мне 24 года, не пью, не курю, не шлялась, есть высшее
педагогическое образование, замужем. Детей пока нет. Единственный ребенок. Медлительна по натуре с детства, видимо такой тип темперамента .
Живу отдельно от матери на своей площади, отца нет (ушел, когда мама принесла меня из роддома). До 6 лет меня воспитывала мама, а потом при
сложившихся обстоятельствах меня отдали тете Гали (сестре моей бабушке). И
несчастное детство я не могу, но и назвать его счастливым тоже не могу( если
оценивать по 10 бальной шкале, где- то 4,5 балла). Как-то все блекло. У меня
была своя комнате, была как у всех нормальная одежда, да и в гости я могла
друзей пригласить.… НО не помню чтобы меня мать обнимала, жалела, ласкала, хвалила, если это и было, то ооочень мало. В основном запомнилось как меня
наказывали ремнем, с такой яростью, что при воспоминании об этом
возникает неприятное ощущение в теле. Запомнились подзатыльники, если у меня не получалось с домашним заданием, унижения и опять-таки ремень за то что я тормозила.., таскания за волосы по всей квартире, выдворения меня за дверь на лестничную площадку в одной ночной рубашке, за то
что я долго сплю или чего-то не сделала, пощёчины... Уроки, когда я была в старших классах, да и потом в колледже, делать совсем не могла
спокойно, меня постоянно мама дергала (сбегай туда, принеси то, сделай это,
купи мне сигарет). Меня мать била ремнем вплоть до 20 лет! В детстве все мои откровенные разговоры с матерью оборачивались против меня. Своего мнения у меня не было, а если и было, то неверное. Я же ничего не понимаю… Поэтому думала за меня мать. Она так ловко вдалбливала, внушала свое мнение в мою голову, что я и в правду думала, что это мои мысли и мои решения!!! Если я ей начинала противоречить, то мой мозг обрабатывали по -хорошему (сравнения, разъяснения, выводы с многочисленными последствиями..), если это не помогало, то по- плохому ( крики, ругань, унижения, внушения). Мать «беспокоясь» о моем благополучии и психическом здоровье. Контролировала ВСЁ
— с кем я общаюсь, дружу, куда хожу. С одной стороны это хорошо, но с другой
стороны.., если ко мне приходили подруги или друзья, то общалась с ними мама -
она устраивала им допросы. После чего ко мне не очень хотели приходить. Если я пошла гулять с подругой, то мне через мин 30 уже
звонили и говорили идти домой, т.к. ей- маме, плохо. Мать мне уже в 4 года рассказала и на пальцах показала, что такое половой акт, что у мужчин находится между ног, дабы уберечь меня. В итоге, боясь, что я останусь девочкой, уйду в монастырь или, что меня изнасилуют, мама решила кто у меня будет первый мужчина. И лет в 20 ЭТО случилось с руки матери, которая подстроила всё так, что ЭТО просто не могло не произойти. Парень с которым я познакомилась одним прекрасным днем пришел познакомиться с моей мамой (
а она всё контролировала), остался жить в моей комнате на 4 месяца на полу,
возле моей кровати, пока ЭТО не случилось. Причем, каждый раз при удобном
случаи спрашивалось было у нас или нет. А после ЭТОГО, мама ловка и не заметно удалила его из моей жизни, сказав что:" он гол как сокол" И познакомила меня с другим мужчиной М., который ей сначала
понравился в качестве зятя, но разочаровалась (тоже за душой ничего нет). Я
влюбилась в М., но она стала меня с ним разводить, говоря либо он, либо я. В
итоге я поддалась и мы расстались, на время. И чтобы мне было не грустно, что
бы «клин клином вышибло» она стала приглашать в гости моего друга Р.,
которому я нравилась. Р.как то задержался до позна в
гостях и остался на ночь. У нас ничего не было, но на утром мама спросила, хитро глядя в глаза было у нас что-нибудь или нет. Вот с ЭТОГО момента у меня ОТКРЫЛИСЬ глаза, на то, что мной манипулируют. И в тот же момент я помирилась с М.
и с большим скандалом уехала от матери на другую квартиру. БОЖе мой, какой Я БЫЛА ДУРОЙ, что НЕ ВИДЕЛА и НЕ ПОНИМАЛА, что происходит!!! Меня собственная мать подложила под мужика, причем под первого встречного! ЭТО она так обо мне заботится, бережет от грязи и т.п.?? У других, родители пытаются уберечь своих дочерей, чтобы у тех был один мужчина и на всю жизнь. Где были мои глаза?! Где была Я?! Я до сих пор помню тот момент, те
ощущения какбуд- то пелена сходит с глаз и проясняется, освобождается сознание.
