Проблема с родителями.( - вопрос №2917185

На самом деле, проблема у вас вовсе не с родителями, а с самой собой. Да, вам 30 лет, но вы — не взрослая. Взрослый человек, как вы верно рассуждаете, живет, как он хочет. Он не оправдывается, не доказывает кому-то свою правоту, не просит разрешения, не ждет одобрения и понимания. Он делает как считает нужным и ответственность за свою жизнь он тоже несет сам. Но вы — нет. Вы оправдываете это контролем родителей. Но это вы позволяете этому контролю быть. Если бы вы были взрослой — не позволили бы. И не стали бы даже пытаться «достучаться» и сделать так, чтобы родители вас поняли. Для вас важно понимание и поддержка родителей, а значит, их контроль, значит, вы не взрослая. Так как вы не взрослая, родители позволяют себе контролировать вас.

Оправдание себя контролем родителей позволяет вам не только делить, но и перекладывать ответственность за свою жизнь на их плечи. Это ваши внутренние проблемы, вам их и решать, разбираясь в себе, а не с родителями. 

И да, взросление и неотъемлемая его часть — сепарация от родителей, иногда бывает болезненна. В вашем случае безболезненно (я достучусь и меня поймут) уже не будет, слишком все затянулось во времени.

Здравствуйте! Полное решение проблемы возможно при лично консультации. Просто в режиме единичного ответа от разных психологов вряд ли сложится правильное новое понимание и тем более решение. Для общего понимания ситуации предлагаю послушать мой ответ на похожий вопрос. Надеюсь, Вам он так же будет полезен и интересен. Для прослушивания нажмите на картинку. За оценку ответа буду благодарен.  С Уважением, Александр Ковальчук.

Здравствуйте!

«Как мне до них достучаться? Что делать?» — Родителей вы не измените, изменить вы можете только себя и свою самостоятельную жизнь. Ваше желание до них достучаться только связывает вас с ними, вы будто хотите им что-то доказать и показать. Другой вопрос — Почему вы так сильно привязаны к родителям и почему вы так сильно хотите им что-то доказать?

«Но ведь это моя жизнь!»  — Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Уважаемая!
Вы вполне независимая женщина. Так что же мешает жить отдельно? Это вообще не очень хорошо, когда взрослые дети живут вместе с родителями.
Родителей Вы точно не измените. Это 100% бесполезно. У них своя жизнь, а у Вас своя и живите как удобнее Вам, а не им. Общайтесь реже и по мере необходимости.
Вот и весь нехитрый секрет.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Светлана. Похоже, что во власти родительской гипперопеки, и пытаясь вырваться из нее, родители «запускают механизм» манипуляций. Ну а в силу того, что: «Я и так всю сознательную жизнь их слушалась» — Вы и сейчас остаетесь «послушной девочкой» не желая конфликтовать с родителями, где конфликт или обиды могут возникнуть «благодаря» тем же манипуляциям. Поэтому, Вам стоит продолжать путь выхода из-под такой опеки, а также, научиться выходить из-под влияния манипуляций. И освоить это, лучше на консультации с выбранным Вами экспертом. Обращайтесь.

Добрый день!
Смотрите, давайте рассмотрим ситуацию со стороны. Вам 30 лет, у вас хорошая работа, вы получаете достаточную зарплату, родители всячески контролируют вашу жизнь, вас это раздражает, вы живете вместе с родителями.
А почему вы не хотите отделиться от родителей? Да, это принесет определенные бытовые неудобства, вам придется самой готовить, самой вести хозяйство «от и до», за съем квартиры вы будете отдавать некоторую сумму денег. Но взамен вы получите полную свободу действий, вы будете звонить родителям тогда, когда посчитаете нужным и встречаться так часто, как посчитаете правильным.
Родителей, скорее всего, вы не измените, потому что они уже люди со сложившимися взглядами. Тем более, они хотят как лучше. (Сразу вспоминается один известный политик и продолжение этой фразы) Но изменить ситуацию относительно себя в ваших силах.

