плакала. И однажды, не помню как, дошла до его дома пешком. на улице было минус 30. Я простояла у его дома 4 часа. Толком не помня где он живёт. Шла как-то на угад. Ведь была у него уже очень давно один пьяный раз. Естественно, что я заболела на следующий день. Надеялась, что Господь услышал мои мольбы. Но не тут то было. Градусник показывал 40и чтото ещё, а я сцука выжила. Прошёл месяц, и я предложила просто попить пива вместе. Я хотела доказать, что могу быть только другом. В 2 часа ночи в пивнухе, подошёл Батюшка, и сказал ему, что мы Богом созданы друг для друга, должны жениться и венчаться.....
Выйдя на улицу, я побежала ловить такси, а он сказал, что ему (любимому) негде ночивать. Хотя живёт рядом с пивнухой. Дома я легла в соседней комнате, но он настоял на совместной ночи. Секса не было. Но на следующий день… Было нечто… Мы опять были в месте. Он отлично общался с моей дочкой. Мы говорили о старости. Точнее говорил он.....
Проводил нас до поезда, посадил в вагон, обещал забрать и ЗАБЫЛ. говорит, я не скучаю. Живи сама! Как умеешь. Связывает нас? связывает сайт, который я придумала, после того, что он назвал меня маугли, из-за того что я выживала почти без денег на маленькие зарплаты, работая в магазине.
Вот теперь сижу, думаю… что я сделала не так? сильно скучаю. Обнимаю дочь, которая уже скучает по бабушке папе и его новой жене. По новой сестричке....
Мне вобщем всё ровно в каком городе жить, если в том городе живёт ОН.....
Общаемся мы ровно. Я не выношу ему мозг. Не лезу больше с вопросами, ты меня любишь???? Я просто мечтаю сдохнуть, чтоб моей маме было легче за квартиру платить....
Мама моя пидумала сказку. Говорит, своим подругам, что у меня всё отлично. Что я живу с первым мужем, и мы строим дом. Я никак не вписываюсь в её планы. Конечно я помогаю деньгами. А однажды у мамы нашли проблемы по женски. Нужна была опирация. Она глядела мне в глаза, и говорила, что хочет жить. Я конечно надеюсь, что она никогда не узнает, как и где я доставала деньги. Как я унижалась, за эти бабки… Но я нашла нужную сумму, чтобы заплатить врачам, чтобы купить все лекарства. Но эту историю стараюсь забыть. Короче, мама не хочет сидеть с дочкой. Мама не хочет падать лицом в грязь. Мама не хочет, чтоб подруги узнали, что у меня какие-то неудачи. Она имеет на это право. У неё ещё есть своя жизнь. Есть мужчина. Значит я уйду. Ушла от папы, ушла от мужа, ушла от дочки, ушла от любимого. Хожу по свету, не находя своё место.....
Москва ли мне нужна? Думаю нет. Просто так охота позвонить однажды в дверь, чтоб её открыл человек, и с улыбкой произнёс, а я тебя ждал. Ты не гавно. я тебя люблю.................
Хотелось бы не претворяться. не стараться быть лучше, чем я есть, не прятать недостатки....
Всё это у меня было. Я звонила в дверь, и её открывал любимый. Я спала под храп, и просыпалась счастливой, я бегала в магазин, за пивком, носилась за свежей рыбкой на рынок. И ПРИ ВСЁМ ЭТОМ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!
У моего мужчины самые красивые глаза. Они необыкновенные. А ещё, когда он злиться, он становиться смешным. А когда пьяный, от чего-то запракидывает голову назад, и становится каким-то надменным. Я знаю все его болячки. Уровень сахара в крови и аксалаты в моче. Знаю, что он ровно час моется в ванной. Как раз успеваю сбегать в магазин, чтобы купить все свежее. Успеваю сварить ему кашу, для желудка, и кофе с молоком без сахара. Естественно, я знаю все номера его друзей, и его мамы. Я чувствую даже такие мелочи, как написанные им заказные отчёты. Мне тепло и спокойно спать с ним рядом. Люблю гладить его золотые руки=) Они действительно золотые. У него такие светлые волосы на руках, что "шерсть" просто золотая. А ещё, у него красивая улыбка. Я знаю, что он читает, знаю размер его обуви, знаю, во сколько он пришёл с работы. Знаю когда он получает зарплату, знаю, где он любит бывать. какую музыку слушает......