А сколько я упреков, претензий услышала за свою жизнь! Я ей должна за, то, что она меня в дет дом не отдала, за то, что у меня была комната, одежда, вещи, друзья, школа, еда. Даря мне подарки, она считала и да и сейчас так думает, что имела права у меня их отбирать, говоря мне, что это не моё, а её вещь, что она подарив – дала мне в пользование, а если я пользуюсь её подарком плохо, то его можно и отобрать. Даже одежду которую я носила, это была её одежда. Моего ничего и никогда не было!
Мое было только, то что дарила мне бабушка и то, мать доказывала, что это ее
заслуга. И поэтому я должна слушаться, делать все как она скажет. Да конечно спасибо, но она меня этим ВСЮ ЖИЗНЬ ПОПРЕКАЕТ! Я рожать себя, ее не
просила. Почему тогда она постоянно хочет спихнуть ответственность на меня? Я виновата у нее во всем и всегда! Я у неё виновата в любом случаи, если она получает не то, что хочет. Господи, что мать только не делала: она в мой 20 день рождение разрезала моё пальто и преподнесла мне его в качестве подарка. Я,
когда писала диплом в колледже, мать врывалась в комнату и отключала компьютер, я даже сохранить не успевала., говоря при этом: «ты долго сидишь, зрение испортишь». Если у меня, что то не получалось по жизни она
мне всегда твердит о том « «я тебе говорила».
Она даже мне постоянно напоминала, какие я ей слова сказала когда мне
было 2 года, что мама плохая. И она это проносит через всю жизнь, а мне было 2
года!!! Я даже почти не помню себя в этом возрасте! Как можно серьезно
воспринимать слова ребенка сказанные всего один раз? Единственное, что я помню это то, что я в детстве очень долго и много думала, что
это не моя мама. В 20 лет я была вынуждена уйти от нее с мужчиной М. Мы прожили 3 года и расстались, я поняла, что не вижу
его отцом моих детей, что он был только средством ухода от гнета матери. И в
эти 3 года, если мать звонила или приезжала, то после у меня начинало трясти изнутри, и была истерика. И когда я собирала его вещи, в ту трудную минуту, а принять такое решение было для меня очень трудно, т.к. я считаю, что у женщины должен быть один мужчина во всех смыслах. Так вот в ту трудную минуту она моя мать меня не поддержала, а пилила
и выясняла со мной отношения! А мне так нужна была поддержка, её поддержка! Мне пришлось опять переехать к ней и сдать свою квартиру. Я прожила у неё пол года, встретила своего будущего мужа. Но из этих пол года только 2 месяца были нормальными в сосуществовании рядом с матерью. А дальше начался опять ад. Я в это время заканчивала институт писала диплом, а
она потребовала что бы я у нее сняла комнату, питание конечно само собой не
обсуждается, но снимать комнату у родной матери это уже слишком, тем более зная, что зарплата у воспитателя мизерная, и что мне надо платить за институт.
Мать у меня не работает, вышла замуж за мужчину которого ни во что не ставит, в принципе также как и остальных людей. Она у меня требовала, у родной дочери деньги за жильё при всём при том, что сама сдаёт комнаты в трешки и сдаёт ещё квартиру своего мужа! И ещё один момент она всегда поливала
меня грязью за спиной. Всем всегда жаловалась на меня, мол я такая плохая,
а она ангел. Что я ее не уважаю и т.д.
Всегда меня с кем -то сравнивала лучше я или хуже других дочерей. При ком то всегда пыталась выяснить отношения со мной и выставляла меня,
да и сейчас в черном свете, ища поддержку ее словам у слушателей. Дальше было ещё хуже, я забеременела и как только она это узнала при все при том, что она спрашивала когда внуки будут, радости от этой новости, что она вскоре станет бабушкой на ее лице просто не было. Я матери сказала, что жду ребенка только через две недели. И услышала в ответ: «если бы ты мне сказала, что у тебя задержка мы пошли бы в аптеку и купили бы волшебную травку и всё у тебя пришло бы». Мой будущий уже на тот момент
жених от этих слов был в шоке. И в итоге она стала специально доводить меня до истерики, почти каждый день, зная, что мне нервничать нельзя. Итог у меня обнаружили пиелонефрит и все 7 мес. Я промучилась, мотаясь по больницам. В
конце 1-го триместра я от нее уехала, обратно к себе. И то, что я была в
больнице не один раз, а туда я попадала через каждые две недели, она ко мне не приехала ни разу, звонила иногда и говорила ехидным голосом, что я сама во всем виновата, я это заслужила и что она не хочет ко мне приезжать. Она не помогла мне ни чем НИРАЗУ за все это время… только звонила и продолжала предъявлять претензии. Денег мы у нее не просили, но
она заявляла о том, что денег у нее нет, хотя мать звонила и хвасталась тем, что купила собаку.