Здравствуйте. Вы так отреагировали в своем дополнении, что стало ясно, что тема Вами изучена вдоль и поперек, а решения так и не нашли. И вообще, есть ли оно, решение, чтобы безболезненно отсепарироваться ко всеобщему удовольствию. И именно из текущего состояния, к которому шли всю предшествующую историю семейных отношений. Понятно, что когда-то можно было резко обозначить свои претензии на самостоятельность и как-то зажить отдельно. Это из разряда «если бы да кабы». Так не получилось, видимо, в силу устоявшихся семейных традиций или еще почему-то, но так вышло. Сделать это резко сейчас — рискованно, так как с этой мыслью нужно созреть не только Вам, но и родителям, иначе — конфликт. А нужно — доверие и поддержка, как Вы правильно пишете. А за доверие и поддержку Вам приходится платить, так сложилось и родители не готовы отказаться от такой платы. Цена — продолжение своих жизненных планов и устремлений за Ваш счет. До поры до времени такая стратегия действительно помогает избежать дурацких ошибок молодости, но, не сделав этих ошибок, как же набраться нужного опыта и вообще, выйти в самостоятельное плавание по жизни? Мудрые родители способны осознать недоброкачественность такой опеки и отпустить наконец, но их надо терпеливо подталкивать к этому. 
К чему я это? К тому, что быстрого выхода из теперешнего состояния ждать не стоит, но двигаться в этом направлении нужно. И здесь всякое лыко в строку, в смысле, что  в дело может пойти всё, всё пригодится. Вы лучше знаете своих родителей, применяйте ту аргументацию, которой они больше доверяют. Постепенно вы все вместе выработаете приемлемую модель совместного автономного существования. И главное — это идея, что Вы имеете право на свои риски и ошибки, без которых и успехов больших ждать невозможно. Они не захотят принять формулу, что потеряли контроль над Вами, но они в состоянии принять, идею, что Ваша система самоконтроля достаточно надежна, а по возможностям более перспективна, чтобы добровольно напутствовать Вас в самостоятельный путь. Меньше про риски и больше про успехи и они свыкнутся с этой мыслью.

Знаете борьба пооклений была есть и будет. И родители давят на вас не потому, что такие плохие, а потому, что родители. Вы это состояние поймёте, когда сами будете на их месте. А если попытаетесь не повторять их ошибки, то наделаете ещё больше их. И уж поверьте подсознательно вас процесс устраивает, но естественно переодически надоедает и раздражает.
Что же делать спросите вы? Сами понимаете. что лучший способ жить отдельно и желательно не одной и на расстоянии. Но даже это не может не спасти от попыток приехать, помочь, посоветовать, предостеречь, так уж устроен материнский инстинкт. Правда есть и другой способ, и достаточно эффективный. Он заключается в том, если вы сами начинаете гиперопеку над родителями. Сначала превращая это в игру, потом поймёте, что ответственность даст вам дополнительные силы жить и выживать. В этом случае взрослые начинают впадать в детство, правда становятся слабее. Так. что вам выбирать, что и как. Можно конечно изучить проблему подробнее и научиться всяким психологическим приёмам и техникам. Собственно говоря опыт это и есть взросление, так, что удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Вашим родителям не выгодно вас отпускать т.к. Вы для них являетесь связующим звеном, часто бывает так что пара живёт и существует вместе ради детей, их проблемами, и когда ребёнок вылетает из гнезда, наступает пустота и становится не понятно что делать дальше, в чем найти смысл. Это проблема ваших родителей, и семейные консультации у семейного психолог  вам в помощь. Но чем дольше вы остаётесь дома и поддерживаете иллюзию благополучия в семье тем дольше проблема взаимоотношений родителей не решится. Очень жаль но подозреваю что они уже разучились уделять внимание друг другу. Это можно изменить при желании.
Вам же желаю набраться решительность и покинуть родительский дом, перестать слушаться родителей из позиции маленького ребёнка, а начинать отстаивать свою взрослыую позицию словамм: дорогие родители я вас очень люблю и ценю, но прошу перестать меня контролировать и пытаться управлять моей жизнью. Позвольте мне стать самостоятельной и счастливой, так. К. Сейчас я нахожусь в постоянном стрессе пытаясь вам угодить. Если у нас с вами ничего не изменится мне придётся съехать от вас и ограничиться в общении. Да это кажется жёстко но поверьте очень убедительно и решит вашу проблему, вы ведь за этим к нам обратились, чтобы что-то изменит в своей жизни? Удачи Вам.