Но я не знаю, почему, уже 2-ой раз решается со мной жить, и бросает меня? Не знаю, почему в день моего рождения луна заглядывала прямо в окно палаты. Я не знаю, почему гулящий кот умер у меня на руках, придя домой. Почему, то единственное, любимое животное Лорда Бог забрал себе через 3 года, после его рождения. Не понимаю, почему ветврач сказал, что Лорда убили, и почему я возненавидила всех соседей. Не понимаю, почему тот человек который должен был меня любить, и стать моим защитником, первый раз чуть не убил меня в пару месяцев, ударя ногой по кроватке? не понимаю, почему родился Лорд, и умер Сергей в один день, в разные годы. Не понимаю, от чего Бог выполняет мои желания, и не берёт меня к себе? Откуда я вижу сны, решающие судьбы близских мне людей? Почему я уверена, что Николай моя судьба? и почему я всегда убегала, после слов не люблю, и борюсь, за того, кто возможно честно сказал мне правду, выпалив всё это на одном дыхании, боясь моей реакции и выноса мозга?
Зачем жить на этой земле, где всем всё ровно, что с тобой. Где всегда прийдется доказывать, что ты не гавно, но и самые близские люди тебя могут придать, или продать?
А ведь было в моей жизни несколько шансов. Тонула, уходя под лёд, горела, дочь легла да какую-то вену, и рожала с давлением 200. А не хрена блин.....
То, что близские выживут без меня, знаю. Маме останется квартира. Одну из комнат сдаст. На хлеб в старости будет. Дочке на образование немного отложила. Бабуля её очень любит. Квартира в подмосковье тоже достанется ей. Муж обещал. себе с женой он уже квартиру купил. А вот то, что справится с потерей близских можно знаю, дед повесился, отец же выжил. Отец вешался, я дура зачем-то вытащила в свои 8 лет. Сама конечно не стану руки на себя накладывать. Уж очень я Бога уважаю. Но ночами гулять не боюсь.
Вобщем, что-то в моей жизни не так. Сейчас конечно начнуться укоры, упрёки, идиотские подколы, и обвинения со всех сторон что я дура, гавно, и всё прочее… Но мне пофиг! Судья мне только Бог. А вы просто люди, со своими скилетами в шкафу, и может и побольше тараканами в голове.
Только вот он как раз не в чём не виноват. И мама мне никак не помеха. Она ведь сама родилась в 43 году. Тогда её родители не говорили, сначала денег надо заработать. Сничала квартиру надо купить… Они просто рожали.
Наверно, я уже давно для близских похронила себя. Сделала так, как они от меня ждали. Когда мать не пыталась меня найти, 17-ти летнюю, спящую в коробках. Когда дочь говорит, что хочет к бабушке....
А с ним мы были вместе. С ним проходили столько сложностей. Да мы так над продавцами прикалывались в магазине… А в этот новый год, назвали друзей, я весь день готовила, а он в час ночи заснул, и меня забрал=))) а гости гуляли без нас=) А как мы летали в Турцию=)))) Как у нас комп шмонали на таможне=) А как он пьяный с лесницы летел в караоке баре, а я его ловила? Да и вобще, у нас даже один размер одежды=) я как-то одела его джинсы, а он мои=))) и мы пошли в магазин=))))
А один раз, он сел в краску, и поехал в моих на собеседывание=))))
Да какой бы он выбор не сделал, никто не в праве даже думать о нём плохо. И естественно, никаких домашних скандалов у нас не могло быть. Да, я рычала на него, когда он наблевал на кровать. Но какие ещё у нас могли быть ссоры?
Моя агрессия может быть направленна только к чужим людям. Своих я и на руках вынесу, и последнее отдам.
Спасибо Лидия. Но дело то в том, что мои прошлые отношения меня целиком устраивали. Мало того, после разрыва наших отношений, я посмотрела по сторонам, и мне стало жутко. Моя первая любовь женится в августе. Муж уже женат. Что свидетельствует о том, что выбранные мною мужчины были очень достойные. А все остальные просто некуда не годятся. Либо они просто помешаны на сексе. А ещё хуже, один из самцов назвал мою дочь "СЕКСУАЛЬНОЙ".
От них пахнет как-то не так. И цвет глаз у них не такой. А уж о поведении и говорить не охота. И так, поэтапно.
