Доброго времени суток! Прошу помощи в следующем вопросе: как стать увереннее себе, не поддаваться эмоциям в общении с неприятными коллегами и абстрагироваться от токсичности окружающих? Нравится - вопрос №5497040

Здравствуйте, Екатерина.
Как не поддаваться эмоциям в общении с неприятными людьми? Уже здесь стоит разобраться чем именно неприятны эти люди, по какой причине, в чем выражается их токсичность... 
Как стать увереннее в себе? Стало быть есть неуверенность. А неуверенность есть ничто иное как внутренняя тревога перед обстоятельствами на работе либо же людьми. Это проистекает из ощущения, что меня могут как то обидеть, унизить, посчитать недостойной, некомпетентной, в общем какой то не такой. Но, по большому счёту, если Вы там работаете уже некоторое время и работа, как Вы говорите Вам нравится, то вопрос касательно Вашей профессиональной компетенции здесь не стоит. Скорее всего речь идёт о том, что есть тревога о том, что Вас могут оценить или воспринять не так как Вам бы этого хотелось. Это свидетельствует о том, что Вы излишне зависите от чужого мнения и переживаете из за этого. Ваша задача — взращивать СамоЦенность! Отличие от самооценки, в том, что ничего специально, чтобы ощущать свою Ценность делать не нужно.Вы ценны уже просто по факту своего присутствия Здесь и Сейчас. Соответственно, Ничего и никому для этого не доказывая.
То, что в коллективе есть напряженность может указывать на реальную или мнимую неприязнь определёнными лицами в коллективе. Научиться не принимать близко к сердцу и не «цеплять», что называется на себя возможно посредством овладевания техниками осознанной релаксации, где Вы в момент эмоционального и душевного дискомфорта понимаете природу и причину своих чувств, осознаёте рациональность или иррациональность своих страхов и тревог и уже исходя из этого выбираете способы реагирования. Уже только на этом этапе, при правильном понимании подхода, большинство Ваших тревог и страхов улетучиться. 


Вам мудрости и Мира в душе! 

С уважением, Константин Шумилин.

В ситуации, когда Вы испытываете неуверенность, важно попытаться осознать причину такой реакции, послушать то, что Вам говорят Ваши чувства. Понаблюдайте за собой, разрешите себе иметь свое собственное мнение, остановите поток негативных мыслей. Способность найти общий язык с человеком, или контакт, зависит и от Ваших душевных человеческих качеств, и от того, какое Вы проявляете отношение к собеседнику.

Здравствуйте, Катя.
   Чтобы стать «увереннее в себе» можно заняться личностным ростом, культивировать безусловное принятие (себя), поработать со страхами. Как правило, хороших результатов добиваются на групповых тренингах. Там, кстати, можно получить и обратную связь относительно своего поведения в коммуникации (ведь не просто так кто-то «токсичен» в отношении Вас. Ведь это реакция на что-то в Вашем поведении. Не всегда можно это осознать, без адекватной обратной связи!). Там же, в группе, можно овладеть навыками конструктивного (бесконфликтного) взаимодействия.

Добрый день, Катя! Давайте пройдем по пунктам, из которых состоит ваш вопрос.1. Что для вас означать быть уверенной в себе? Значит ли это — чувствовать себя более устойчивой в контакте с неприятными для вас людьми? Сохранять спокойствие, способность отреагировать на недружественные послания, отстоять свои границы? Если да, то вам стоит для начала понять, где они — ваши границы? По каким вашим ощущениям вы сможете понять, что они нарушены. Допустим, когда я слышу речь коллеги, который повышает голос, говорит слишком быстро, то у меня сжимается челюсть и подступает ком к горлу. Мне от этого некомфортно, значит, мои границы нарушены. Как я обычно реагирую в такой ситуации? Говорю в ответ гадости и жду реакцию (реакция — бей), Обижаюсь и ухожу (реакция — беги), не реагирую/молчу/думаю, глотая слезы (реакция — замри).Реакция «замри» — считается наиболее неестественной, токсичной, аутоагрессивной, является следствием раннего травматичного опыта. Естественная реакция — бей (не обязательно в форме физической агрессии) и беги/спасайся (но минус такой реакции в том, что это тоже избегание контакта. Оно уместно при физической угрозе и неполезно при психологической, т к напряжение сохраняется).2. Не поддаваться эмоциям — не самая хорошая идея, так как т н лимбическая система мозга продолжает реагировать на раздражитель, формировать чувств/эмоции, корректировать ваш гормональный статус на проживание этой ситуации. Идея лучше — научиться признавать то, что вы чувствуете. В случае нарушения границ первое чувство, конечно, — злость/гнев. Оно формирует очень много энергии, которую если не выделить, то она обращается внутрь себя. Поэтому если хотя бы в такие моменты говорить про себя или вслух «я злюсь, я в ярости», то интенсивность чувства уже снижается, рациональное мышление возвращается. А если продвинуться в сторону легализации этого чувства с помощью Я-сообщения (когда ты говоришь это, я очень злюсь и даже прихожу в ярость), то вам прямо серьезно полегчает, напряжение спадет. Если уж совсем невыносимо чтото произносить, то можно про себя или тихим шепотом хулиганить: посылать на три буквы или говорить «от (такого-то нехорошего человека) слышу». Тоже снизит напряжение и позволит вернуть устойчивое состояниеЯ бы призвала вас все же к тому, чтобы исследовать, на каких именно людей возникает интенсивная реакция, потому что, как правило, между ними и вами есть чтото общее: какая-то похожая незавершенная детская ситуация, что-то, что эти люди себе позволяют, а вы удерживаете в себе. Не все люди действуют на нас одинаково, согласны? Это определенный тип, полюс, который как бы нас отрицательно притягивает и мы сильнее реагируем на них.4. Практики самопомощи (есть в открытом доступе) тоже позволяют успокоиться: создать паузу в сложных ситуациях и отреагировать иначе. Например, дыхание на пять-три-пять (вдох, задержка, выдох)

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его