Здравствуйте!
     Вы не переживайте так сильно!
Вы прекрасная дочь. Всем бы таких заботливых детей! Вы заботитесь о том, чтобы была гармония между вами и вашими родителями, и объясняя им что-то свое, доказывая, вы же не только отстаиваете свое, но и заботитесь о них, об их спокойствии!  Вы только сами спокойнее старайтесь воспринимать эти «доказывания» (и не надо их делать долгими), т.е. пока как неотъемлемое при «выходе» в самостоятельную  жизнь.
       И да, вам важно, чтобы родители вам не просто доверяли, принимали вашу точку зрения, а признали, что вы  самостоятельны, взрослы и что в состоянии о себе позаботиться вполне и принимать осознанные решения и т.д.!!!
   "Как мне до них достучаться? Что делать?"
 Постепенно и спокойно! Делая то, что считаете для себя нужным, важным. Это ваша и уже взрослая жизнь!
Со временем, получится все как надо!
      "Почему они не хотят меня понять?"
Да, может тяжело им смириться, что уже вы не ребенок, что «корабль» надо выпускать в плавание!  А что там ждет его в этом «океане жизни»? Как уберечь, как… защитить....? Вот и маются многие родители от страха за своих деток и деток своих ВЗРОСЛЫХ никак не МОГУТ отпустить из под своего «крылышка», т.е. заботы, контроля и т.д.
Это страшно бывает для родителей, «отпускать вчерашнего малыша» от себя в «куда-то»!!!!
      Со временем, они смирятся с тем, что вы взрослая!  Увидят как и что вы делаете, что у вас все получается нормально, что вы справляетесь… И придет осознание, что можно бы уже и не так сильно контролировать, т.е. ЗАБОТИТЬСЯ! И все будет проще.
     Только и вы, относитесь проще, спокойнее к их советам (может что снова дельное в них будет… Это же их опыт жизненный), поблагодарите их за совет, можете, для их спокойствия сказать, что обязательно прислушаетесь и если понадобится, то воспользуетесь советом, а дальше (или до), озвучьте свое решение спокойно, как само собой разумеющееся и уже решенное вами.
   И старайтесь сразу перевести разговор на что-то другое, но связанное с данным решением… (даже совет спросить о чем-то...). Все и будет налаживаться!
        Родители вас любят, да, так заботятся о вас, по «привычке», т.к. все равно, еще не могут, как я уже писала,  смириться с тем, что годы прошли и «ребенок» вырос, стал самостоятельным и делает так, как сам считает для себе нужным!
      Значит, они хорошо воспитали дочь, раз она и заботливая, и самостоятельная...!
      Об этом можете им сказать тоже и поблагодарить их за все, что они вам давали, чему обучали!
Можете, при случае сказать им, но спокойно, твердо, ласково:«мои дорогие, я не спорю — я ваш ребенок и всегда им буду, только, я уже ВЗРОСЛЫЙ, САМОСТООЯТЕЛЬНЫЙ ребенок! Вас люблю, уважаю, любите и меня всегда, но теперь еще и уважать прошу мою взрослость и все, что с нею связано и будет у нас тот лад  и гармония в отношениях, которые мне очень важны!
(не удивлюсь, если они и говорят (думают — так уж точно), что вы все равно, всегда будете их ребенком! со всем от сюда вытекающим...)
Только вот, они „остановились“ для себя, насчет вас, пока еще на понятии „ребенок“, что вы еще не достаточно выросли!!! 
      Ваше спокойствие, твердость в принятии решений… все в конце концов поможет вашим родителям  и  доверять вам и довериться вашим выборам, решениям...., а потом, может и разделять ваши взгляды, выборы и т.д.!
    То, что они все еще не могут смириться с тем, что вы выросли, что им и страшно за вас, может выражаться и в таких поступках, как просить вас поехать к родственникам, а „не куда-то“ ...(у родни, их »дете", как бы  ведь тоже, под присмотром. ЗАБОТА!).
  Так что, желаю вам мудрости, спокойствия, терпения, удачи и счастья в вашей жизни!!!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте! Ваша мама, а может и отец гиперопекающие и боятся Ваших ошибок. И возможно, если Вы будете много работать, то у Вас не останется времени на развлечения. Совет поехать к родственникам — это способ оставить Вас под их присмотром. И конечно же родители боятся, что Вы уйдете из семьи. Ведь тогда нарушится семейный гомеостаз. Я бы предложила говорить с родителями следующим образом. Если Вы не хотите ехать отдыхать к родственникам потому, что устаете от такого отдыха, да и хотите съездить к подруге. Говорите ей об этом в форме «Я-высказывания». (Мама, мне не нравится, что мы спорим по этому поводу. Я хотела бы, чтобы ты позволила мне самой выбирать для себя варианты отдыха). В момент, когда она говорит, что не хочет, чтобы Вы с кем-то общались, можно поблагодарить за беспокойство и сказать, что Вы хотите, как взрослый человек, сами себе выбирать друзей. И т.д. После этих слов, если мама продолжает рассказывать «свою версию» видения Вашей жизни, просто уйдите в другую комнату.  Поступайте так, как Вам надо и продолжайте общаться с родителями вышесказанным образом. Настанет момент, когда они услышат Вас и поймут, что их дочь уже выросла. Будут Вас не меньше любить, чем сейчас. Вы станете получать от них желанную поддержку, а не кучу советов. Желаю Вам удачи!