Первая любовь в саду! она же и осталась в голове… 2-ая любовь в школе, но он уже умер. утанул в ванной. 3-я муж. "стерпится слюбится" у меня не прокатила. 4-я Николай.
Знаю я себя прекрасно. В моём сердце нетак уж и много места. Если у меня был кот, так он был там один. заменить его я не смогла, и не смогу. После были животные, но я их даже не помню.
Так же и с мужиками… Я могу переспать с кем-то, но забыв как его зовут, на следующий день просто вытолкаю его за дверь. Не спасёт положение и признания в чувствах. И деньги, и подарки. Даже угрозы не помагают. Даже под угрозой пистолета я настою на своём.
Могу долго дружить, но когда кто-то переводит эти отношения на другой лад, просто вычёркиваю человека из своей жизни.
Как же я могу их пересмотреть, если у меня есть единственный мужчина, и если я считаю, что отношения у нас идиальные?
я чётко знаю, кто я. Знаю что я хочу быть с ним. Понимаю, как себя надо вести… Но он имеет проблему. прошлые его отношения тянулись 7 лет. они встречались и расходились. Она богатая, его возроста. Причиной распада пары было её желанее выйти замуж. И как он добавил в расговоре, Всё ровно за кого. Ну она и вышла. Чуть позже появилась я.
Брат его родной, старше Николая живёт в квартире один. И никак не женится.
Моя ошибка в том, что я уехала. И он набрался смелости меня послать в скайп. А вот набраться смелости, и жить со мной, познакомить с мамой, которая вечно звонит начами, и не понимает, где ночует пьяный сын, по женски переживает, он не может никак.
Может он ждет принцессу? Может я не она? Может хватит бежать, впереди паровоза? И хватит сражаться с ветренными мельницами? Просто надо признать свою ошибку. Понять, что Москвичу нужна Москвичка. Что ютиться по каморкам могу только я?
что мне ещё надо, у меня всё есть… Голова, руки ноги. Всё кругом устроино так, что фурычит без меня.
А то, что мне всё ровно никто больше не нужен, я знаю. Не знаю, только куда очередной раз бежать. О! а может в Сочи? там тепло, и всё строят! Может там я найду себе место?
Веста, дочке сейчас уже 8 с половиной. от мужа ушла когда ей было 2 года. А как я могу успокоится, если я всем мешаю то? Дочь то тут при чём? Её то как раз любят все.
Нестыковки получились из-за скомканного ответа сразу на все вопросы. Вы не поверите, но во Пскове есть такие сады. А ещё во Пскове мои родные работают целый месяц, за зарплату 3800.
А ума, чтобы выжить мало. Надо образование! Вот его-то как раз у меня нет.
Мариам, чего хочу? Хочу приходить домой, хочу варить суп, хочу ложится в кровать, и обнимать любимого. Хочу радоваться победам детей. Хочу переживать за здоровье близских.
Как я вижу сегя через десять лет? на нормальной, замужней, любимой.....
Что от меня хочет Бог, я не знаю. Зачем шлёт столько испытаний? не понимаю. Но знаете, любимым учиникам всегда задают больше, чем всем.
А ещё, я видела, что такое смерть. Как уходит жизнь из человека. Видела, как меняются глаза, как в них поселяется паника, и всё лишнее выходит из организма… А после такая счастливая улыбка.......
Да. сил много. И ещё не раз я пройду очередное испытание. Я не верю в дружбу, после того как люди занимали у меня большие деньги, посылали меня просто на.....
Да, не не верю в вечную жизнь… Да, я знаю, что деньги, это ничто, и даже алегархи, с четвертью миллиона в кармане, умирают голыми за 5 минут, до приезда врачей....
Да, я знаю, что собственные родители могут убивать....
Но я никак не могу поверить, что человек, которого сам Бог послал, и Батюшку послал, чтоб разяснить ему, что это судьба, посто может уйти.
Просто однажды проснуться, и не помнить что Вы есть.
Я знаю, что ценности у людей совсем другие. Я знаю, что Вы не помните, что ели месяц назад, но также я знаю, что помните день рождения своих детей. Их первое слово, первую неудачу. А их слёзы? Когда малыш плачит? Что же больнее? переночивать в коробке, или слышать как плачит ребёнок?
Вот чего я хочу. Вот что такое счастье… Простое, женское… Слегка первобытное. Она, хронительница очага, совирательница… Он добытчик и охотник......
А бегать с копьём, добывать бабло, так не охота. ведь я ЖЕНЩИНА!
