Здравствуйте,у меня история долгая,но хотелось бы услышать,что я делаю не правильно. Помогите пожалуйста Начала встречаться с парнем он старше меня на 4 года, вместе прожили грубо говоря 8 лет, - вопрос №5508372

Здравствуйте, Варвара!
«естественно я его простила „

Естественно????

Вы и дальше его “естественно» прощаете. 
Хотя Вы его называете " бывший отец моих детей ". Но «бывших» отцов как раз не бывает. И, по хорошему, с него бы алименты надо взыскать.

А самое главное, как такой человек, которого Вы называете «бывшим отцом Ваших детей», до сих пор имеет доступ в ваше пространство? Кто он ВАм???? 
Как он умудряется продавать машины, которые вы покупаете? Вы на его имя записываете эти машины? А если нет, каким образом он к ним получает доступ?
Каким образом он умудрился продать даже ваш шуруповерт?
Почему Вы этого человека не гоните в шею??? 
Как можно понять, официально он Вам не муж. Тогда о чём Вы вообще с ним разговариваете...
Взыскивайте алименты через суд и гоните в три шеи.

И вообще забывайте, что такой человек был в Вашей жизни. Взыщите алименты — будут Вам деньги приходить на счет, до совершеннолетия детей. И всё. 

В целом, вот этот ход Вашей мысли правильный:
«решится уехать с детьми в центр помощи мамам с детьми, или снять квартиру, „
Если от мамы тоже поддержки нет, и она, тем более, плохо обращается с детьми, тогда уезжайте как можно скорее.

Дело всегда в мышлении, а не в конкретных обстоятельствах. Измените Ваши убеждения, проработаете травмы, сделаете необходимые шаги, и ситуация поменяется.

Здравствуйте, Варвара, Вы — мама  и Вам важно сохранить себя для детей, но, так же важно и строить свою жизнь таким образом, чтобы она была безопасна для детей и для Вас. Пересмотрите свою жизнь, что в ней происходит, Ваши отношения.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.