Здравствуйте. Очень нужна помощь. Начну сначала. Мама была для меня другом,с которым я всегда могла обо всём поговорить, она мне давала мудрые советы. В 32 года(8 лет назад) у меня умирает мама от - вопрос №5510912

рака кишечника(мой, самый близкий человек буквально на моих глазах за год превратился в ходячий труп мучающийся невыносимой болью, от медицинского лечения моя мама отказывалась(так как была терапевтом и по её словам ходить с высунутой кишкой всю оставшуюся жизнь она не хотела), я думаю что она давно знала что у неё онкология. Я видимо на стрессе начала есть сладкое располнела. До сих пор меня мучает чувство вины, что я могла мою маму спасти, но не спасла. Иногда даже сны с ней снятся, где я прошу у неё прощение. После смерти мамы осталось такое ощущение, что часть меня умерла вместе с ней. Я стала другой. Такое ощущение, что у меня вместе с её смертью забрали часть чувств и эмоций. В 33 года познакомилась с моим настоящим мужем. Мы сначала встречались, он очень добрый, мягкий человек. И тут вроде все у нас хорошо, но появилась, большая проблема у него родители, как выяснилось позже алкоголики.Они постоянно ему названивали с просьбами об алкоголе, когда у них заканчивались деньги на еду, он давал им свои. Периодически они в пьяном виде ночью уходили из дома и муж их искал по району, периодически они между собой дрались. И постоянно названивали со своими жалобами из-за своих разборок между собой или из-за водки, муж приходил с работы и мы садились есть, и начиналось… они могли по 20 раз звонить, несмотря на то, что муж просил дать ему спокойно поесть или был занят, тоже самое было и в выходные только с самого утра. Я поставила перед мужем условие, что если у нас родится ребёнок, то его родители со своей водкой уйдут на задний план. В беременность все эти постоянные назвоны и нервотрепки продолжались.Иногда в 3-4 ночи он даже ездил на дачу(куда ехать 2 часа в один конец) искать их. Периодически он срывался из дома и ехал их искать или разнимать. Чтобы они пили не больше бутылки в день, он начал контролировать их деньги. Прозвоны продолжались и участились ещё больше и им было плевать, с ребёнком мы, заняты мы или ещё где-то. Им надо и все и плевать они хотели, что не до них или что мы заняты. Я на этом фоне стала нервной, постоянно срывалась, начала постоянно орать.Ещё в беременность, у меня начались проблемы с щитовидкой, гипотиреоз. Посадили на гормоны. На фоне стресса я начала много есть сладкого. Располнела на 2 размера. Старые вещи перестали мне налезать. Из помощников с ребёнком у меня только мой папа. Потом родилась вторая дочка. У мужа есть родная старшая сестра она вовремя «свалила» в Астрахань типа с мужем в год когда мы с моим мужем познакомились. В отличие от мужа она все это время особо не беспокоилась о родителях и свокойно жила с мужем за 1000и км и решала свои внутрисемейные проблемы, а родители донимали только мужа. Вспомнила она о родителях только когда отцу мужа из-за забиты сосудов сказали, что осталось ему жить недолго, она приехала раз к нему в больницу и потом уже на похороны. И конечно же не отказалась от наследства. Пару лет назад у неё умер муж(детей, у неё никогда не было), но она не захотела снова приехать сюда и помогать своим родителям и до сих пор она спокойно там живёт, хотя знает, что мать тут одна. А самое интересное из имущества в Астрахани у неё только полквартиры мужа. Пожалуйста помогите, как мне успокоить свои нервы, перестать орать на своих детей и близких. Я очень устала от всего этого. После рождения младшей дочки старшая стала не управляемой. Перестала слушаться, начала делать все назло. Дети-моё счастье. Я их очень люблю. Я стала очень нервной, иногда хочется просто побыть одной, но у меня нет такой возможности. Иногда такое чувство что я опустошена. Нет сил ни на что. Да с мужем я разговаривала, о том что он сам посадил родителей на шею и поэтому они мотают ему нервы. Жаловалась что они мне испортили всю нервную систему, но он не понимает, у него один ответ «они же не тебе звонят, а мне. Я не блокирую и не выключаю телефон потому что боюсь, что с ними что то случится, и я себе этого не прощу.» Чувствую себя загнанной в угол. Нет ни моральных, ни физических сил. Иногда хочется из окна выпрыгнуть от безысходности.

Дополнение автора от вчера, 01:16:38
Есть что-то похожее на треугольник, только я до конца не понимаю какую роль я играю, роль агрессора или жертвы. Да ещё не рассказала, что до болезни я встречалась с любимым мной мужчиной, который пропал из моей жизни в момент болезни моей мамы. После маминой смерти и как я считаю предательства моего любимого мужчины, честно я боюсь полюбить кого-то, потому что любовь делает тебя слабым, причиняет боль… А я больше не хочу страдать, не хочу чтобы кто-то делал мне больно. До появления мужа в моей жизни и декрета, я рассчитывала только на себя. Собственно и дальше так же стараюсь быть сильной(насколько это у меня получается), во всем сама справлюсь, рассчитываю только на себя, этакий мужик в юбке. И мне всегда хотелось чтобы рядом со мной появился мужчина, с которым я бы стала слабой, настоящей женщиной. Но почему то мне кажется, что рядом с мужем остаюсь этим мужиком в юбке. И наверное эта ситуация с его родителями лишнее тому доказательство.