Вы в начале сообщения подчеркнули, что «мне уже почти 30, но они пытаются управлять моей жизнью», поэтому сделаю небольшой акцент на том, что для Вашего возраста относительной нормой считается жить отдельно от родителей, иметь собственное жильё, семью/отношения. Я ни в коем случае не собиралась Вас обвинять, осуждать, не подумайте, сама не люблю шаблонов и считаю, что нормой является для человека то, что для него комфортно. Но Вас «это раздражает», Вы даже на работе задерживаетесь, чтобы подольше побыть свободной. Значит для Вас возможно было бы комфортно отделиться от родителей сначала психологически, далее — во всех смыслах, выделив четко прежде всего для самой себя, и для них тоже, собственные личностные границы, плюс конечно же территорию, где хозяйкой будете только Вы. Да, они контролируют Вас, наверно не воспринимают полностью всерьёз Вас, как самостоятельную личность, Ваши личные, противоречащие их взглядам/вкусам/убежлениям решения (например, с этой поездкой), их обижают, потому что они просто боятся отпустить Вас, остаться одни, потерять власть над Вами, ведь по какой-то причине именно Вы  являетесь смыслообразующим центром их жизни до сих пор. Это ни хорошо, ни плохо, а только обусловливает многие ситуации, события, последствия. Они заботились о Вас все эти годы, привыкли знать, где Вы, с кем, чем заняты, здоровы ли и хотят продолжать это делать и далее, это их потребность. Они вовремя Вас не «отпустили». Вы для них всё еще ребёнок, отношения ваши с ними остаются на уровне «строгих родителей» и «послушного, хоть и не полностью, ребёнка». Потому что для до сих пор почти ничего не изменилось: Вы по-прежнему живёте с ними, на их территории, они считают, что несут за Вас ответственность, а значит — вправе Вас и контролировать тоже, принуждать, требовать, запрещать. А Вы периодически бунтуете, хотите эту стабильность разрушить. Конечно родители будут сопротивляться. Но это абсолютно не обозначает, что Вы должны полностью им подчиняться, соглашаться или считать, что виноваты. Вы уже достаточно зрелая личность, имеете свой жизненный опыт, стабильный доход, а значит вправе самостоятельно принимать все решения, относительно того, с где и с кем быть, каким образом проводить время, как строить свою жизнь. Однако, чтобы  воплотить в жизнь такие принципы, быть самостоятельной в выборах и решениях, Вы прежде всего должны стать такою не только финансово, социально, а прежде всего эмоционально, чтобы не пришлось всякий раз оправдываться, защищаться от контроля и требований мамы и папы, когда они начнут по привычке заставлять Вас делать что-то  вопреки Вашему желанию, запрещать, принуждать. Хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, так Вы сможете многое для себя прояснить, сделать правильные выводы и предпринять шаги по выстраиванию свой жизни так, как хотите сами, Вы имеете на это полное право. У Вас всё получится. Поговорите с ними спокойно, без эмоций, обвинений, оправданий с позиции зрелой личности. Начните разговор с того, как сильно Вы их любите, дорожите, уважаете, что они — самые близкие и родные вам, как сильно благодарны за всё, что они для Вас сделали, но… Вы чувствуете, что дальше так, как сейчас, жить не можете, нуждаетесь в «движении», приняли решение жить по-новому, по-другому и осуществите его (изложите основной контекст перемен, которые Вы хотите произвести, по пунктам). Обязательно подчеркните, что при этом Вы не перестанете быть такой же хорошей дочерью, будте так же сильно любить и ценить их, заботиться о них, будете часто проводить с ними время, помогать, поддерживать и принимать их поддержку. Подготовьтесь к тому, что они будут возражать, проявлять негативные эмоции, осуждать Вас. Оставайтесь максимально спокойной, не переходите на повышенные тона, не отвечайте на агрессию, подождите, пока эмоции утихнут и продолжайте разговор. Родители конечно же расстроятся, Ваше «отделение» — это для них тоже стресс, тоже новый жизненный этап, когда надо искать новые смыслы, и для них это так грустно, потому что это ещё и осознание своего возраста, нового статуса, а это тоже нужно принять и на это нужно время. Подумайте обо всём с этой позиции. Любые семейные вопросы можно урегулировать мирным путём. Если нужна будет помощь, поддержка, профессиональные рекомендации, пишите в чат, с удовольствием Вам помогу найти пути решения. Удачи Вам во всех начинаниях. За оценку ответа будут благодарна.

живите отдельно зарабатывайте на свое жилье
пишите даты посмотрим вашу ситуацию

Добрый день. Ваше желание «достучаться»и при этом не конфликтовать понятно, но неосуществимо. Самостоятельность проявляется во всем- финансово, территориально… но прежде всего в поступках и ответственности. Если вы готовы --просто говорите один раз и ВСЕ.Далее поступаете в зависимости от ваших взглядов. Можно советоваться, рассматривать различные взгляды на проблему, но делаем в соответствии со своими убеждениями. Будут ошибки ------самостоятельно их решаем. Пытаясь что+то доказать родителям и отстаивать свою точку зрения будут лишь побуждать их спорить и контролировать. Переделать их не получится, ведь их взгляды тоже имеют свои корни и воспринимаются ими верные. Просто отпустите ситуацию! И кстати действительно переезд поможет)