Добрый день! Встречаюсь с мужчиной 2 месяца. Узнала, что он снова открыл свою страницу на сайте знакомств. Спросила, зачем, ищет ли кого? Взрослые люди, если что не устраивает, скажи и всё. Я ведь - вопрос №5509849

Здравствуйте. Если вам кажется, что стоит поговорить — поговорите. Спокойно как взрослые люди. Если человек не пойдет на контакт с вами, я думаю, что и так будет все понятно. В любом случае вам стоит предупредить его о своих действиях и их причинах.

Добрый день, Яна. Понимаю вас, насколько это может быть неприятной и болезненный ситуацией. То, что ваш мужчина открыл страницу на сайте знакомств, свидетельствует о его желании переписываться с другими женщинами.  Не знаю, насколько ваш вопрос ему, зачем это ему, и, видимо, просьба не общаться с другими женщинами, связано с его решением сократить общение с вами? Порассуждайте вы об этом, пожалуйста, вы лучше всех знаете своего мужчину. Возможно, если вы не зададите вопросы, вас будут они мучать и дальше. Вы можете их задать, но иметь ввиду, что он может на них не ответить. Если вы хотите исчезнуть из поля зрения, чтобы он обратил на вас внимание и сам забоспокоился, то это ваше ожидание от него, которому он может не соответствовать, а значит наступит разочарование. Если вы готовы исчезнуть окончательно, то тут важно проанализировать на основании чего, какие причину есть у вас, что вы принимаете такое решение. Причины такого выбора лучше расписать, тогда это будет более осознанное решение, и при сомнениях вы всегда можете их перечитать, и вспомнить, что вас побудило «исчезнуть с поля зрения, и всё». Желаю вам всего доброго!

Здравствуйте, Яна. 
   Итак, Вы «узнали», что он вновь сидит на сайте знакомств. Как? Создается впечатление, что Вы следите за ним. А стало быть — не доверяете изначально. Возможно и мужчина подумал так же (ибо, если доверия нет, оно могло проявляться и ранее, еще до того, как он «вновь стал сидеть на сайте знакомств»).
   «Спросила, зачем, ищет ли кого? Взрослые люди, если что не устраивает, скажи и всё. Я ведь живой человек и мне может быть больно» — в идеале, может и так. Да только никто не идеален. А Ваш упрек, в его глазах, мог выглядеть как попытка навязать чувство вины, вмешательство в личное пространство и желание навязать свою точку зрения. И ему это (исходя из последствий, описанных Вами) - не понравилось. Дело тут не в правоте, а в его личных ощущениях (складывающихся из общения с Вами). Это Вам ответ на вопрос: что могло произойти?
    «Стоит ли задавать вопросы или просто исчезнуть из поля зрения, и всё?» — Вы их уже задавали, верно? И результат этого нам (как раз!) описываете. «Исчезнуть из поля зрения» — это ведь попытка прилечь внимание к себе, верно? Манипуляция. Вы ведь не хотите (на самом деле) исчезать? 
    Так что же делать? А что-то «делать» Вы можете только с собой (Вы же пытаетесь влиять на мужчину! Основная ошибка в этом!). Менять способы общения (умение вести конструктивный диалог, вместо «выяснения отношений»). Менять взгляд на ситуация (взгляд с третьей позиции). Работать со своими психологическими проблемами (мешающими выстроить гармоничный союз). Менять свои «сценарии» (заставляющие Вас «наступать на те же грабли»). Поработайте с психологом.

Яна, добрый день. Сочувствую вашим переживаниям: наблюдать за изменением отношения человека, к которому возникла привязанность, действительно трудно. Хорошо бы разобраться все же в том, есть здесь причинно-следственная связь между возобновлением регистрации на сайте и похолоданием чувств, которые вы усматриваете в его поведении. Интерпретации — довольно коварная вещь и часто мы интерпретируем реальность, опираясь на предвдущий травматичный опыт, в то время, как ситуация совсем иная. Так, если теоретически подходить к тому, что вы описали, то более редкая переписка может иметь другую причину: испуг и стыд этого мужчины по поводу того, что вы нашли его страницу, отстраненность в этой связи вследствие испуга и стыда, проблемы на работе и дома и много других причин.Конечно, очень часто нам хочется избегать встречи с прояснением ситуации и просто отстраниться, но так мы и многое можем потерять. Конечно, лучше спокойно задать вопросы, поделиться переживаниями, ожиданиями, услышать мнение партнера

Здравствуйте, Яна, разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!