Здравствуйте Меня зовут Аня, мне 21. Начиная с подросткового возраста у меня проблемы с отцом. Он постоянно унижал и откорблял мою маму, относился к нкй неуважительно. В это же время моя мама - вопрос №5503396

Здравствуйте, Анна! 
Вы пишете:
«Стараюсь как можно чаще приезжать ибо у меня большая семья и много родственников, я по ним скучаю. „
Задайте себе и постарайтесь ответить на вопрос:

“ПО ЧЕМУ именно я скучаю?»

Что Вас так притягивает в родственниках, в семье? 

Ведь та картина, которую Вы описываете,  удручающая. Это сплошные унижения и боль. В таком контексте трудно себе представить, какой может быть «семейный праздник». Что вы празднуете и как..? 

«Все это время с ним не общалась. Приехав, услышала от него, что он мне этого не простит. Сижу сейчас у себя в комнате и чувствую себя не на месте. Обнимаю маму, общаюст с братьями и родственниками. Но мне так тяжело дались эти его слова, как будто от меня отказались. Отца люблю, оправдываю, ссылаюсь на воспитание, принципы, понятия, склад характера и тяжелую жизнь. Считаю, что в отличие от его позиции, мне легче его простить, чем ходить с грузом, его не понимаю ибо складывается впечатление, что ему чужды человеческие эмоции, „

Ну почему же чужды? Садистское наслаждение от подчинения жертвы и контроля над ней явно не чуждо. 
В этом, насколько я понимаю, и есть его “семейный праздник».
Тогда как для вас праздник с привкусом горечи получается. 

Но, может быть это и будет настоящим праздником? 

"… и ему очень легко от меня отказаться. "

Только не надейтесь, что он от Вас откажется «легко».

" Адекватных советов" не бывает. Бывают чужие советы. И они не помогают никогда. 
Искусство изменения состоит в том, чтобы задавать себе правильные вопросы и находить ответы на них. 

Тогда всё получится! 

Здравствуйте, Анна, Вы росли в дисфункциональной семье, где отец — агрессор, а мама — жертва, Вы стали занимать роль спасителя. Вы сейчас переживаете время переоценки, начиная понимать, что для Вас самой всё это значит — его поведение, его слова, его выборы, так же, переоценивается и позиция мамы. Родители были заняты своими нездоровыми отношения, но не Вами, любви, понимания, заботы, уважения, всего этого не было. Вам важно принять это и пережить утрату надежды на то, что это всё будет, постепенно принимая то, что будет то, что Вы видите и этого Вы не измените.

Здравствуйте, Анна! Ваше желание пойти против семейной структуры, защитить мать, вполне понятно, авторитет отца в вашей семье непотопляем, а когда он столкнулся с «непослушной дочерью», решил вычеркнуть ее из своего психического пространства, пока она не извинится за свое поведение. Вы пишете, что: «в раннем детстве отношения с отцом были близки к идеалу», поэтому ему не так-то просто будет вычеркнуть из жизни и отказаться от своего родного ребенка, его поведение больше напоминает обиженного мальчика, а ваше чувство вины, и ощущение ненужности, то на что он и рассчитывает. Отец вряд ли изменится, тем более, что никто в семейной системе не смеет ему перечить, это своего рода перевернутая норма отношений. Как вам с этим разобраться, решать только вам.

Анна, добрый вечер! В такой ситуации невозможно дать адекватные советы, которые перевернули бы всю организацию вашей жизни и самым адекватным советом было бы пойти в терапию на еженедельный сеттинг года на два- три или в терапевтическую группу года на полтора. Но если делать короткий разбор вашей истории, то жизнь в вашей родительской семье была полна насилия и у вас, ребенка, сформировалось понимание того, что семья и насилие совместимо, семья и унижение совместимо, семья и любовь совместимы. Вам кажется, что вы ищете молодых людей, как будто не похожих на отца, но я предположу, что позже вы убеждаетесь, что нашли очень похожего на отца мч, правда, с некоторыми отличиями. Пока фигура отца, который так глубоко и часто вас ранил, не будет вами проработана (осознана, принята и вы попрощаетесь с ожиданиями его от вас, вашими от него), гештальт останется открытым, напряжение в отношениях сохранится. То же самое с матерью.Очень сочувствую вашему детскому опыту и тому, что вы проживаете в отношениях с родителями. В какой-то степени в дисфункциональных семьях дети становятся родителями родителей. Если вы углубитесь в родительские фигуры и их отношения, то поймете, что мама (согласно Эрику Берну) не только жертва, но и преследователь, а отец не только тиран, но и жертва. По-другому не бывает. Родители свой выбор в отношениях друг друга сделали, роли свои играют как умеют. У них на то есть свои причины и совершенно точно они уже научились извлекать из этого выгоды. Помочь им сможет только терапия, а вы не семейный психотерапевт, да и вроде бы у родителей запроса на терапию или спасательство нет. Вы уже взрослая и можете организовать свою собственную жизнь, не копируя и не отрицая модель вашей семьи. Берите в ней то, что вам кажется подходящим, и отказывайтесь от того, что вам не подходит. Идите в терапию повышать чувствительность к себе, а не к родителям. У вас впереди своя целая жизнь (оставьте родителям доживать свою так, как они умеют и считают нужным)