Добрый день! Нужен совет психолога. Я много лет планировала переезд в определенное место. Когда все сложилось - переехала. Прожила два года, решила, что переезд был правильным решением, но ошиблась в - вопрос №5516830

Здравствуйте.
   Итак, у Вас (много лет) была мечта изменить место жительства. Но, так или иначе (по причинам, которые Вы не осознаете, выдавая за таковые первое, что пришло в голову) — Ваша мечта не осуществилась. Вот тут бы остановиться и подумать: какую психологическую проблему я пыталась решить, сменив место обитания? Что (на самом деле!) остановило меня? Ну и, в идеале — решить эту проблему (которую, на данный момент еще предстоит осознать!).
   Вы же, сегодня, просто обвиняете мужа в том, что Ваша мечта неосуществима из-за него. Как-то это деструктивно. По детски (перекладывание ответственности).

Такое впечатление, что вы его тянете туда куда вам надо, а что с его жизнью, вы пишите про алименты, он выплачивает алименты, но это не только выплаты, это он хочет видеться с ребенком, А вы хотите жить как вам практично, удобно и шикарно. Вы живете с живым человеком, у которого похоже были другие отношения и последствия, от них. Есть ли у него свое жилье или он живет на вашем.

Добрый вечер! Очень жаль, что муж не разделяет ваше желание переехать, хотя обещал: обьяснимо, что вы чувствуете злость и обиду, что ваши ожидания не оправдываются.Конечно, самый простой способ: рассказать мужу, почему именно для вас так важен этот переезд, привести веские аргументы. Какие у вас с этим связаны надежды? Почему для вас лично там лучше, чем здесь? И тем не менее за каждым желанием стоит потребность: пока не очень понятно, какая она в вашем случае. В вашей семье три человека, у каждого набор базовых эмоциональных потребностей и нет другого выхода, как расставлять приоритеты, какие именно решения будут оптимальными для всех, включая вас.Из материала, который вы вносите, я пока могу предположить, что вы не проясняете все ваши чувства от того, что муж не исполняет обещание. Похоже, эти его действия, и в особенности перемена позиции, подрывает ваше к нему доверие, и это стало триггером: запускается реакция утраты некоей безопасности, отвержения… это, скорее всего, отголосок детского травматического опыта. В партнерских отношениях, где его не было бы, стороны нашли бы возможность обсудить возникшие ограничения, исходя из потребностей каждой, и придти к компромиссу.Ваши желания и ваши потребности важны. И если вы найдете, какая потребность стоит за желанием переехать, возможно, вы сможете подобрать альтернативные способы его удовлетворения

Здравствуйте, похоже, что муж не очень серьезно отнесся к Вашему желанию вернуться в тот город — сказал, что три года — а там и жизнь, ребёнок, семья, возможно, были мысли, что Вы передумаете и откажетесь от этой идеи, что он не рассматривал этот переезд. И сейчас, да, Вы чувствуете себя обманутой, но Вам важно расставить приоритеты и для себя и поговорить с мужем четко. Вам важно для себя понимать — Вам нужен переезд? Если при этом Вы можете развестись, например, готовы ли к этому?

Здравствуйте.
Как принято считать, психологи советов не дают Они помогают раскрыть механизмы возникновения актуальных проблем с привлечением знаний о динамике психических реалий. И тут действительно без важных моментов «жизненной истории» не обойтись. Как следует из вопроса, актуальная проблема — это несогласие мужа на переезд. При этом «И вообще я чувствую себя обманутой», — с одной стороны, а с другой — «Я понимаю, что муж переезжать не хочет». Все правильно: он ведь не хотел этого изначально и вы оба это знали, но были привлекательны друг для друга и как бы «договорились» о трехлетней рассрочке. Это распространенный способ отсрочить неприятный выбор, типа как в романсе Козина «Мы оба лжем и оба это знаем...» — в общем борьба мотивов в смутной надежде, что кто-то согласится с позицией партнера. Иначе — разрыв. Судя по Вашим дополнениям можно предположить, что Вы по одной из классификаций относитесь к доминирующему типу личности. Адаптивности Вам явно не хватает. А ведь за три года многое поменялось: замужество, ребенок. Можно ведь и свою мечту как-то адаптировать. Не обвинять, а прислушаться и посмотреть взглядом со стороны. А у Вас сплошной «аккузатив».

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Я очень рада, что вы тонко чувствуете, когда вас пытаются в чём-то обвинить, и защищаете себя! Вы правы, что профессиональный психолог не обвиняет и не даёт оценки поведению человека, обратившегося к нему за помощью. Кроме того, психолог не имеет права советовать и давать прямого указания к действиям клиента: что делать, а что не делать. Вы сами решаете как поступить, но психолог может помочь вам определиться, исходя из ваших ценностей, убеждений, личностных особенностей и т.д. Наверное, самый главный вопрос, на который нужно вам найти ответ  это ваше окончательное решение: будете ли вы переезжать или останетесь в целом? Может быть вы будете готовы ещё подождать? Уверены ли вы в том, что точно хотите переехать? Можете ли вы отказаться от переезда, если муж будет категорически против? Если он откажется, что вы ориентировочно будуте думать, и как себя чувствовать? Будет ли этот отказ сильным ударом для ваших отношений? Вы абсолютно правы, что если насильно затянуть мужа это может привести к тому, что там ему будет всё не врадость, а может быть даже и хуже. Переезд это очень сложная ситуация, и стресс огромный для любого человека, стресс даже для человека, который ждёт и хочет этого переезда, не говоря уже о том, кто не хочет. Когда муж говорит, что ваше решение о переезде дурь, блажь, это как минимум обесценивание того, что для вас очень важно. То, что вы чувствуете себя обманутой, это то, что вы чувствуете, и имеете на  это полное право, также как и злиться. Любые ваши эмоции важны и нужны. Злость часто возникает тогда, когда человек нарушает границы и обесценивает то, что важно. Злость можно использовать как мощный энергетический импульс, для того, чтобы что-то изменить. Действительно вы договаривались с мужем о переезде, и сейчас он частично отказывается от своих слов, поэтому у вас и логичные эмоции на это. С другой стороны, полгода не прошло фактически, и время у него ещё есть, чтобы определиться. Проблема ещё может быть в том, что он раньше соглашался исходя из тех условий, обстоятельства, а сейчас уже прошло много времени и многое в семейной жизни изменилось, и уже исходя из этого опыта, когда ему хорошо, у него может не быть желания куда-то переезжать, ему и так комфортно. Чтобы вы делали, если бы ваш муж прямо вам сказал, что не хочет ехать? Чтобы вы тогда делали, о чём бы думали? Думаю, что здесь как раз и важно подстелить соломку, снизить тревогу, для чего можно придумать план ваших действий в таком случае. Было бы ли вам комфортно продолжать готовиться к переезду пока одной без участия мужа? Есть ли у вас возможность снова и снова обсуждать какие-то моменты, связанные с переездом, с мужем? Не сразу глобально переезд, а может быть по чуть-чуть: про климат поговорить или еще какие-то плюсы? Если муж планирует переезд через полгода с его слов, то можно попробовать обсудить, что он уже для себя продумал, какие решерия принял, как он будет это делать?  Но такие разговоры возможны, если у него нет острой негативной реакции, в противном случае это может приводить к ссорам и его ещё большему отторжению переезда в целом. Кроме того, вы можете попробовать озвучить мужу ваши чувства: что боитесь, что через время он откажется от переезда, что понимаете, что ему может быть тяжело, что беспокоитесь, потому что к такому вашему событию в жизни нужно готовиться вместе и т.д. Предположу, что периодически у вас все равно будут возникать конфликты на этой почве, и здесь главное, это уметь во время отступать, когда накал будет нарастать, чтобы не усугублять ситуацию. Тем не менее, самое главное, повторюсь: это ваше осознанное и взвешенное решение: переезжать или согласиться остаться или поискать компромиссы на какое-то время? Ответы на эти вопросы помогут вам  лучше осознать ваши цели, желания. Кроме того, очень важный вопрос: как вы живете сейчас, в настоящем? Не крадёте ли вы у себя настоящее время, когда много думаете о будущем? Вы чувствуете, что сейчас живете полной жизнью, или вы готовитесь к жизни в будущем, думая, что вот когда перееду, тогда и заживу? Подумайте, пожалуйста, похоже ли это на вас или нет? Желаю вам в столь сложной ситуации найти решение, подходящее вам обоим!