Здравствуйте,у моей мамы сложный характер,мы с ней постоянно ругаемся,она не понимает меня,я не понимаю её,говорит что это я её довела до сахарного диабета,в 21 году ей ампутировали стопу,в этом году - вопрос №5494852

Сочувствую, что отношения с мамой сложились таким образом и что вы так долго живете с этим напряжением. Судя по тому, что вы пишете, у вас не завершен процесс сепарации от мамы: такое происходит, когда во время наших детских возрастных кризисов (1, 3, 6, 12 лет) мы не находим достаточной поддержки в родителях и вместо того, чтобы получать собственный опыт и собственные опоры цепляемся за родителей. У мамы есть свои причины быть такой со своей дочерью: возможно, это «заслуга» ее матери. Похоже, что вы для нее так называемая «безопасная мишень», куда можно размещать свое напряжение, злость, обиды. Предположу, что вы либо не даете маме обратную связь, насколько это для вас болезненно и невыносимо, либо делаете это недостаточно твердо и ясно. Люди без собственных границ не чувствуют и границ других людей, поэтому я бы рекомендовала первым шагом к сепарации найти возможность и сказать маме, как болезненны для вас ее слова и действия, какие чувства они у вас вызывают и как бы вы хотели бы, чтобы складывались ваши отношения.Этот шаг можно разложить по полочкам: как мама делает сейчас, что я при этом чувствую и думаю, как я хочу, чтобы это происходило иначе. Сделайте целый список и обсудите с мамой или просто следуйте навстречу сценариям, которые считаете оптимальными.Разделите обязанности по уходу и общению со старшим братом, которого мама, как вы считаете, больше любит. Или делегируйте ему бОльшую часть заботы о ней. Переезд — отличная идея. Это в определенной степени поведенческий эксперимент. Мама, как я понимаю, не требует круглосуточного уходе и с точки зрения ее физических возможностей вполне может позаботиться о себе. Предоставьте ей это право и обсудите, сколько времени хотели бы с ней проводить. Следуйте этому плану сначала день, потом два-три, неделю и так далее. Прислушайтесь, как вам с этим. Насколько комфортно так жить вам и сыну, как там мама (наверняка не разрушится не она, не мир вокруг).Мы очень часто переоцениваем свою значимость для родителей и тем самым инвалидизируем их. Попробуйте с создания небольших дистанций во всех аспектах взаимодействия с мамой. Протестируйте реальность и сделаете много открытий.При незавершенной сепарации с родителями есть специальный курс терапии. Позволяет увидеть родителя реальным человеком, а не тем, кого мы привыкли видеть. Это действует отрезвляюще и позволяет наконец жить собственную жизнь, а не тратить ее на то, чтобы оправдывать ожидания родителей. Тем более у вас своей ребенок подрастает: хорошо бы, чтобы он видел другую модель отношений в семье

Здравствуйте.
    "… а сегодня она в порыве злости сказала что я неблагоприятная и ни хрена не делаю" — но ведь это работает! Вы, пытаясь «заслужить» ее любовь, угнетаемая чувством вины, обслуживаете ее (все документы на пенсию, и на инвалидность собирала я, и вообще только я занимаюсь с её документами).
    «но я боюсь её оставить жить одну» — она справится. Нужна будет помощь, попросит о ней.
    «у моей мамы сложный характер, мы с ней постоянно ругаемся» — Вы можете овладеть способами бесконфликтного общения. Можете отпустить детские обиды. Можете изменить свое отношение к ворчанию мамы. Много чего можете, если захотите.
    «но и так я больше не могу жить, она давит на меня» - Вы повзрослели, но так и не смогли пройти процесс сепарации. Вот этим и займитесь.