Здравствуйте! Мне 36 лет, детей нет, была замужем. С мужем развелись, т.к. произошла измена с его стороны. Мужу 37 лет. Спустя время отношения восстановили, решила, что нужно дать второй шанс нашим - вопрос №5510228

Здравствуйте, Оля.
    «Как поступить в данной ситуации?» — как поступить для чего? Какой результат Вам нужен? 
    Вы уже развелись с мужем, потому что были причины. Проблемы в отношениях привели к измене, о которой Вы узнали. Вы снова сошлись. Но, как я понимаю, проблемы не решены. Причины не выявлены, не проработаны. Вроде начали «жить с чистого листа», а пишете (оба!) на нем все тем же почерком. Вот и не получается у вас ничего! И знаете, вряд ли что-то вообще получится, без посторонней профессиональной помощи. Так что, выбор не особо-то и велик: идти к психологу или не идти.

Здравствуйте, Ольга, к сожалению, муж не готов быть партнером, он просто оставляет Вас с проблемами и переживаниями, ему так удобно — поэтому и не обращается с Вами к психологу, не проходит обследование, ему удобно, что можно обвинить Вас и оставить наедине со всем этим, чтобы Вы сами думали, что нужно делать. Как поступить в данной ситуации — в какой? с беременностью? с отношениями с мужем?

Добрый день, Ольга.
Постарайтесь вспомнить и проанализировать начало ваших отношений: как они складывались, кто был инициатором замужества, как будущий супруг проявлялся в Вашу сторону и какие изменения (в связи с чем и когда) произошли.
«Часто обсуждали то, что хотим ребенка» — с чьей стороны было желание завести ребенка? Насколько супруг в этих разговорах был инициативен или лишь поддерживал разговор и Ваше желание?
Насколько я поняла, обследования Вы прошли и у Вас не выявили никаких проблем и вопросов по здоровью, а вот супруг использует механизм защиты в виде избрания. Этому может множество причин (страх оказаться недетоспособным (неполноценным), страх ответственности, страх перед врачебным вмешательством/процедурами и тд.), которые можно выявить получив (даже только от Вас) больше информации о модели Ваших отношений и стиле поведения супруга.
«Как поступить в данной ситуации» — как женщина, понимаю Ваше желание и стремление родить ребенка, так как репродуктивный период у женщин не вечен. Какой выход?! Восстанавливать отношения с супругом, выходить с ним на более высокий уровень общения и доверия. Вы уже обращались к психологу, но, возможно, не довели/не доработали Вашу цель и задачу до решения. Даже если Ваш супруг пока или вообще не готов к решению вопроса посредством психолога, то Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее правильное и действенное для Вас решение.
Искренне желаю Вам сил, мудрости и скорейшего решения Вашего вопроса.

Ольга, добрый день. Очевидно, что отношения с мужем перестали устраивать обе стороны, накопилась фоновая усталость, много непрояснненых моментов, создающих напряжение. Это предмет для системного исследования в терапии: не одной и не пяти сессий. Накоплено много. Я бы хотела обратить внимание на несколько моментов из вашего письма. Вы пишете, что отношения восстановили, но «я решила дать второй шанс». Я бы предложила разобраться с тем, что для вас второй шанс? Исследовали ли вы причины измены? Как изменились ожидания от ваших отношений, потому что измена меняет очень многое: это по сути уже другие отношения, прежние утрачены. Точно ли вы оба осознаете эту утрату, новый формат отношений, другие ожидания дрцг от друга? Точно ли вы друг для друга те люди, которые хотят быть рядом? Живете вы раздельно, но ремонтируете квартиру для вас двоих, верно? То есть живете врозь, близких отношений нет и есть некое партнерство в виде совместного проекта под названием квартира. Кто вы друг для друга прямо сейчас? Мое предположение, что ваша самоидентификация в отношениях не определена.Желания родить ребенка тоже выглядят не определенными/ чье это решение? Оба ли партнера этого хотят и оба ли готовы вкладывать в это силы? Что именно останавливает мужа от продвижения в этом направлении? Что муж вкладывает в фразу «ты меня чаще огорчаешь». Как вы ее для интерпретируете? Каково вам быть огорчающей мужа? Я бы предложила исследовать ваши отношения для начала в индивидуальной терапии каждому, в потом в терапии пара