Вля Весты...
Из дома я ушла в 17.....
в 18 вышла замуж
19 родила
22 развелась
до 24-х гуляла
на этой неделе мне 28 лет
— что в поведении этих мужчин было общего и в чем отличие;
Общее, в поведении? Они жили с родителями. Приходили в гости, на съёмную квартиру. Дарили апельсины вместо цветов. Вечно хотели накормить. Но своих мам любили больше чем меня. Муж сказал, мать одна, а жен может быть много. Впоследствии, и женился на даме, с именем своей мамы, которую привели родители. Они оба блондины. Оба плакали, когда я уходила. Оба поддерживали хорошие отношения и давали денег на проживание. Оба не хотели брать на себя ответственность. Муж сказал, «мама, она беременна, я на ней женюсь, но мне срочно надо уйти в гараж» Оба не вступались, когда на меня «наезжали». Оба сказали люблю, гораздо позже, чем через пол года-год общения. И оба перестали выдёргивать пробку из ванной =) Оба боятся снимать квартиру, и уезжать от мам. Оба, любят детей.
Отличия? Муж был мужем. Стал отцом. Женился вновь, и каждый раз звонит в день рождение. Поздравляет и свою бывшую тёщу. Взял кредит. Сейчас выплачивает. Похоже он счастлив. Долго, после разрыва пытался встретится. Ждал под офисом. На заднем сиденье авто накрывал целые столы. Снимал дорогие гостиницы, чтоб переспать со мной. Мешал сдавать на права. Говоря, что поможет, отрывал меня от занятий…… А главное отличие, я его не любила.
Николай же балованный. Папа работал где-то во власти. Ел чёрную икру. Закончил хороший институт. Любит выпить. Совсем не прикладывает не к чему усилий. В институт запихнули, живёт с мамой, но он такой любимый…. Бережёт себя, своё здоровье. Да, наверно он позволяет себя любить. Ищет ту, кто полюбит его, а после подумает, влюблён или нет. Николая бесят неудобства. Он не ездит на поездах. Приходит в шок, от отсутствия чистых носов. Часто я в свой день рождения звоню ему, со словами, «ну поздравляй!» Он не может пережить отсутствие денег. У него сразу упадническое настроение.
<o:p> </o:p>
-что было общего и различного в их отношениях к вам;
Оба наверно любили. Оба забывали поздравить с годовщиной свадьбы, или с днём рождения. когда была рядом. Оба переживали за моё здоровье. Оба хотели, чтоб я поступила в институт.
Муж стал мужем. Николай чего-то вечно боится.
-что было общего и различного в ваших отношениях к ним.
Я их сильно уважаю. Они очень умные и достойные люди.
Но мужу я благодарна. А Николая я люблю.
Веста, что я могу дать своему детю? Она, как и я будет учиться в полусельской школе? Как и мои знакомые, ходить без зубов, потому, что у меня нет денег на пломбы? Она, как и её знакомые, станет читать колобка на каникулах? Нет уж. Я сделала правельный выбор. Она читает книги по 400страниц за 10 дней. Она выступает, танцуя по всей стране, и всему миру. А я??? Что я? Зарплата 4 тысячи, и люблю по праздникам??? Вместа сумочем ит Винкис. Она любит золото и бриллианты, аж до слёз. Мы хотим в цирк и кино, отдыхаем в кафе на её коникулы. Она видет море.
Так уж случилось, что я мама на праздники. А лучше, чтоб она жила где??? Тут? где и мне места нет? где родная бабуля от неё отказалась??? А Вы не считаете, что это как раз эгоизм??? Пусть ходит в обносках, и учится по азбуке, только бы была рядом?
Да она английский знает лучше, чем я. У неё есть будующее! А тут, я его просто заберу. Да я её вообще не прокормлю. Она счастливый ребёнок.
Завтра выезжаю в Москву. Всё это время пыталась держать себя в руках. Отвечала на все его письма, по сайту. Старалась не переходить на эмоции.
Только в день рождения мягко обменялись любезностями....
"Телефон забыл дома, поэтому пишу так. Во-первых, категорически поздравляю тебя с днем варенья! Желаю тебе, что у тебя все получилось в этой жизни. Задатки есть. Надо просто решить для себя чего ты же ты хочешь, кроме традиционного желания любой женщины быть женой и матерью. Крепко обнимаю и целую.."