Дальше мы стали готовиться к свадьбе, я не хотела ее приглашать, но она же мать… Слава Богу на свадьбе было тихо. И ее сарказм был почти незаметен. Потом случилось преждевременные роды и ребенок умер, на ее лице и в
поведении было больше радости, чем сочувствия. Мне было так тяжело, а она отнеслась к этому так, как будто пустяк какой-то, ничего переживешь. НЕНАВИЖУ ЕЁ!!!!!! Я как-то попыталась сходить к психологу с ней,
мы пошли. Психолог говорила о нарушении границ с ее стороны и т.п. Маме слова психолога не понравились, после сеанса она сказала мне, что психолог дура, а она лучше знает в чем дело. Я спросила в чем, а ответ был таков, что мне нужно лечиться. И на этом попытки наладить отношения, разобраться – закончились, она права и все. Конечно, я пыталась с ней разговаривать о том, что я чувствую, о том, что, то как она относиться потребительски к людям ни к чему хорошему не приведет. Для нее важны материальные ценности, чем духовные. Все время речь идет о деньгах и о том, что я ей должна, что ВСЕ ей должны. И ей всё мало. Она в основном разговаривает со мной в повелительном тоне и
это ее любимая фраза в конце «Ты поняла?!»
Элементарного уважения ко мне, принятия меня нет совсем. Я для нее
всегда была, есть и буду - дурой, недалекой с «куриными мозгами». «Была бы
умной, меня слушала и всё у тебя было!»(т.е. машина, дача, муж богатый). А
сколько она страхов в меня вселила, что я никому не нужна, что меня бросят, что
мной пользуются. Мне больно, меня тяготит то, что сидит у меня в подсознании,
то что внушила мне моя мать.
Последняя капля, она со своим нынешним мужем
залезли в три кредита, по ее глупости из-за ее хочу все и сразу. И ее мужа уволили с работы, найти новую он пока не может.
Мать сдает две комнаты в своей квартире + 2х комнатную квартиру своего мужа, сама не работает. Звонит мне и говорит, что ей не хватает заплатить за кредит. И я с мужем ДОЛЖНА переехать к ней в одну свободную комнату и сдать свою квартиру, переехать к ней на ее условиях. Я уже не могу, у меня тока прошли все мои психи, тока успокоилась и анализы стали
хорошими, чистыми за 1,5 года мучений. И я теперь знаю точно, что мои проблемы с почками — это психосоматика. После разговора с ней почки у меня опять заболели. И почему я ей должна помогать, если она мне не чем не помогла за всю беременность.
У матери не сложилась личная жизнь с моим отцом, замуж она за него вышла по-за лёту… Как говорит, «тетя Галя заставила».(мне мой муж до беременности сделал предложение). Да и жизнь у нее не сложилась, так как ей
хотелось. У матери были напряженные отношения с родственниками и со своей
матерью ( ее била, унижала), а отец был убит женой, т.е. моей бабушкой, за то
что пил. Так что ей пришлось жить самостоятельно лет с 16. Моя мать не состоялась в этой жизни, образования не получила, даже школу не закончила. На работе долго продержаться не может, с коллективом отношения не складываются, так и желания у нее большого нет. Подруг нет вообще. Она, сколько помню всегда все обиды на людей, всё, помнила. И пыталась отомстить. А потом строила из себя святую. Даже когда бабушка умерла (её
мать), она до сих пор говорит о ней плохо и при таких мыслях умудряется в
церковь ходить… Она постоянно говорила, что могла бы быть хорошим психологом, учителем, воспитателем или ещё кем, что
она такая умная, всегда все рассчитывает на перед, что, что бы она не говорила
все сбывается… только у неё самой жизни нет и в этом обязательно кто-то
виноват, (бабушка, тетя, мужья а их было 4, любовники, и, конечно же камень преткновения — Я).
Мне очень больно в душе, что мать меня не любит и скорее не
любила, а мне так не хватает - Матери!
|
|||||||||||
|
|
|