Здравствуйте, я в очень большой растерянности. Осознаю проблему, но тяжело с ней бороться. Постоянно при ссоре с молодым человеком мне нужно доказывать свою правоту, и я становлюсь совершенно без - вопрос №5498881
тормозов. Мне нужно показать свое «я» Могу внезапно развернуться и уйти от него, ещё привычка жаловаться родителям о наших проблемах, хотя понимаю что ссор из избы выносить не стоит в данном случае. Буквально позавчера произошла ссора настолько, что я раскидала все вещи и сказала что уйду на улицу. Люблю его, но при ссоре складывается ощущение что мой молодой человек пытается прогнуть меня под себя, а когда пытается помирится, сводя ситуацию на нет, то доминирует. Что это такое, как с этим бороться, скажите пожалуйста? К платному психологу возможности обратится нет.
Здравствуйте, Мария. Скорее всего, это проекция: ситуации с молодым человеком, в которых вы чувствуете несправедливость, злость и обиду, поднимают на поверхность чувства, которые вы проживали в ситуациях с родителями. Тогда, будучи ребенком, вы не могли доказать свою правоту, остались неразделенной в ваших чувствах, не были приняты и поддержаны, сейчас аналогичная реакция обиды возникает изза стремления психики допрожить те детские ситуации: получить, наконец, то, чего вам так недостает. Сложность состоит в том, что те детские переживания «научили» вас выходить из таких ситуаций так, как вы сейчас это делаете: демонстративно разбрасывать вещи/игрушки, разворачиваться и уходить, идти жаловаться бабушке. Возможно, такие детские девочковые реакции тогда приносили пользу: позволяли вам вот так опосредованно выразить злость на родителей (видимо, напрямую делать это было небезопасно для вас), быть как минимум замеченной ими. И вы воспроизводите эти детские реакции до сих пор. Правда, эффект уже другой, ведь ваш молодой человек — не родители и он рассчитывает на партнерские отношения с взрослым человеком, а не маленькой девочкой. Что можно сделать в такой ситуации? 1. Научиться как минимум делать паузы, когда запускается автоматическая реакция — дышать, вспомнить, что она зародилась тогда, в детстве, а не сейчас. Сейчас перед вами не родители, а совсем другой человек.2. Поговорить с партнером и обьяснить ему, что с вами происходят: какие ситуации вас триггерят. Вы сможете договориться, чтобы он тоже выбирал другую форму реагирования. Посмотрите, что запускает вашу реакцию: его слова, действия, выражение лица. Обговорите, что здесь можно изменить: насколько это удобно партнеру, можно ли организовывать такие ситуации как-то иначе3. Научитесь опознавать ваши чувства: что происходит с телом, когда вы начинаете злиться. Так вы сможете замедлиться и отложить или остановить автоматическую реакцию. 4. Как бы вы хотели действовать в такой ситуации? Подберите вместе с партнером пару альтернативных сценариев разрешения ситуации, которые устроят вас обоих5. Поищите возможность поработать с психологом: обнаружение «ядра травмы» позволяет снизить интенсивность автоматических реакций или вовсе устранить их
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мария. Скорее всего, это проекция: ситуации с молодым человеком, в которых вы чувствуе..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5498881-zdravstvujte-ya-v-ochen-bolshoj-rasteryannosti-osoznayu-problemu-no-tyazhelo-s-nej-borotsya-postoyanno-pri-ssore-s-molodim-chelovekom-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
А по какому поводу ссоры? Если Вы(!) не вступаете в конфликт, его и не будет. Если Вы владеете навыками бесконфликтного общения, конфликта не будет. Если Вы идете на компромисс — конфликта не будет. Если принимаете партнера безусловно — конфликта не будет.
А вот если Вы хотите «бороться», доказывать, властвовать, навязать свое мнение, подстроить партнера под себя — будет конфликт.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
А по какому поводу ссоры? Если Вы(!) не вступаете в конфликт, его и не будет. Если..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5498881-zdravstvujte-ya-v-ochen-bolshoj-rasteryannosti-osoznayu-problemu-no-tyazhelo-s-nej-borotsya-postoyanno-pri-ssore-s-molodim-chelovekom-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на ц..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5498881-zdravstvujte-ya-v-ochen-bolshoj-rasteryannosti-osoznayu-problemu-no-tyazhelo-s-nej-borotsya-postoyanno-pri-ssore-s-molodim-chelovekom-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Мария, Вы превращаете отношения поле для самоутверждения — НО, началось это не в отношениях с партнером, а с родителями, когда Вы не могли донести себя и получить от них то, чтобы они смогли Вас услышать, услышать Ваше мнение, принять его и Вы становитесь в детскую позицию рядом с парнем во время ссоры, так как это триггерит Вашу травму.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мария, Вы превращаете отношения поле для самоутверждения — НО, началось это не в отно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5498881-zdravstvujte-ya-v-ochen-bolshoj-rasteryannosti-osoznayu-problemu-no-tyazhelo-s-nej-borotsya-postoyanno-pri-ssore-s-molodim-chelovekom-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?