Вчера созванивались с его другом. Убедительно просил не трепать ему нервы. Просто говорит, уезжай обратно. А лучше и не встречаться. Говорит, что ему и самому плохо. С деньгами полная засада. Говорит, что ездили на природу… Друг давал денег на бензин. А ещё сказал, что мужик без денег совсем не мужик.
Грустно… Мы же ходили на один горшок… Да мне то как-раз всё ровно, с деньгами он или без...
Какая будет встреча? что я от неё жду? Да особо ничего. Встретиться хочу. Увидеть… обнять… прижаться....
Но помню слова его друга. Помню, что у меня есть гордость… помню, что теперь мы друзья....
Просто постараюсь не виснуть на нём. Может выпью успокоительного, чтоб не так остро реагировать на каждое его движение. Чтоб смолчать, и не слово не сказать, из того, что хотела бы… Чтоб не сказать как мне плохо, как люблю, как скучаю, как не могу пережить эту разлуку......
Пусть слова застревают в горле, пусть слёзы капают прямо в душу… чтоб не одна слезинка предательски не выкатилась из глаз. Я буду смеяться… Улыбаться, обсуждать общих знакомых, интересоваться его делами на работе, и вместе с ним журить его работодателей....
Никаких разговоров о будущем. Никаких намёков на обиды… Просто стараться не думать о себе, о том как мне больно.
Может так получиться, что я останусь с ним на целую ночь… В машине, где-нибудь на речке. Вот это будить серьёзное испытание. Ведь я его так хочу! Каждая клеточка моего организма просто страдает без его ферамон… Но это только химия. Это какая-то наркотическая зависимость от человека =(
И у меня настоящая ломка. Знаю, что и он себя сейчас чувствует примерно также… Знаю, что включив голову, он от меня отказывается, и знаю, что стоит ему выпить пол бутылки пива, расслабиться… И всё будет обалденно. Будет безудержный секс, будут жаркие объятья… и на утро будет просто не расстаться. Не смогу уйти не только я, но и он=(
Но он сделал свой выбор… я обязана его уважать. Я должна играть по тем правилам, которые диктует он.
Со временем чувства угаснут. Станет чуть легче… Ферамоны перестанут так тянуть к нему. Может я даже иногда смогу не думать о неё… Ведь любовь, она как птица… не удержишь улетит....
Но и вечно держать не возможно.
Может и правда, это какая-то больная любовь? Может я слишком много трачу на неё своей энергии?
Ведь мне ещё надо работу найти. Надо проект довести до ума, надо учиться пойти.....
А у меня голова вечно занята разборками с любимым человеком. Вся энергия уходит на него… Может правда хватит любить кого-то, и начать любить себя....
Ведь на полном серьёзе, у меня даже штанов не осталось((( Последние мама забрала и растянула… Может надо тянуть от всех, для себя любимой? Независимой что-ли?
Получать все блага и ничего не давать взамен?
вот и прошло время. Мы вместе. выдержали такое испытание как 4-я стадия рака у мамы. Теперь она здорова. осталось маленькое но! ревность! мне кажится что на него все бабы пялятся! Женщины? Женщины нет. те, кто в метро едет с книгой, или с женихом. А те, что в коротких юбках и с голыми сиськами ПЯЛЯТСЯ!!! убила бы их всех. Живу опять в этой грёбанной Москве. Снимаю комнатку. у меня тут есть старинный шкаф, кровать проломленная, 188 на 90 см, стол. ВСЁ! в туалет очередь. с\у совмещённый. в соседней комнате ещё 4 человека живут.
НО В ЦЕЛОМ Я СЧАСТЛИВА. От того, что он у меня есть. что делать с ревностью, не понимаю. Были в Хорватии 4 месяца назад, дама одна сказала, что это очень видно. Я себя измучила! Он меня бросал, возвращался, бросал… Теперь я думаю, что скоро сново бросит.По этому ненавижу всех полуголых баб. Хотя месяц назад были в Египте. Там наобарот все к ниму подходили, и говорили, что ему очень повезло!!! Было приятно=) но я полуголая и там не ходила!!! Вот на новый год не знаю как лететь. и лететь ли? Вчера встретили его поклонницу, вечно ему названивает. Вроде юрист почтительный возрости 50 лет, а ведёт себя как б… ядь. Так она так многозначительно меня оценила. Нихочу никуда лететь!!! В ж… Канары!
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |