Я до сих пор ненавижу своего бывшего мужа. Эта ненависть настолько чиста, что иногда захватывает мое дыхание. Я рада что наконец-то я не слабовольная дура, которая все прощает, утыкается в подушку и плачет. Я так счастлива, что не люблю его. Что смогу сказать ему все в глаза. Что меня тошнит от его вида. От его дома. От его работы. От
Да все свое детство я провела в библиотеках. Читала-ела, читала-шла, перед сном-книга. Что я делала? Я создавала мир. Познавала его через книгу. Я была примерной девочкой. Не шумела. Посмогала маме. Старалась всем всегда угождать. Делать людей счастливыми — я думала это моя миссия.
Первый удар в сердце я пережила в 17 лет. Певый парень пришел и сказал что нам надо поговорить. Нам надо расстаться. Постель и тогда мы продолжаем отношения или он уходит. Он уходит! Принц моих мечт и надежд. Он ушел. К моей лучшей подруге.
Один за одним мужчины наносили удары. Сначала все как всегда. Чудесно, любовь, мечты -идеальные отношения… и время, а потом, извини, я больше не могу с тобой быть. Мой отец вывел семью из-за черты бедности в семью с достатком. Но и здесь мои мужчины использовали меня. Подарки, положение в обществе, моя любовь… и опять разрыв. Она не в моем вкусе мне нужны были ее деньги. А то и вовсе пропадал. Что было самой большой жестокостью.
Ради любви я готова на все. И снова по кругу.
Но нет, мужчинам надо не это. Они кайфуют когда им врут. Холодно относятся. Фальшиво улыбаются. Когда их много вокруг женщины, они преклоняются. Как хочется взять такого за шею прижать к стене и сказать: Скотина ты такая! Ты меня любишь, да? Любишь потому, чтоя вот такая холодная, чужая, потому что я пропадаю и не звоню. Потому что мне на тебя наплевать! А когда я отпущу свое сердце и впущу тебя тебя к себе ты разорвешь и растопчешь его. Убила бы за это!
Я знаю своих новых и старых подруг, а также их "маленькие " секреты. Их парни и мужья окружают их любовью и заботой. А мне хочется плакать, я не смогу сказать правду ни одному из них. Когда я вижу это мне кажется я схожу с ума. Да это их жизнь. Я не могу быть такой. Хотела бы сказать, никому, поэтому, не нужна, но скажу, что я этого не выдержала и мне уже никто не нужен.
Мне сделали предложение… Когда чего-то хочешь очень страстно, добиваешься, бъешься головой об стенку, а там нет ответа. Смиряешься с тем что есть. И вдруг твое старое желание исполняется. А руки уже опустились. И как — то жалко становится себя. И думаешь, а почему ЭТО не исполнилось ВЧЕРА??? На кого я похожа? На мясника! Разве мяснику жалко корову? Разве я смогу оценить счастье быть любимой?
Вчера я хочу быть невестой в белом воздушном платье. Вчера я хочу держать на руках малыша. Вчера я хочу быть любимой и страстно любить.
А сейчас я волк-одиночка. Ни во что не верящий ни в бога ни в людей. Человек живущий по своим законам.
И мне смешны фразы людей: если бы через месяц был конец света, что бы вы сделали? о я бы провел это время в постели с любимой (мым) ну уж нет я бы свое время на такую хрень не потратила…
Я бы пошла и убила всех кто сделал мне больно в этой жизни. Кто лишил меня веры и мечты. Кто лишил мою душу невинности и наивности. Кто из меня сделал той кто я СЕЙЧАС. Я бы смотрела в их глаза полные страха и смеялась бы…смеялась… и скаждой смертью я чувствовала бы большое облегчение и превращалась назад в ту девшку…верущую в любовь и падающие звезды…
Я хочу простить забыть стереть не возвращаться к этим мыслям ибо ненависть моя иногда появляется и душит. Вот недавно общалась с парнем по интернету, мило беседовали. Долго но не часто. Решили прогулятся. Я к нему отнеслась как к другу. Мы и беседовали по дружески. Но на следующий раз он мне просто в лоб написал, что непрочь бы со мной переспать. Тем более — он видит я хочу. Ну что же это такое? Сказать ему в ответ грубо? Я не хотела терять друга. А он превратился сразу во врага. И если бы он один. У меня есть с кем спать мне не с кем поговорить!!! Такое отношение выводит меня из равновесия. Я не могу никому сказать. Никто не поймет меня. Я злюсь все больше и больше и я точно кого нибудь хоть не убью но побью(смешно с моими то силами)- выйдет скандал, ну истерика… это тоже некрасиво. Такой адреналин и психоз начинается, мне кажется что только через действие он может пройти. Как это называется аффект? Так вот этот аффект последнее время все больше и больше. Он возникает, когда я одна. я контролирую себя. Как буд-то мой мозг ищет защиту на ранение и так бурно реагирует.
Как мне победить это? Выйти на другой уровень? Не возвращаться.
Только, пожалуйста, не надо про эгоизм. Обвинения в мою сторону. Я это не восприму. Обвинить меня могут и подруги, если я им расскажу. Я математик. Пусть это будет жестко и больно как у доктора, если надо, но чтобы действовало. Помогите...
Друг не один, кто видит во мне сексуальность, но я не могу из жалости спать со всеми. Мне кажется что им все равно с кем. Лишь бы согласилась. Они не видят во мне души.
Я подумала насчет хрупкости своей души. Навряд ли это так. И если захочу отомстить — смогу. В детстве из-за того что надо мной смеялись девочки, что я плохо одета, я крала у них вещи, довольно дорогие на тот момент. Я их отдала, но только потом, когда они пережили много слез и меня заставили обстоятельства.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |