Добрый день !Подскажите пожалуйста как быть в ситуации в прошлом году вышла замуж.Роспись произошла довольно быстро заранее мы не готовились и не планировали...хоть в отношениях с мужем прожили до - вопрос №5512307

Добрый день, Алина.
Постарайтесь абстрагироваться от родственников супруга, если они Вам неприятны, и научитесь не реагировать  на их слова. Вы вышли замуж, зная ситуацию и отношения мужа с ними. Но ведь Вам жить не с ними, а с ним.
«я переживаю и нервничаю когда он с ними» — попробуйте разобраться и выявить для себя, за что именно Вы переживаете и почему?! Что конкретно они могут сделать в Вашу сторону плохого?
«до замужества был на их стороне и у нас много было ссор, но закрывала я на это глаза» — Вы понимаете и знаете, что Ваш супруг как общался, так и общается со своими родственниками и ничего не поменялось с момента замужества, а разве должно было?! Вы закрывали глаза на эти раньше, надеясь, что что-то изменится, но по каким причинам это должно было произойти?!
«как быть? развестись?» — нет, конечно! Зачем разводиться из-за третьих лиц?! Лучше разобраться в себе и своих реакциях на негативных для Вас третьих лиц, выявить то, что именно в них Вас раздражает, разобраться в своих реакциях и научиться иначе на это реагировать, не нанося вашим отношениям с супругом и самой себе урон.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с ее/его помощью, дав больше информации для анализа, решить Ваш вопрос с наименьшими личными потерями.
Искренне желаю Вам сил и мудрости.

Здравствуйте, Алина.
    Наибольшего внимания, на мой взгляд, заслуживает это изречение: до замужества был на их стороне и у нас много было ссор. О чем оно говорит нам? Получается, что Вы(!) находитесь в состоянии перманентной войны с родственниками мужа и пытаетесь втянуть его (в свою войну с его родственниками, которыми он дорожит).
    И здесь решение проблемы вовсе не в том, чтобы заставить его «воевать» (со своими родственниками) на Вашей стороне, а в том, чтобы разобраться с «войной» внутри себя (ибо конфликт с его родней, всего лишь отражение Вашей внутренней войны с самой собой. Так называемая «проекция»). И все Ваши «переживания» обусловлены лишь тем, что Ваши желания неосуществимы (т.е. фрустрация). Если Вы разберетесь в себе, прекратите втягивать мужа в свой (внутренний!) конфликт, измените отношение к его родне (здесь есть варианты), то и отношения с мужем гармонизируются.
    В данный момент Вы «жертва», воспринимающая родственников мужа «агрессорами», требующая от мужа роли «спасателя». Типичный «треугольник Карпмана». А жертва, априори, не может быть счастлива, независимо от того, спасают ее или нет.
    Кроме того, «жертва» обращает свой гнев против «спасителя», если не добивается желаемого результата (выступая уже в роли «агрессора»), что прекрасно описано в Вашем обращении.
    Итак, Вам нужно «перестать» быть «жертвой» (личная терапия) и научиться выстраивать отношения с социумом в гармоничном ключе. В противном случае, ни один мужчина не удовлетворит Ваших ожиданий, и Вы будете несчастны и одиноки.
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga 
www.liveexpert.org/journal/view/5117427-teorii-o-sozavisimosti#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit#gsc.tab=0

Алина, добрый день. Сочувствую тому, что вы проживаете: тяжело пережить и расставание с мужем, и его кратковременное возвращение (безусловно, он изменился, так как война накладывает серьезный отпечаток на личность, в том числе возможно и формирование посттравматического расстройства), и дополнительную эмоциональную нагрузку в виде ненавистных родственников.Как вам идея расставить приоритеты? Довольно часто осознавание того, что важнее, помогает относиться к менее важному с меньшей эмоциональной интенсивностью.Вам важнее быть в отношениях с мужем? Тогда хорошо бы прояснить, где тут в вашей семейной модели родственники. Какую роль они играют? Почему так триггерит то, что они думают и говорят? Как именно это влияет на вашу жизнь? Потому что повлиять на мысли других людей мы не можем, да и зачем бы нам, верно? Напрямую мы не можем влиять и на их действия, согласны. А вот попросить что-то сделать или чего-то не делать (без гарантии результата) — можем вполне. И уж совершенно точно можем оградить себя от каких-то действий других людей: установить вербальные границы того, что считаем недопустимым, самоустраниться от ранящего контакта. Я слышу, что эта тема — давний триггер. Хорошо бы поисследовать, что за этим стоит. Есть какие-то люди, которые как-то думают, что-то говорят, изредка приходят в гости и это формирует крайнюю невыносимость и вы выбираете сохранять это напряжение: терпеть, а не прояснять как-будто. Я могу ошибаться, но возможно, родственники — это просто обьект, в который вы размещаете какую-то агрессию к мужу, а если покопаться, — то к собственным родителям (иначе уже договорились бы со всеми сторонами: нашли подходящую форму устранения ранящего контакта). Вот примерно то, что стоило бы поисследовать. Желаю удачи

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Алина, здесь нужно найти компромисс — это его родные и от них он не откажется. Вы — его жена и от Вас тоже не может отказаться. Вам и им нужно выстроить свою дистанцию между собой. Да, можно собирать гости, при этом, просто придерживаться своего воспитания и всё, Вам не нужно дружить с ними, а держать границу и дистанцию. Иногда предлагайте мужу  собираться без Вас, может быть на нейтральной территории. Вы будете вместе и дальше, со временем, они увидят, что Вы живете вместе и что Вы семья.